致长久念迩的流光

好像已经物是人非很久了，流光那么长，是谁在不经意的日子里把最初的自己放逐？

安静的空气里，我会想着时光背后的点滴，不由自主的傻笑，这时我才发现原来那个最初的自己一直都是在的。

徐。我想我想迩了，迩过得不好！是这样的吗？

即使我们没有什么语言。可我却看到迩身上藏着淡淡的忧伤，尽管迩的微笑看起来都是那么的真实。

徐。迩现在过着怎样的生活？还在说难受吗？还在因为感情的事而折磨自己吗？会做着什么样的事时想着什么样的人？会不会偶而也想起我… …

应该是不会的，因为迩就是冰冷的银河，遥远而且哀伤，我不是那个她，给不了迩需要的温暖。

我只是一根火柴，不能释放出让迩温暖的热量。

但我相信，在我用力燃烧的日子，迩身上流动的血液，有那么几滴是被我照亮了的。

迩说，迩的天空阴雨绵绵。迩说，迩不喜欢雨。我没有撩拨掉灰暗的力量，所以这点光亮又算什么呢。

迩更多的是沉醉在自己的世界，无法自拔。而我却不能为迩做点什么。

去迩空间，偶而，我会翻阅迩以前的“说说”，有时，我仿佛就看见了那个激动着破口大骂的迩。

我会忍不住想笑，并没有取笑迩的意思。原来徐也不止有着沉默的一面嘛。

可是为什么真的遇见了什么事时，迩则更加趋向于沉默呢？

是Ta们听不懂？是迩不愿说？还是其它什么样的原因让迩选择了沉默？

我驱散不了迩的沉默，不能让迩开口说太多，所以我只能希望迩能早日遇见那么一个人，让迩快乐的时光多一点。

可Ta没有出现，所以迩说，没有情人时还可自爱。

迩看，迩总是不懂得怜惜自己，经常凌晨才会休息。现在，眼带还那么重吗？累吗？徐。迩的生活累吗？

迩说，迩想过平静的生活，迩还是走南闯北，是想为自己创一番事业吗？还是在用这样一种漂浮的方式抚平自己悸动的心？

迩说，迩不相信迩没市场。迩说，坚持，坚持。迩说，That's just life笑对现实的无奈。可是为什么又变成了，人生走到这里，想哭也没力气？

可是迩还说过，世上没有绝望的处境，却有对处境绝望的人。

那么，徐，迩现在还执著吗？

会的，我想。

尽管与迩的时光少的那么荒凉。

我会这么肯定，因为在我眼里迩就是这样的人。

什么样的人？我找不到合适的词语来将迩描绘。

但我并不盲目，我也清楚的记得迩的不足。

迩看迩，有时我都在怀疑迩是不是吃鹤顶红长大的，说些话也是不让人那么悦耳，所以这就是有些个Ta们承受不起迩的玩笑的原因吗？

虽然，迩不曾与我玩笑。

我会以一种比较可怜的方式，断断续续的与迩联系，不过是我贪恋存在于迩心底的情意。

就是这个，我天天窥视的东西。

是的，我很想得到，很想，很想。

不过，这个东西我应该是得到了的。只是我变得更贪婪了。我还想迩对我再好一点点，再好一点点… …

去年，我在迩的动态里看见了迩的手机号，我最终抑制不住自己，手还是颤抖的拨了迩的号码。

迩说，迩是个没有耐心的人，而我安静地听见迩对着手机很平和说了三次，“喂…”。也安静地听着我的心跳，然后留给迩一串忙音。

我所幸关了手机，来抚平我的畏惧。

我畏惧我会打扰迩，让迩觉得我是个难缠的虾米。

他们说，语言，最伤人的利器。

迩纵容我，每当我发疯。只要我对迩说两句好听的话，迩就会微笑，当做什么都没发生。

茫茫朋友群，又有几个人允许我这般任性。

而感情世界里我们都有需要被放纵的时候，我有迩和Ta们，迩呢？

徐。迩呢？有没有那么几个人陪迩看沿路的风景，不管阴晴？

… …

迩看我又犯傻了，我看不见你会在什么时候来到这里，所以我才有勇气将这些文字留下。我在想会不会有那么一个人代替迩把它读完呢？

这篇文字的标题其实开始时是叫《与君书》的，我之所以把它改成《致长久念迩的流光》，是因为如果迩从来都不曾看过它，我也不会那么难过了。

致长久念迩的流光，是写给我想念迩的时光。

它不会看，不说话，但记忆会开花。点滴的记忆，好像也是经得起回忆的。

如果有下辈子，如果下辈子迩还是迩，我下辈子一定也要做一次让迩心疼，又蛋疼的女人。

呵呵。不管怎样，我都希望徐，迩能快乐一点，再快乐一点……