武志红《中国式的情与爱》:道理听了那么多，为什么还是过不好这一生

01

中国式

《中国式的情与爱》是著名心理专栏作家，资深心理咨询师，北大心理学硕士武志红和绵阳热线App创始人青音一起合著的。看完之后，对书中很多地方感触很深:

好的关系，让我们成为更好的自己。

02

                我选择，我负责

就像书中所说:在感情里，我们很多人结婚，未必经历爱情。虽然也会考虑爱情，但不会将爱情作为婚姻的必要充分条件，而将婚姻的持久和稳固视为比爱情更重要的事情，将重点放在物质条件、社会地位方面。

我相信我们很多人以后会是这样的选择，这样的选择不好吗？选择没有好坏之分，但是有一点必须要清楚，你选择了更现实一点的婚姻爱情，你就要承担婚姻里没有爱情，没有激情的风险；那我们选择了爱情，就一定能走进婚姻吗？

真正的爱情，婚姻是落实在柴米油盐酱醋茶的平淡生活中，如果没有做好准备，如果双方没有想好如何去经营，就不要说自己选择了爱情就是选择了正确的婚姻！

所以，我喜欢，我选择，我负责！

“我们之所以不敢把真实的爱活出来，因为我们害怕伤害，我渴望你，但是我怕你会让我体会到绝望。”

武志红老师也分析为什么很多中国人对情感的态度为什么会这样呢？

“客观地说，我们的经济发展平均水平还没有达到足够的高度，我们的社会福利和保障系统也没有达到让一个人完全可以按照自己的想法去生活的水准。

其次，我们对情感的态度，跟原生家庭，个人的成长经历，所受的教育都有极其密切的关系。”

但是不管基于什么样的社会背景和心理状态，对于感情我们都要清醒认真地选择，然后在感情里我们要活出真实的自己，经营好自己的感情。

那么，在感情里我们如何活出那个真实的自我呢？

第一:包容，包容真实的、有攻击性的他。

“我们在两性关系里，既然是真实呈现，自然表达爱，也要表达恨。既要表达正向情感，也要表达负向情感，既要表达满意和感激，也要学习表达不满。”

我一个朋友的前任很爱很爱她，就是不懂她。前任为她做的事，她很多只停留在感动身上，并没有惊喜。我说那你给他表达你的需要，和提出对他的不满了吗？

她说，“如果让我说出来多没有意思呀，不懂我，就是不用心。”

我虽然不同意我这个朋友的观点，但是我依然能和她愉快相处，因为除此之外她身上有很多我学习的优点；但是与爱人相处，是与他的缺点相处。哪怕他的缺点是有攻击性的，只要你提出你的不满，你的内心需求，就会有爱的连接，不是每一个人都懂我们的，哪怕是我们最亲密的人。

第二:你想得到什么，就要给予什么。

“在婴儿的逻辑中，觉得妈妈才能主动，我只能被动。我要等着妈妈来爱我；但在成年人的逻辑中，为了得到爱，我们要先学去爱，想得到什么，就要先给予什么。”

如果我们想在感情里建立好的关系，我们就要真实，包容，表达，而不是冷战，一味地被动，掩饰。

但是在我们的现实生活中，很多女生需要在男生那边得到很多好多的爱，才敢近一点再近一点，你问她们为什么，她们说:“女生肯定要矜持呀，有爱也不能被他们看穿啊，因为他们一旦追到手了，就不珍惜你了！”

对的，以前的我可能喜欢一个人也怕对方看穿，或者不敢真实地表达喜欢，现在可能还是有点不自信，但是我起码知道了我可以随时喜欢你，随时对你主动，但是我也可以随时收回我的主动权！

因为爱是以爱促成爱的，而不是从对方那里找到安全感后，才踏实，才敢投入。

以爱促使爱

就像书中所说:以爱促使爱，互为镜子，就是我照见的你是值得爱的，而你照见的我也是值得爱的，而且更重要的是，为了得到你的爱，我先去爱你。

03

  做自己，就是想干嘛就干嘛吗？

做自己？是飞扬跋扈，不顾及别人？是我行我素，他人都是浮云？是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书？”

我认为这都不是做自己，真正的成为自己的人一定是包容的，自由的，有自己主见的。

第一，爱自己，爱世界。

马斯洛的“需求层次理论”讲到的最上层的需求是“自我实现”，表达的意义就是成为你自己。马斯洛研究发现一个人越是成为他自己，越是富有同情心，这种同情心不是泛滥的爱，而是一种对自然界平等的爱。我爱我自己，所以我也爱我所在的世界。

第二，好的关系让我们成为更好的自己。

“如果我们有很棒的父母，对我们的接纳度，认同感很高，我们很可能会成为一个柔软但有力量的自己；如果我们在父母那里有损失，但是有幸遇到了一个包容和接纳的爱人，我们也会让自己更加完善。好的关系，让我们成为更好的自己。”

第三，成为自己，仅仅是得到别人的认可吗？

一千个人眼里有一千个哈姆雷特，每一个人都有每一个人喜欢的标准，我们很难成为每一个人都喜欢的样子。父母希望我们成为什么样子，如果我们没有做到，没有得到认可，我们就不是自己了吗？

到了所谓的该谈恋爱的年龄，我们只因为不想将就，一个人，就不被爱了吗？

到了所谓的该结婚的年龄，我们没有急着匆匆走进结婚，不想盲目走进婚姻就是为了离婚，这样就是被剩下了吗？

勇敢一点

没有得到别人的认可不是最可怕的，最可怕的是我们一直活在别人的认可里，一直没有找到真实的自己！

我们需要的是平等，互相尊重，接纳，包容，而不是成为谁的人生。我们希望得到别人的认可，但是我们更希望那个被认可的也刚刚好是我们自己呀！

我很感谢自己的父母，成长中的很多选择父母没有过多干预，包括大学选择什么样的专业，以后想要生活在什么样的城市，以后想要和什么样的人携手一生，父母都希望我的每一份选择都是认真的，也是对自己负责的！

04

原生家庭不完美，我们就无力改变？

怎样好的原生家庭是好的呢？是父母对孩子很高的接纳度？是让孩子活出真实的自己？是不以任何名义去绑架孩子的梦想？但是又有多少家庭是完美的呢？

今天我们群里交流的时候，大家谈到了自己的原生家庭，其中一个伙伴的经历让我感触很深。

她给人的感觉就是脾气很好，也很爱笑，但是她说她一直在讨好着自己的父母。

她的妈妈很爱她的弟弟，她的弟弟一生病她妈妈就要和她爸爸吵架，然后就会抱怨:“看，都是因为你，平常不好好和孩子交流，才会这样…”

然后父母就会吵架，有时候严重到还会闹离婚。

她就想如果我很爱很爱我弟弟，对我弟弟很好，我弟弟是不是就不会生病了？我妈妈是不是就会很高兴？所以她会做很多妈妈喜欢，弟弟喜欢的事情。

朋友在给我们分享的时候一直用“讨好”两个字，听着就让人很心疼。

但是随着自己的成长，都不一样了。当朋友能把自己心中的柔软的部分分享给我们的时候，说明她承认了自己的“讨好”，当然家庭关系也朝着更好的方向发展。

我自己本人也是和父母的关系从一个平坦的坡不断地向上向上，现在朝着线性发展的趋势。所以也深有感触。

05

结合书中所说还有自己的经历给大家浅谈几点感受。

第一:主动和父母聊天，互相走近。

我们可以和父母交流我们的圈子，喜欢和什么样的人交往，想生活在怎样的城市，对未来的规划和设想，让父母尽可能多地了解我们，让他们知道我们对未来是有自己的规划的，不管是成熟的还是不成熟的。

这样父母会减少对我们的焦虑，父母对我们的了解越多，就越容易放手我们。

第二:和父母坦诚相待，温和坚定。

我认为坦诚相待是父母想从我们这里了解什么我们尽可能去解答他们，我们有可以共享的秘密都可以去分享。

但是很多父母在我们的成长过程中会干涉太多。

比如我们上初中高中的时候，刚刚懵懵懂懂的年纪，会有自己的日记本，很多父母出于好奇，出于关心，会偷偷看我们的日记。有的甚者，会翻看我们的包，我们的信封。

再比如我们大了点的时候，父母会干涉我们的恋爱标准，不能谈异地恋，不能和怎样怎样的人谈，不能选择怎样怎样的专业，要选择怎样怎样的职业。

如果对于父母过多的干涉，我们是有压力的，我们内心是不愿意的，我们没有坚定地做我们自己的话，此时我们是保持沉默？冲突？冷战？还是和解？

温和而坚定地和父母沟通。

温和，是当我们提出和父母不同意见的时候，态度是温和的，我们不是要和他们对着干，而是我也有自己的想法和规划。

坚定，是在慎重地思考之下我坚定地做我自己。我是可以规划自己的未来的，我的人生我是主角，您们是参与者，请不要过多干涉我的人生，做主角好吗？请相信我！

第三:做出结果，展现出成年人的态度。

大家会不会遇到，当我们和父母的意见不一致的时候，无论我们怎么证明，怎么用三寸不烂之舌辩解，我们的语言都是苍白的？

因为我们没有给他们看结果呀，我们没有给他们展现出成年人的表现呀！

先争取选择权，然后去实施。先争取小的选择，比如我们的睡觉时间，我们怎么穿衣服，我们选择怎样的发型。然后再大到人生的学业，感情，事业的选择。

比如我从初中的时候就自己选择自己的睡眠时间，自己的假期安排，然后再到了大点，我想选择换发型，几乎父母没有多少干涉，就直接自己做决定了。再大点，自己决定要去上海等大城市看看，决定多出去走走，一开始和父母有分歧，但是还是在父母那里争取到了选择权。

一家人

当父母看到我和同伴的上海之行很有收获，也很勇敢，自己住青旅，自己规划路线，自己规划支出的时候，我爸爸更加支持我，还加了一句:“还是多出去走走好啊！”

父母由一开始的过度担心，到给你选择权，再到你展现出成人态度的结果，都是我们自己一点一点用结果争取来的。

我们的父母也是第一次做父母，我们也是第一次做孩子，不管我们的原生家庭是怎样的，我们不能总是抱怨，我们也是可以通过自己的努力获得家庭关系的升级的。

我们要相信，120%地笃信，没有不幸福的家庭，只有不肯尽力的我们！

06

书中讲了很多方面，我主要和大家分享了三个我有感触的内容。

希望大家都可以在感情里真实，在自我方面活出自己，和原生家庭建立温和而坚定的关系。

不管别人讲了多少大道理，也不管书中是怎样讲的，我们都要持有一种怀疑的态度，自己的人生自己掌握，道理听了那么多，到底能不能过好这一生，都是自己说了算！