2020年终总结

 这都2021过去两个月了，我的年终总结迟迟挤不出来，但是不写总觉得我那平淡如水的生活泛起的波澜总有些许遗憾。

2020的初始就被一场瘟疫停止了所有的计划，包括我好不容易下定辞职的决心。所以2020从一场有史以来漫长的假期开始，每天除了吃喝就是看电影，从开始的心安理得到逐渐不安，总觉得日子就这样被我荒废了，又觉得这样也好，所以如果不愁吃穿做一条咸鱼未免不是普通人的梦想。假期期间到单位值过班，路上行人少到可怜，大家都怕死，不是怕瘟疫，不知道是不是跟也我一样为那没有身价翻身，实现自由的梦想而贪生怕死。

我很喜欢那种大家互不往来个自己在家独享属于自己的天地，那个真正的自我，瘫躺沙发，亦或者瘫躺床上。所以假期的漫长让我暂时逃避一无所成自卑心态，像只鸵鸟埋在自己的被窝里混沌中既盼望瘟疫过去，又觉得被窝才是真幸福，是谁说的坟墓。

不知道有人看过一个视频没有，就是一个姑娘一不小心惹到了一个看不见的倒霉鬼，所以姑娘生活中处处有坑，一路每到紧要关节那个倒霉鬼就在旁边开始诅咒，而我就像是被下了什么诅咒，是的一场考试又没有过，应该说是两次在旧历的2020年都没有过。失败是个什么滋味大概我这些年已经尝尽了这个苦头，记得曾经有个姑娘说她妈给她算过她头上的文曲星是灭的，我想我是不是也该去看看是不是也是灭的，如果是我就再不白瞎功夫了。学习这件事对于我是好事可也累心呀。

连着倒霉的不仅仅是我，还有我妈，2020又一场意外将我母亲大人推上手术台，陇南洪水灾难，我家小灾难，所以我也只顾得了我的小家顾不得我身在陇南的姐们到底怎么样，后来看见大家都在问候除了我，心里至今都很惭愧。好在我们循着母亲大人说的梦里的救命恩人，没酿成大祸。我记不清自己写了多少年终总结但是好像记忆里自打有这种总结文，我的母亲大人都有跟医院殊死搏斗的情景，以至于她现在很不敷麻药，遭了不老少的罪。

曾经看到过一段话：当疾病进入一个家庭时，它不仅仅是控制了病人的身躯，而且还在每个人心中编织出一张阴暗的埋葬希望的大网。这样一张如蛛网般轻薄的丝线将我们的计划和呼吸缠绕在一起，疾病，日复一日，吞噬着我们的生命。

疾病给我们家人所有的启示就是活着就好，好死不如烂活着。活着即会有生生不息的希望，好在家里有个爱开玩笑的老爸，给疾病笼罩的家里增添了不少快乐和美好。

时间长了自然也会经常自问：我们这么痛苦究竟来这人世一遭又是为了什么。别说为了感受痛苦，如果早知道这样我真就不来了。

当然这一年，我们搬家了。为了转换运气吧，说来也很奇怪，离开之后竟然没有一丝怀念，我们只搬了我们需要的家用、衣物，锅碗瓢盆，其他都留下了。我上楼看了一眼有没有遗留下的东西，房子空空荡荡，所有的气息好像一下子都被带走了，所以家的含义本不应该是房子，而是家人气息流动的空间。

这一年除了学习看了些书，也听了一些书，这些年读书的爱好也逐渐变了，会去看历史，看理论，搬家时候那些书本子才正儿八经体现了他给你的人生行李添加了多少厚重感。

读书多了，自然也就平淡了，也总归明白这世间大多数人跟我一样，并不特殊，终其明白你不过就是芸芸众生普通俗世男女而已。何必较劲。

当然这一年想说的最多还是感谢吧，感谢剩余为数不多友情之树一次次给的温暖和感动，总想着回报余恩，奈何碰上我这样的倒霉鬼，一次次落空。时间是个筛子，留在网面的大概不是下不去，是因为我大概还有些人格魅力吧，哈哈惭愧惭愧。

愿往后像我这样的平凡人走的稳一些，然后走的远一些，立的flag也不要轻易倒下。

新的一年我还是会很想念你。