壹
“你说，不吼孩子怎么就这么难呢？我怎么就管不住自己的嘴巴呢？”
＂我已经病入膏肓了，总是管不住自己要吼孩子！＂
＂昨天我吼孩子了，孩子一天都没有跟我讲话，我也整晚没睡着觉，心里好难受，我老了，他会不会也冤冤相报吼我？＂
这是很多父母在吼了孩子之后的内心感受。
那些小时候被吼过的孩子，长大之后他们会怎么说呢？
哈巴：唉，我妈妈每次打完我吼完我之后，让我冷静一会儿，就会来哄我，跟我讲道理，说打我骂我是为了教育我，给我分析错在哪里，然后我就信服地发现我真的错了。后来长大了，不管她说我啥，我多生气和委屈，我俩怎么吵架，我都知道她是爱我的，绝对不会不爱我，但心里......
tory：被吼哭了还要被骂，让我憋着不准哭出声；
Carmen：对，他一吼我我就不想跟他说话了，可以冷战好几天；
欧皮：真是如此，可父母从不觉得他们的错误，只是在抱怨我为什么那么内向孤僻，反正还是我的错！
傲娇的洋葱头：我就是被小时候被父母吼得一声不坑， 哄不好。沉默的时候想的是死，性格很极端。
图片来源：《放牛班的春天》
这些是微博上那些被吼过的孩子，那些“无辜、弱势”的孩子！
他们同我们的孩子一样，天天被吼，无力反抗，无人理解，只得被迫的顺服，卑微的顺服，被动的成长！
有的时候，孩子被外人“吼”了，还有父母为他们“出头”，
但是孩子被父母“吼”了，会伤得很重很重，甚至失去了“痛觉”。
贰
“吼”孩子是家庭教育的“毒瘤”。
一旦传染给了自己的孩子，不但会让家庭教育前功尽弃，
还会毁掉孩子一生的幸福，
甚至会将这种“吼叫”的原生家庭基因遗传好几代，
实在太可怕了。
惩罚孩子会造成愤恨、报复、反叛、退缩、自卑等负面效果，
而“吼孩子“则是对小孩的情绪惩罚，会对小孩的成长带来严重的后遗症。
长此以往，会让孩子和父母都灰心丧气，充满挫败感。
在父母的大声吼叫中长大的孩子，他们经常会想：
“这不公平！我不能相信大人！”
“这回父母赢了，下回我一定会扳回来的！”
“我偏要对着干，凭什么我必须要按父母的要求去做？
“我下次一定要小心，绝不让父母抓到把柄。”
“我反正在父母心中已经是个坏孩子了，那又能怎样？”
图片来源：《地球上的星星》
孩子被吼，心理会遭受种种创伤，表现出各种反常行为。
甚至有的孩子在被吼之后，用“不说话”来表示对父母的回击。
孩子被“塑造”成了一块静音的“定时炸弹”。
想到这些，真是太可怕了！
要想让孩子变好，正确的打开方式是让他由内而外的变好。
让他们学会内在的自我控制，学会自律。
父母大吼大叫只是外在地控制、裹挟孩子的思想和意识，
这种外在的控制让他们失去了思考和选择的权利，失去了平等与尊重。
只能让孩子变得情绪暴怒，反复无常、无所适从......
试想一下，如果父母天天监视着的孩子，
会花很多时间来观察他们的行为，评判他们的行为，
判断哪些是好行为哪些是坏行为？
好行为就给予赞赏，坏行为就给予教训，甚至大吼大叫。
这样，加大了父母对孩子的监控、评价的时间成本，
让我们在孩子身上耗费很大的“心力”。
难怪很多人怕陪孩子“做作业”！
况且，这种监控与评价不能长期有效，
也不利于孩子习得各方面的技能，养成良好品格？
比如：尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作等等。
孩子被吼的行为背后的真实逻辑是：
孩子感受不到自己的归属感和自我价值，
也不知道获得归属感和自我价值的正确方法论。
因此，父母一定不要简单粗暴的大喊大叫。”
要提供一种恰当、有效的方式来帮助孩子达到这一目标。
“吼孩子”是陷入原始脑的操纵，是缺乏知识、意识和技能的表现。
当我们生着气“大吼”孩子时，我们是在“啃掉”孩子的自信心、归属感和价值感。
叁
那么如何有步骤的割掉“吼孩子”这个“毒瘤”呢？
父母和孩子发生冲突时，应该：
积极暂停，延迟解决
当我们心绪烦燥想“吼”孩子的时候，一定收到了原始脑的支配，这个时候要去解决问题是很困难的。
积极的暂停，就是用“理智脑”告诉自己：我马上要生气了，我应该停止对孩子生气。
策略是迅速让自己和孩子找一个安静的地方，各自进入情绪的“冷静期”，待各自的感觉好起来，然后再去延迟解决问题。
当冲突发生之时，尤其是当错误目的是保护父母权威、寻求打击报复时，父母和孩子都会感到特别愤怒。
只有积极的暂停，在一段“冷静期”之后，沟通才能被令人满意地接受，
你的鼓励和说教也才真正的有了价值。
解决问题才有了最基本的前提。
积极的暂停，就是在负面情绪爆发之前，调用“理智脑”对孩子多一份沉默和宽恕，少一份评判或责备。
一旦双方的感觉好起来之后，或许问题已经得到了解决，
如果问题仍然存在，双方可以试着去找到解决问题的方案并做出弥补。
我们可以要求孩子参与进来，共同探讨他们的选择会带来什么后果，
盲目的把后果强加给孩子，会让孩子产生反叛和戒备心理，不利于探索式的思考。
可以通过以下启发式问题帮助他们想清楚以下问题：
最重要的是什么？
他们想要什么？
接下来我们应该怎么做？
他们当时想要完成什么？
他们对发生的事情有什么感觉？
他们从这件事情中学到了什么？
他们怎样才能把这次学到的东西用于将来？
图片来源：《四百击》
刚刚吼完孩子后悔不已，现在又没管住嘴巴，顽症背后很多父母只用这一招就受益了！！！比如
我的一个朋友在陪孩子作业时候，由于孩子把水打倒在书桌上，他没能控制住自己的情绪，“吼”了孩子，孩子特别生气，还骂了他一句“疯子”，朋友非常生气......
朋友觉得很受伤，自己在孩子身上花了太多的“心力”，却得到了孩子这样的对待，气愤地冲出了家门，选择了积极的暂停，到了办公室，打开电脑，看了一部周冬雨主演的电影《同桌的你》。
当他看完回家的时候，孩子一把抱住他就不断的认错，一切如初，先前负面情绪都烟消云散了......
通过这种积极的暂停，孩子由极糟的情绪缓过来了，并思考了这件事的解决方案......
朋友呢？也从电影中了解了孩子的不易，学会了换位思考。
这种温和的解决矛盾的方法其实非常简单--------积极的暂停。
肆
作为父母，
我们教育孩子不仅仅是要他们具有良好的习惯、优异的成绩、高贵的品质、精湛的技能……
我们更希望他们有幸福的人生！幸福的人生！幸福的人生！
一个在父母吼叫声中成长大的孩子，
或许几十年后，他们也会大声地吼叫老去的父母，
大声地吼叫自己的孩子。
一旦我们把这种“吼叫”的原生家庭基因日复一日的植入到了他们的成长，他们将像细菌繁殖一样影响身边的人，
给自己和他人带来不幸。
我们对孩子的大吼大叫，或许是对自己的不接纳，
是“自己的不完美“”在孩子身上的投射。
这样投射既不能让我们变得完美，
无意间还严重杀生了我们孩子的归属感和价值观，何必呢？
“孩子的心是一块柔软的丝绒，
具有亮丽的色彩和良好的手感，
如果我们用舌头肆意的去戳上它，
千疮百孔之后，
想缝补如初，你的心一定会很痛，很失望，
即使从外形上看缝好了，可再也恢复不了原来手感、光泽和色彩。
教育孩子没有王道，只有润物无声的爱。
面对孩子，我们
拒绝吼叫滋生的遗憾，拥抱温柔带来的的改变。
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