在讲积极倾听之前，我们先看一下亲子沟通的几个基本理念（很多家长会觉得老生常谈，或者觉得就是理论，理论也有理论存在的意义，如果你至少是认可的，就反复咀嚼让它们烂熟于心，有认知才能有觉察，有理念才能有提醒）：
1、每个孩子都喜欢听父母的话，关键是父母怎样说；每个孩子都愿意接受父母的教育，关键是父母怎样教育。
2、在内心深处，每个孩子都希望自己的行为得到父母的认可；能做让父母高兴的事情是每个孩子内心深处最大的期望。
3、在每一个当下，父母都是在用他所掌握的最好的方式与孩子沟通。没有哪一位父母会存心伤害孩子。
4、父母与孩子沟通是在教孩子沟通的方式。
5、父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。
6、每一个做父母的都渴望用更好的方式与孩子沟通。
7、亲子之间有冲突，孩子反抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。
8、每个孩子都有能力解决自己遇到的问题，只是这种解决问题的潜能尚待开发。
9、人生的真相是，我们每一个人都可能会遇到一些不能解决问题，我们带着这些问题依然可以活得很好，我们需要做的是学习与问题相处。
10、越是强迫孩子改变，孩子越是抗拒；哪怕是正确的命令，孩子都会拒绝执行。
11、每当父母利用权力和权威强迫孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律能力和自我负责意识的一次机会。
12、父母处理好自己的情绪，才能更好地与孩子沟通。
13、接纳就是尊重，孩子因尊重而改变。
14、只有在关系和谐的状态下，父母才有对孩子实施教育的可能。
回到主题积极倾听，从下面几个方面来讲积极倾听
积极倾听的心理前提
真诚：诚实、诚恳、发自内心的关怀，而不是出于父母的某种需要。不要认为孩子不懂事感受不到。（在教育实例中，我常常看到很多父母是带着目的导向性去关心孩子的，敏感的孩子一眼就看穿了，会很排斥，我们要学会不从自己的某种需要出发，哪怕这个需要是对孩子有帮助的。）
接纳：接纳孩子，包括孩子的思考方式、孩子的感受、孩子的讲话、走路以及行动的样子等，而不要带各种附加条件。（不要评判，不要说教，接纳就是接纳，不建立在某种表现和某种回应上）
同理心：了解孩子，体察孩子的真正感受，愿意倾听孩子的讲话，要听懂孩子在说些什么，而不是说父母想说的话。（愿意倾听是一切沟通的前提，如果你想帮助孩子，你必须了解得越多，想要了解得越多，需要先倾听，倾听了孩子才会说，孩子说了我们才会了解）
如何是积极倾听？
倾听分为有效倾听和无效倾听，有效倾听有下面几个层次：
1、消极倾听（沉默）
2、表达注意力的反应
3、鼓励孩子多说话
4、积极倾听
1、消极倾听虽然是消极的，但是是有效的，沉默是一种消极倾听，是一种很强劲的非语言信息，它能给孩子传递以下信息：
我想听听你的感觉。
我接受你的感觉。
我信任你，让你决定想跟我说什么。
这儿归你作主，因为是你的问题。
2、表达注意力的反应，也是有效倾听
无效的沟通往往告知孩子，他们的信息未获接纳。沉默虽然免除了这些障碍，却不一定对孩子显示你真的在专心听。因此，用语言或非语言来暗示，你真的在倾耳静听，会让孩子感觉得更清楚，尤其当孩子谈话停顿时，这样做会更好。我们称这种暗示为表达注意力的反应。如：
肢体动作上的显示：点头、身体前倾、微笑、蹙额等。
语言上的简单反应：哦、嗯、啊等。
这些反应也会让孩子知道你很专心，你有兴趣听，不会妨碍到他继续倾诉他的困扰。作为父母，应当多用一些类似的表达注意力的反应，来自然表达自己的兴趣和专注。
3、鼓励、诱使孩子说话
鼓励孩子让他们说出心中的困扰，是父母们用一些简单的问话，让孩子敞开心门。如：
“你想谈谈它吗？”
“我对你的想法很感兴趣。”
“听起来好象你有自己的想法。”
“你想多谈一些吗？”
这些都是开放式的问句，让孩子毫无限制地谈一个难题的任何层面，孩子可自由选择要被分享的内容。而且，这类问话并未对孩子先前谈的话做评估或批评。（划重点，这类问话并未对孩子先前说的话做出评估和批评、建议。）
4、积极倾听
作为父母协助孩子最重要也是最有效的一种语言反应技巧，在这种技巧中不含有属于父母的消息，而是仅仅反映或回馈孩子先前的信息，标明孩子的感受，被称为积极倾听。（划重点，不含有属于父母的信息，仅仅反馈）
积极倾听的关键是要听懂孩子表达的真实含义，准确理解孩子表达的真实情感，并能够用恰当而通俗易懂的语言，将自己的感受及时回馈给孩子。
积极倾听的方法：反馈信息＋标明感受
简单记住，予以运用
做一些练习
① 孩子：我太笨了，总学不会算术，我永远都没有办法做算术。
提问：如果你是这位孩子的父母的话，你听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回馈？
（父母：你觉得你不够聪明，所以怀疑你会永远都弄不懂算术。）标明感受+反馈信息
② 孩子：我不要上床，房间里黑黑的，有好多鬼。
提问：如果你是这位孩子的父母的话，你听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回馈？
（父母：你认为卧房里有鬼，让你很害怕。）反馈信息+标明感受
③ 孩子：人死后要怎么办？
提问：如果你是这位孩子的父母的话，你听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回馈？
（父母：你在想人死的情形，也很好奇他们要去哪里。）
④ 孩子：我明天不想参加玲玲的生日宴会。
提问：如果你是这位孩子的父母的话，你听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回馈？
（父母：听起来好象你和玲玲闹得不愉快，是吗？）
（孩子：我讨厌她，如此而已，她不公平。）
（父母：你真的讨厌她，因为你觉得有点不公平。）
（孩子：是啊，她从来不玩我想玩的游戏。）
⑤ 孩子：我在人行道上摔跤，膝盖擦破皮，啊，快来看啊，流了好多血。
提问：如果你是这位孩子的父母的话，你听到孩子这么说，运用积极倾听，如何回馈？
（父母：看到这么多血，你真的吓到了。）
这个时候，有很多家长会有一些疑问，积极倾听就结束了吗？如果我们什么都不说没有什么改变呢？就只是听吗？我想这也是很多家长的疑惑，也是我曾经有过的顾虑。
首先，有的时候孩子只是想要表达和发泄一下，我们可以接纳和不加评判的积极倾听会让他们感到放松，在表达的过程中就好了。
那么，当然也会遇到一些是有问题，有困难需要我们去解决的孩子，孩子的问题和困难你确定你听一句就明白了吗？我们想要给予帮助的前提仍然是积极倾听，只有充分的听才能鼓励他们去表达，只有他们表达了我们才能知道真正的问题在哪，知道了真正的问题在哪，我们才有可能采取方法来帮助。所以，积极倾听是技术和方法之一，它不是全部，但是它却是非常重要的前提。
所以，我仍然鼓励家长们去尝试运用积极倾听，甚至可以真的放一放你想要帮助她解决困难的心愿，你想要让她马上进入正轨的期待而引起的焦虑，就积极倾听，只是倾听，看看孩子们的反应吧！
父母为什么需要学习积极倾听?
在继续往下看之前，做父母的可以先思考一下积极倾听会带来什么作用。
许多父母已经习惯用指示、说教、威胁、教导、训诫、询问、分析、评判、称赞、劝告等方式对待孩子。现在却要花这么多的时间来学习积极倾听，会感觉到有些不自在，甚至麻烦，有的开始怀疑这种方式，也有的拒绝运用这种方式。
但是，当有的父母在掌握了这套方法之后用来协助孩子时，他们却发现，积极倾听会给他们带来许多出乎预料甚至难以置信的效果，孩子很愿意与父母谈话，父母也很有成就感。
让我们一起看看这些好处吧，如果有一半是你希望自己或孩子可以成为的，就更加坚定地运用积极倾听吧~~
学会积极倾听对我们自己而言：
1、你会懂得如何信任孩子
积极倾听能够鼓励孩子独立思考、独立分析、判断问题，自己找出解决问题的方法。当你看到孩子能自己处理、解决自己问题的时候，你会对孩子有更大的信心，看到孩子不借助你的解决方法，而自行化解难题，你会懂得如何信任他，让他当自己问题的克星。
积极倾听传递的是信任，而像忠告、指导、建议等传递的是不信任，因为这使孩子丧失了解决问题的责任。因此，积极倾听是帮助孩子最有效的方法之一，它使孩子更加自主，独立和对自己负责。我们常常以为建议和指导是给孩子帮助和效率，但是孩子收到的信息会有一部分是“爸爸妈妈不相信我”
2、你会变得更加愿意接纳
在运用积极倾听的过程中，你会学习到如何接纳孩子的感受，不论他的感受是正面的还是负面的，不论你对他的感受有什么评价。
接纳孩子就是接纳孩子的生命，接纳孩子生命中的一切，不论他有多少优点和缺点。爱他们就如他所想而不是如你所想。
不过，这种包容心需要时间加以培养。
3、 能让父母卸下心灵的负担
许多父母把积极倾听作为一项工具，用它来让孩子自己去寻找解决问题的方法，增强孩子自己解决问题的能力，因而这些父母不再觉得他们必须为孩子提供正确的解决方法，也不再有心灵的负担。
4、你不必扮演超级父母
父母不需要事事给孩子一个答案，不必为你提供我觉得正确的解决方法。我陪你面对，分享和倾听你的情绪、感受和想法。就够了。
学会积极倾听带给孩子的好处：
1、化解不良情绪
人们以为，通过压制、忘却和转移注意力的方式，就可以摆脱烦恼困扰。其实，这些不良情绪只在公开表达出来之后才更有可能远离我们甚至消失，积极倾听更能让孩子公开表达，让孩子发现自己的烦恼所在，当孩子把这些烦恼表达出来以后，这些不良情绪就会神奇地消失。
2、减轻对负面感受的恐惧
许多做父母的不善于表达自己的感受，认为讲自己的感受如同讲自己的隐私一样，是不好的。这咱观念反映在亲子关系上，父母就很难注意到孩子的感受，孩子也会感觉到父母忽略自己的感受，不接纳自己的感受，慢慢地也会形成一种意识：感受是不好的。
3、产生更强烈的关怀感受
当你有烦恼时，有人愿意了解你的感觉，愿意听你诉说，你在说完后会有什么感觉？你会感觉到心情如天空一样晴朗了很多，通体舒畅，有一种满足感，你会对听你倾诉的人产生更加依赖、热情，有温馨的感觉。我们成年人尚且如此，何况一个孩子？孩子尤其会有这种反应。
当父母设身处地、认真倾听孩子的讲话时，父母就会更加了解孩子，欣赏孩子看问题的方式，从某种意义上讲，在那一刻，父母就成了孩子，与孩子融为一体，让孩子从内心上产生亲密感。
懂得设身处地积极倾听的父母会发现对孩子有一种新的欣赏和尊重，有更深的关怀与爱。反过来，孩子对父母也会有同样的感受。
4、孩子会开始倾听父母
当有人倾听你的观点时，你也就比较容易倾听他的观点。亲子关系尤其如此，父母如果愿意倾听孩子的倾诉，孩子就会更容易敞开胸怀，接受父母的意见。孩子不愿意听父母的话，往往是因为父母本身并不是好听众。
5、孩子会变得比较有责任心
在遇到问题时，问题谈明白，能帮助我们想通这个问题，积极倾听是帮助谈话的很有效的工具，能帮助人们主动找到解决问题的方法。同样，父母如果能以积极倾听来应对孩子的问题，你就会看到，孩子常常会自己开始思考、自己分析问题，最终发现自己的解决方法。忠告、指导、说教等信息，会传达出对孩子缺乏信心意念。反之，父母如果用积极倾听，孩子会变得有责任心，有自主意识，懂得自己指点自己。
6、孩子会成为独立的个体
你会把孩子当成独立于你之外的人，他是一个独一无二的生命。这种分离感能协助你容许孩子拥有自己的感受以及理解事物的方式。你只借着这种分离感才能成为孩子帮手，在孩子经历困扰时，你会陪伴着他，而不是参与他的困扰之中。
这就是积极倾听带来的十大好处，有关于我们自己的，也有关于他们的。这些好处你们赞同吗？开始操练积极倾听吧。
积极倾听的场景前提
既然有这么多好处，我们是要经常使用，随时使用吗？在我们使用积极倾听需要：
（1）孩子必须感觉到被某些问题所困扰。
（2）孩子以语言或非语言方式透露他正在面临的一些问题，例如：闷闷不乐、“我好害怕”等。
（3）孩子必须愿意与父母谈话。
孩子如果没有特殊感受，也没有什么问题，父母就不适合运用积极倾听，否则会把健康的孩子当成有病的孩子。
积极倾听易犯的错误
当孩子遇到困扰向父母倾诉时，父母没有把注意力集中在孩子当下的感觉，或者带着情绪来回应孩子，由此便会出现错误。以下是父母在运用积极倾听时易犯的八种错误。每一项错误，在其相对的位置上也有另一项相对的错误。
（1）高估
就是夸大孩子的感觉。“言重了”例如：
孩子只是有些生气，父母却说：“你很愤怒。”
孩子只是对老师制定的课堂规则不满，父母却说：“你很恨老师的规定！”
孩子只是有些“担心”，父母却说：“你很害怕！”
我们成人之间的沟通时也会夸大别人的感觉，比如：对方只是有点不满，你却说“你很恼怒！”
（2）低估
低估甚至忽略了孩子的感觉，“轻描淡写”的意味。例如：
孩子英语是很好，很期望能够被评上英语课代表，结果却落选了，他很沮丧，父母却说：“你是有点不开心。”
孩子很伤心，父母却说：“你只是有些不舒服而已。”
（3）增添
孩子没说的，你给他增加了，父母扩大了孩子所表达的范围。例如：
孩子说：“老师讲话方言重”，父母却说：“老师讲课你听不懂了？”
孩子说：“我不喜欢隔壁的小兵”，父母却说：“小兵是不是打你了？”
（4）省略
父母没有成功解码或解码不全，省略或忽略孩子所表达的部分事实。例如：
孩子说他今天跟同学吵了一架，父母却说：“你今天有些不高兴。”
孩子说：“我都快被他气死了！”父母却说：“你有些不喜欢他。”
（5）猜测
父母用自己的意图推断孩子的想法，即“以父母之心，度孩子之腹”。例如：
孩子说他今天很累想先休息一会，父母却说：“看来你今天不想写作业了。”
孩子说：“今晚我5点钟回不了家，要迟一会回来。”父母却说：“你又要去打游戏了。”
（6）迟钝
没有用心专注孩子的话，未及时理解或误解了孩子的意思，或者跟不上孩子沟通的脚步。例如：
孩子说：“今天老师布置的作业太多了。”父母却说：“作业要认真做啊！”
孩子说：“我们老师教的太快了！”父母却说：“你的脑袋不能反应快一些吗？”
（7）分析
不顾孩子的感受，只是一味地去分析事情的原因。例如：
孩子说他不想担任语言课代表了，父母却说：“你不当语文课代表是因为……”
孩子说我现在吃不下饭，父母却说：“你又在小卖部买零食吃了”
（8）重复
在和孩子沟通时，一字一句地重复孩子的话，如鹦鹉学舌。例如：
孩子说：“我们新来的数学老师上课很严厉。”
父母说：“你们新来的数学老师上课很严厉。”
孩子说：“老师讲的很多内容我都听不懂。”
父母说：“老师讲的很多内容你都听不懂。”
这种重复只是简单地重复孩子的话，没有去觉察孩子的情绪，没有解读出孩子语码中的真实意义以回馈给孩子，导致沟通无法向下进行。
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