我一直在想一个问题，
为什么我们商务场合的饭吃得很累？
商务场合的聊天也很累？
而朋友间就不会，那么放松那么自然。
还有，譬如在初次认识见面中总有些行为我们觉得很尬或很无趣。后来我发现，这种累和无趣有多种原因，譬如商务洽谈涉及到目的和利益，初次见面太注重自己的形象树立，受此牵绊，难以释放自我，自然不如和在朋友一起时轻松自然。双方觥筹交错，友好会谈，似乎世界充满爱，但商务毕竟是有责任和目标的，目标的达成，不单靠友好，更需要利益牵动以及坚守目标，而秉承世界充满爱的过度友善的朋友们，是否有时功亏一篑恰恰在于过于友善。
过于友善这可能出于善意的动机，但往往因为太过注重人际和谐而不能坚定自己的目标，这就尴尬了。
我们或许在很多地方都听到过对过度友善的批判，指责不懂拒绝会助长别人的得寸进尺，最终损耗自己的人生。过度友善有时会激发对方的控制与进攻，其实在社交场合，过度友善也是人际关系的杀手。因为让人觉得你没有自己的看法而被忽略甚至会被误认为“伪善”而被拒之心门外，融不进圈子。到底是哪里出了问题呢？
过度友善的人陷入了三个误区。
他们认为否定别人似乎就是关系的幻灭，希望认同一切。如果对方说这个世界快要完了，他们会立刻点头表示同意；一秒后，有人提出一个世界大同的预测，他们又会一样表示同意。
我们说出一些智慧的简介时，他们会显得很兴奋。
有时即使我们胡说八道，他们大多仍然会很配合得表现出兴奋。他们很善良，不忍心伤害别人和关系中感觉上的和谐。他们的认同似乎是惯性的，而没有遵从内心给出的建议和声音。
第二，他们实在乱夸一气，他们夸赞我们说的一切，而那些恰巧不是我们看重的东西。他们称喜欢我们的伞，或者衣服是他们最欣赏的品牌，涂抹的口红漂亮极了。但如果这些与我们的意义感或者成就感毫无关系的话，那么就都不是重要的。
每个人都乐于被夸赞，而有时给出问题的所在是对别人更大的帮助。
第三，他们友善到近乎完美。希望照顾到关系中每一个人，他们指出你的穿着多么得体，工作多么体面，家庭多么完美。他们取悦了别人，抬高了别人，使人沉醉于赞美而无法发现甚至不敢暴露出性格中孤独，忧郁的背面。他们湮灭了自己，在人际中负累前行。
相比之下，不那么热情友善，但懂得分寸的人一定会牢记以下三点：
1. 意见不同不是件糟糕的事，交换观点会让气氛热烈。
当我们没觉得自己的尊严受到威胁时，就能从对手那里学到有价值的东西。而能够“温柔而坚定”地表达自己的观点的人就更厉害了，他们经常能获胜于无形。相信你们都遇到过一类人，和你商量某件事的时候态度非常nice，诚恳客气，让你如沐春风……你觉得这次谈话很顺利，满意地离开了谈判桌，然而回过头才反应过来，似乎对方并没有做出让步，反而是自己被说服了。这样的人在商务谈判中可不就是无往而不胜吗
2. 人们只想在他们真正骄傲的地方得到赞扬。
因此识别别人的真正需求显得至关重要。面对表现型的人时，就不要吝啬你的对他们的赞扬；友善型的希望被人接纳，多多关注他们；控制型的人看中的是高效地获得成果，因此认可其成就是获得他们认同的不二法门；而擅长分析的“理科生"，他们是数据和逻辑的忠实信徒。和他们一起用数据说话，夸赞他们的分析能力，一定能让他们有“终于有人和我说话在一个维度”的感觉。
3. 让我们雀跃的并不是那些取悦我们的人，而是懂我们的人。
而人在软弱的时候，“被懂”的需求会更加放大。在焦虑和伤心时，具有同理心的人会本能地运用自己的经历，来和他人共情。我们可以把同理心初步理解为“换位思考”，能够理解对方的处境，还能够以深入进这种处境中，体会其中的情绪。可能有点换位思考的感觉，但又不全是换位思考，同理心还需要你从别人的处境中出发，来思考、感受可能做的选择，甚至做到“换位行动”，而不是简单的只是知道处境而已。
过度友善的人有时会想表现出一种真挚的谦虚友好，但问题在于对自己能不能照搬过去的做法取悦对方感到没有信心，从而只能一味的更加友好来增进关系，因此容易过犹不及，适得其反。
请记住，要想成功取悦他人，我们必须要先冒着惹他不高兴的风险，真诚地表达自己的观点。吸引人的魅力来源于一种内在的安全感：我们承担得起社交失败。准确地识别他人需求，谈话间进退有度，是一辈子的修行。
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