“我和爸妈没事从来不联系。”
“独立都是被逼的，因为没有人关心。”
在综艺《女儿的男朋友们》里，王子文用平淡的语气，讲述童年创伤：
单亲家庭，开始有记忆的时候，父母早已分开，做什么都是单独行动，很少顾及到她。
她安慰说：“这样也好，那我就能收两份压岁钱了。”
慢慢地，她发现自己不得不分外敏感、小心翼翼地去观察父母，投其所好才能得到关爱。
王子文习惯父母分开 / 《女儿们的男朋友》
看到另一位嘉宾的女儿，在节目里元气满满，爱笑爱闹，经常和男友高调秀恩爱，她满眼都是羡慕：
“您女儿一看就是没有太多童年创伤的孩子，自信又有魅力。”
王子文羡慕姜文丽 / 《女儿们的男朋友》
而她长期在冷漠的环境下成长，哪怕如今名利双全，依然无法成为那样自信的人。
因父母而生的敏感、自卑和小心翼翼，已经成了性格里无法抹去的一部分：
“这个创伤，我这辈子都带着。”
一辈子带着创伤 / 《女儿们的男朋友》
有人说，这一生，最终都要跟世界、跟他人和解。
可还有无数人，一生都无法放下那些源于至亲之人的伤害。
1
“抱歉，我没法放过我自己”
很多父母总觉得，成年后的“心理问题”，都来自于小时候经历的“大事”，例如病痛、刺激、意外。
其实，有太多伤害，可能只源于父母的一句话、一个动作、一个习惯。
一位网友回忆，幼儿园时候，某天她想穿裙子，于是告诉妈妈。
妈妈大怒：“这么小就学会挑衣服了？”
一气之下，拿起剪刀剪掉了她衣柜里的所有裙子，问她：“还穿裙子吗？还穿裙子吗？”
她哭着回答：“不穿了。”
从那以后，二十多年，她不再喜欢穿裙子，看到漂亮的裙子，都会想起那一幕。
网友的“裙子阴影” / 微博@吴十二的上上签
也有人，在父母长期的冷漠或苛待下，怀疑自己。
哪怕已经为人妻为人母，还是无法接受自身，无法逃脱无止境的谩骂、挑剔、攀比。
想要原谅，太难了。
读者关于原生家庭的留言，每一句都是一段饱受委屈的童年
社长也曾写过一些关于原生家庭的文章，发现那些受过伤害的孩子，多少都有一些共同特点：
自卑、敏感、软弱、讨好型人格；
很难信任别人、觉得不会被爱、也不敢大胆去爱……
女星阿娇婚后，和丈夫参加了一档综艺《爸妈学前班》。
别的夫妻秀恩爱、撒狗粮，阿娇和丈夫却很少亲密。
丈夫想要搭她的肩，她立刻试图走开；出门散步，一直和对方保持距离；待在房间里，常常陷入长久沉默……
在丈夫身边，她最常见的动作是双手交叉抱在胸前。
这是一个常见的防御型姿势，是下意识地在自我保护，常见于一些缺乏安全感的人身上。
总是双手环抱的阿娇 / 《爸妈学前班》
有人评论说阿娇太冷漠，其实这些并非没有原因。
《非常静距离》中，她谈起童年生活：
妈妈生她时只有十八九岁，爸爸在她一岁时就去世了。
母女俩居无定所，她经常被寄养在亲戚家，光是幼儿园期间，就转了六次学。
家人常常拿她和其他孩子比较，让她很没有自信。
某次，一个亲戚用手敲她的头，她回去告诉母亲，母亲不信。
从此她便习惯了咽下委屈，既然说了也没有人关心，还不如闭嘴。
童年的经历让阿娇十分没有安全感，也造就了她慢热内向的性格。
“我从来都没有自信过” / 《非常静距离》
加上几段无疾而终的感情风波，她“很难信任别人、打开自己”。
被问到是否愿意把时间倒回到10年前，她说只想回到20年前：
“想改变家庭，想从头再成长过，我好像没有童年一样，我希望有一个开心的童年。”
阿娇希望童年能从新来过 / 《举杯呵呵喝》
有些伤害，不是后来的“功成名就”就可以弥补。
它们在潜移默化中，改变了一个人的性格和人生。
父母关爱的缺席、过于强烈得控制、索取欲，都可能造成孩子性格上的缺憾。
如武志红所言：“不得不承认，原生家庭就像宿命。”
2
好的原生家庭，没有标准公式，只有一样的爱和理解
2018年，某大学调查了七万多名学生及其原生家庭。
发现那些原生家庭健康的孩子，在认知、情感、意志、行为四个领域的评分，都要高过那些原生家庭有缺陷的孩子。
原生家庭不幸的孩子在“自信”和“包容”品质上，评分最低。
但说起怎样的原生家庭才是健康的，大家的答案都很模糊。
调查中，有一个985高校的女生，从小就是“别人家的孩子”。
没人知道，她的优秀，建立在从小父母的严厉管教之上。
赖床，母亲就会闯进卧室，直接掀开被子责骂；
卧室书桌稍微杂乱，母亲就会指责她“没个女生样，看以后谁要你”；
学习上，也从来得不到父母认可，试卷上的家长签字内容永远都是“问题太多，还需努力”……
大学接触了心理学后，女生认为，自己是典型的“讨好型人格”，导火索正是父母。
一次假期，她终于在父母的责骂中爆发：“都是你们害了我。”
父亲瞪圆了眼睛：“我对你严厉，是为了你好。供你吃喝供你上学，你不仅不感谢我，居然还觉得我有问题？”
以爱为名的过度控制，有时也是一种伤害
与女生相反的，是另一位男生，他从小“被放养”。
爸妈早年留学国外，回国后创业繁忙，又因为国外经历，非常注重孩子的自由成长，没有强迫他学习任何兴趣，也从不在成绩上逼迫他。
但男孩从小就是个“问题少年”，打架、叛逆、调皮捣蛋，老师头疼不已。
后来班主任和男孩谈话发现，他是因为觉得父母总是忽略自己，才想做一些出格的事情吸引爸妈的注意。
管得太严不好，太松也不好。中式教育不好，西式也不见得好。
好的原生家庭，从来都没有固定公式，但好在有一些“范本”可供参考。
前几天刚刚拿下全国游泳冠军赛女子100米仰泳冠军的傅园慧，给人的第一印象总是乐观、开朗、大大咧咧。
她和父亲一起参加的综艺里，社长看到了最好的原生家庭是什么样子：
傅爸爸一直是女儿的“头号粉丝”，不遗余力地支持鼓励她做想做的事情。
被父母鼓励长大的傅园慧 / 《我家那闺女》
和女儿一起训练的游泳队队员，因傅园慧的“自恋”向傅爸爸“告状”时，他能大方说出：
“我们傅园慧，真的就是天才”。
“我们傅园慧，就是天才” / 《我家那闺女》
很多家庭里，父亲总有着“无上权威”，傅爸爸却十分懂得“尊重和平等”：
他从不要求傅园慧一定做到什么事，有什么麻烦两个人会协商解决；
知道女儿从小手里就喜欢摸一块小毛巾，长大了依旧允许她在衣服上带根红绳，让女儿手边有个安抚物；
全盘接受了女儿孩子气的依赖，并且无条件信任她“有分寸，大事上不会含糊”。
打游戏的傅园慧和尊重女儿爱好的傅爸爸，社长酸了 / 《我家那闺女》
什么样子的家庭，才能养出人格健全的孩子，没有标准答案。
只是，那些没有创伤的孩子，成长中一定少不了爱、理解、尊重、沟通……
说这些，并不是让大家去找“原生家庭欠了我什么”。
毕竟，现实中很少有父母真的像“樊胜美妈妈”、“苏明玉妈妈”那样难以宽恕。
对平凡普通的我们来说，原生家庭的一些伤害，并不是无解的难题。
3
决定人生好坏的，除了家庭，还有自己
没人可以否定，我们的一生多多少少都会受到父母的影响。
可是，走出原生家庭后，一生还很长，不是没有修复的机会。
心理学家Alfred Adler觉得，一段经历、一段心理创伤，不会人成功或失败的原因，人们赋予这段经历或伤害的意义，才会决定我们最终的人生走向。
“你可以把这段经历变成伤害，也可以让它变为成长，关键是，你要有勇气面对现实，面对不那么完美的自我。”
如果原生家庭真的很恶劣，你还有几十年，把它带来的负面影响降到最低；
如果并没有差到极点，就不要一点小事就去追溯“家庭阴影”，放大父母的一些失误。
你可以不原谅，但千万不要在懊恼悔恨、自怨自艾中赔上一生。
你不必因父母的过错愧疚一生
伊能静的母亲在她小时候，反复提及: “如果没有你，妈妈可能会过得好一点。”
这让她一度陷入自责，认为是她拖累了妈妈。
“如果没有你，妈妈会过得更好” / TED
许多孩子，因为父母长期偏心、冷落，会开始质疑存在价值，怀疑“他们不爱我，是我做的不好吗？”
当然不是，谁都无法选择原生家庭，选择什么样的人做父母。
你无须因为父母的过错，惩罚自己一生。
你值得被爱。
有一个清晰的自我界定
心理治疗师 Susan Forward 在《原生家庭》一书中提到：
“情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系，而是说你既是家里的一份子，同时也是独立的个体。”
简单来说，先照顾好自己的感受，再去关心他人。
自我界定不是自私，而是有独立的思维和信念，了解并满足自己的真实需求。
父母的过度控制、无理要求，你可以坚定立场、选择拒绝。
成年后，你必须学会不被父母影响意志、被家庭拖垮生活。
真正的爱可以帮你疗伤
有一个残忍的真相：你的父母可能真的不爱你，或者没有能力爱你，过去给不了，未来也一样。
但父母毕竟只陪伴我们人生一段时光，童年缺失的爱，不是没有机会在别处获得。
这种爱也许来自朋友、恋人，也许来源于自己。
他人的爱，让人相信“我值得被爱”；自己的爱，则代表全盘接纳。
伊能静和丈夫秦昊结婚后说，丈夫告诉过她: “我不是你的医生。”
他爱她、关心她、照顾她，也十分清楚，只有她发自内心接受缺憾，才能真正“脱胎换骨”。
“在男友自信乐观的影响下，我也慢慢在改变” / 读者留言
其实，追本溯源，最终是为了修复，“拥有给自己疗伤的能力”，比沉溺于怪罪更能让人成长。
不劝你原谅任何人，因为这对你来说不公平。
但敢放下，敢改变，才有机会靠近更好的生活。
总是集中精力回忆家庭带来的创伤，不如把注意力转移到“如何过好当下，如何珍惜自己”。
家庭没法禁锢某人一生。
“好的人生是一个过程，不是一个状态；是一个方向，不是终点。”
一辈子是好是坏，最终还是掌握在自己手里。
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