我们要赢了还是赢得孩子？

孩子的行为不当，只是在告诉我们“他需要归属”。

孩子之间的争风吃醋是二胎家庭的日常。

昨天晚上有有姐就因为点视频的事，哭闹了一场。起因是俩孩子都想看我手机上的视频，本来大家都正看的起劲。

可有有姐却突然“晴转暴雷”，发起脾气来。大喊着为什么妹妹可以自己选择一次视频，而她没有。

当时看到她这样的突然发脾气，我的第一反应是愤怒，不想理他。我把妹妹直接带走了，泡好奶按睡前程序走，准备安抚她睡觉。

有有姐一直在客厅大哭，这家伙在客厅大概哭闹了十几分钟。我走过去，看到她哭得满脸通红，手紧紧的抓着脚，僵直的坐着。

我试着安慰她，伸出手求抱抱。她还在继续哭闹，反复念叨着为什么妹妹比她多点一次视频。

看到她这样纠结，我觉察到自己有点心烦。我的选择是现在离开一会儿，然后又继续去安抚妹妹睡觉。

等了好一会儿，她仍然在哭。“妈妈给你讲句悄悄话”然后抱起她，带到我的房间。

“姐姐，你是不是因为妈妈给妹妹点了视频，没让你点而生气了，觉得妈妈爱妹妹？”

“妈妈想对你说，妈妈是爱你的，爱你和妹妹是一样的。”我亲了一下她的小脸蛋。

这家伙安静了一会，但还是纠结她比妹妹少点一次。

“姐姐，我需要你的抱抱”。我们俩抱了一下。这姑娘情绪平复了，还是坚持要自己点开视频。我在想，她此刻应该是在寻求权力。

“那等你心情好了，妈妈带你去自己点一下视频好吗？只能自己选择一个视频哦。”

最终这家伙在沙发上刷了好一会，选择点开一个视频看了十几秒，就这样这场权力斗争就这样结束了。

当孩子的错误目的是寻求权力，他的目的是想说“给我选择”。当时她生气是因为觉得“为什么妹妹可以自己点开视频，而她看的视频是妈妈给她点开的。”

当孩子表现出不当行为时，特别是和孩子发生权力之争，家长很容易被激起愤怒。

可以先自己选择撤出战场，冷静下来后再试试觉察孩子行为背后的信念。

我们要赢了还是赢得孩子？

想想我们养育目标，是赢了孩子还是赢得孩子？

想赢得孩子，我们可以用“积极的暂停”这个工具。当我们冷静下来，自己示范退出争斗，也是在教孩子如何缓冲情绪。等感觉好了，我们再一起解决问题。

后记：第一次尝试语音写作，不太熟练，但效率确实很高。