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在追寻繁星的时候，我忘记了看月亮。天亮了的时候，我想起来月亮也曾与我一同向大海沉沦。可我再想看月亮的时候，月亮躲起来了。
我翻着iPad里存着的视频，点开了杰伦的演唱会现场。那年看他的时候，听到了好多我想听到的歌。
可我那会并不太上心《半岛铁盒》，我毫无感情的跟大家一起卖力合唱。可我现在终于听懂这首歌了。
“已经习惯不去阻止你，过好一阵你就会回来。印象中的爱情好像顶不住那时间。”
他就是跟我好一阵子就要吵着走，然后过一个星期又自己跑回来。
《浮生六记》里说，“我吓唬他要分手，他一边看足球一边哼哼哈哈的说：'分吧分吧，东西和钱都归你，我什么都不要，只要你走的时候别忘了把我带上就行。' ”
我在语句斟酌修改的时候索性删了两大段，感情的事情等在知乎上更新再说吧，不然搬运过去以后阅读起来略显重复。
有几日睡的很少，手机健康提醒我睡眠时间平均一天只有四个小时。写完8/31日后，在下一页的日期标题写下了8/30，可我潜意识我记得我写的是9/1的，我应该写9/1的。我拿着两页纸翻转翻转，墨水在魔法下粉碎成沫，由黑色变成金色，从纸上腾起升空，化作波浪发着“瀞瀞瀞”的声音，粉末交错混在一起，重新组装拼接再落回去，时空密码被解开，时间倒退，9/1变成8/30，于是我回到了过去。
如果我能在每一个9/1的当天，都可以扭转时空到回前一天就好了。
我揉碎写错日期的纸，重新在8/31的下一页写下9/1。
我没有魔法，那不过是睡眠不足让我出现的幻觉，我的构想，我无知的白日梦。
我这两年隐藏自己情绪，堪称炉火纯青，我用笑声可以掩饰过黯然，驾轻就熟的来回切换。我好似只有独处的时候，我才能正常一会。其他任何时间里，我绷紧神经，我最怕身边人察言观色的看我是不是心情不好，然后他们像玩整蛊玩具一样，试探我情绪的边缘。就是在很多餐厅和娱乐场所等候桌上摆的“海盗桶”、按牙齿随机会咬手的“鲨鱼”“鳄鱼”玩具。
我笑的多了，别人就真的以为我开心了。他们总是说，你能有什么烦恼啊，你能有什么可不开心的啊。就是因为这样的话我听了太多了，好像我的心事都不值一提，是在贩卖焦虑，让我逐渐失去了愿意像身边人表现忧伤面的倾诉欲。
几日前家里来了个稀客，像一团毛线的圆鼓鼓的小兔子，它像爱丽丝闯入梦游仙境一样，大观园的东张西望。爱丽丝长得秋黑秋黑的，一只耳朵还耷拉着，毫不顾忌的偷蔬菜吃。我趴着窗户上盯着它看，在我养了一条黑色的狗之前，我是不喜欢的毛色是黑色的动物的。和我一起“虎视眈眈”的正有我家的两条狗狗。爱丽丝还挑衅般的装成袋鼠的模样站起来偷窥，“猖獗”的如同这个地盘它才说了算。
我们三个的目光同时炬在一起。生命中奇妙的际遇。
后来爱丽丝又来了一次。
治愈人的，往往是艺术和动物。不说一句的爱有多好。
我不想做高尚的政客，我想做个俗人，想在大冬天无人的雪地里脱掉上衣狂奔，想一猛子扎进湖里扑腾，想在山涧对着迷雾瀑布野性的咆哮，想打破常规，想突破牢笼，想把眼中的世界撕裂。
我想说不着边际的话，想谈永远。我想不切实际的抵达地平线的尽头，我想祈求一场盛大的狂欢。
我想在夜晚坐在地上喝啤酒洋酒，我想一年又一年重复着“下雪天就好想喝一瓶冰啤酒啊”，为喝酒找个理由，我想见好久没见的朋友，为喝酒找个理由。
归根结底，我无非想为感情找个泄一下火气的口，但我不能说我难过啊，我不能说我因为爱情想喝个酒，我太怕她们安慰我了，她们煞费苦心，而对我毫无作用。所以，我总要为喝酒找个响亮的理由。
“唤起一天明月，照我满怀冰雪，浩荡百川流。”
我的公众号杂碎，自说自话。但我想说，任何一个看似光鲜亮丽的人，都有她不为人知的一面，她也会抱怨生活，她也会在某个夜深人静的时刻躲在被子里偷偷的哭，她也会有令她感到心碎的爱情，她也在接受着苟且乏味的工作，她也对未来抱有期待，她也萌生过好多次离开的念头，她也在为别人活着。所以，你也得好好的活。
“假如我能使一颗心免于忧伤，我就没有虚度此生。假如我能使痛苦的生命有所慰藉，在酸辛中获得温情，或是让一只昏厥的知更鸟，重新回到窝中，我就没有虚度此生。”
话说了千百遍，我并不清醒，而且还荒唐。
终于，我开口约酒了。
小酒馆的二楼只有我们一桌，灯光昏暗。闺蜜跟我说她看到她前男友一张背影的照片，想哭。然后她就泪眼朦胧的看向我。我叹了口气，眼神开始躲避。我很怕在此刻与她共情，我说不出一句话，深深的叹了几口气。
闺蜜说她这个人很无趣，我问她那我呢。闺蜜说，你很有趣啊，你说话很有趣。我说这两年也是吗。她迟疑一下，她想了想，说，这两年你好像对任何事和人都不太上心了。
闺蜜说“一块玻璃从窗户上掉下去碎了。” 我说“是跳下去。”她立即拿起手机查看，“喔，是跳下去。”
这句话是我今年目前为止发过唯一的朋友圈：一块玻璃从窗户上跳下去 碎了
在一个再平常不过的工作日上午。
赵薇在节目里说，琼瑶阿姨本身是个作家，然后才是编剧，作家是很爱惜自己的文字的，她不允许改台词。
可能是创作者的通病，我写的每一句话，我都会来回抠很久，像刚刚写“眼神回避”还是“眼神躲避”，我也抠了很久。
她追问我能不能给她讲讲什么意思，问我想要表达的是什么，她说她看不懂，没有理解到含义。她一双盈满清泉的大眼睛直勾勾的盯着我，刨根问底的想知道答案。
“我们都是孤独的刺猬，只有频率相同的人，才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。相信这世上一定有一个能感受到自己的人，那人未必是恋人，他可能是任何人，在偌大的世界里，我们会因为这份珍贵的懂得而不再孤独。”
无人问津的深夜，鲸鱼在深海里鲸咏，驯鹿在丛林鹿鸣。白浪滔天，神籁自韵。鲸鱼为驯鹿歌唱赞歌，驯鹿为鲸鱼谱乐章。一个世界，天圆地方，它们在触不可及的空间渴望交融。驯鹿要为鲸鱼下海，鲸鱼要为驯鹿上岸。若要相爱，鲸鱼要放弃它的生存海域，一望无际的蓝，浪漫与自由。驯鹿要放弃冬日后铺满漫山遍野的皑皑白雪，石蕊与嫩叶。夜里的一切生命都变得勇敢而脆弱。可鲸鱼并不懂驯鹿为它放弃了什么，驯鹿说那可是它的草原啊，鲸鱼说可是你现在有了海啊。鲸鱼说你爱我吧，驯鹿说我爱你啊。驯鹿说你懂我吧，鲸鱼说我懂你啊。
天气一凉，冬天就不远了，又走过一个四季。湖面还没开始结冰，垂钓的人又来了，提着厚重的行李，不知道是不是也绸缪远行，只知道那一成不变的和历久弥新的东西依然存在着。秋意浓，赶路人行色匆匆，候鸟南下不知何时才归。“古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。”
“我步入丛林，因为我希望生活有意义，我希望活得深刻，吸取生命中的所有精华，把非生命的一切都击溃，以免当我生命终结，发现自己从没有活过。”
费尔南多·佩索阿说，人与人最大的不同在于，你是真的活了一万多天，还是仅仅生活了一天，却重复了一万多次。
明明每一天都一样，明明我一直在重复过着同一天，为什么不能让我选择我最喜欢的那天。
祝你晚安。
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