紫玄：用愧疚感控制孩子，似乎是一些父母的法宝

紫玄：用愧疚感控制孩子，似乎是一些父母的法宝

今天和大家聊聊中国式的父母，习惯用愧疚感来控制孩子这个现象。

事情的起因是一个毕业多年的学生，和我聊到她和母亲之间的交流过程，这个过程在旁人看来是很不顺畅的，也看得出两个当事人说话都相互并不认同，相当于鸡同鸭讲。

母女交流的事情很简单，母亲希望女儿能够在五一节这天，开车送她去探亲。这样一个简单的要求，母亲没有在吃饭的时候当面说，而是在饭后各自回家以后，通过微信留言提出来，发的时间是凌晨五点半。

女儿早上原计划小长假睡个懒觉，没想到六点半醒来看手机的时候，看到了母亲五点半发来的微信。这一看不要紧，瞌睡全部惊醒。

母亲为了说出让女儿送她去探亲这个要求，用了六个大段的文字信息来铺垫，六大段文字洋洋洒洒至少一千字，简而言之有如下信息：

1.探亲的油钱、过路费母亲出。

2.亲戚老了，看一天少一天，趁这个小长假拍个全家福。

3.女儿五年前做的某件事得罪了亲戚，所以女儿内心瞧不起母亲的亲戚，这也是为什么这些年亲戚有什么红白喜事都不请女儿的原因，每次母亲送礼都说有女儿的一份。

4.当年女儿结婚时，说某人结婚父母给了十万。母亲认为女儿言下之意是觉得嫁妆太少，因此伤了父母的心，只不过父母从来不说。

5.女儿家有两个车，五一节放假，如果不去探这个亲，无论如何都说不过去。

最后，母亲亲切表态，只是在和女儿商量，绝不勉强，如果女儿不能送她去探亲，她就坐某人的车去或者自己去坐客车。

此时，我这个学生，也就是这个女儿觉得整个事情很让她不舒服，那里不舒服她说不出来。

紫玄：用愧疚感控制孩子，似乎是一些父母的法宝

这个事情的关键在哪里？在于这个母亲的铺垫。

来，让我们重新看一看母亲的铺垫以及铺垫背后的暗示：

1.探亲的油钱、过路费母亲出。

（你看，我都给你出油钱过路费了，你好意思不去吗？母亲忘记了，小长假免过路费。）

2.亲戚老了，看一天少一天，趁这个小长假拍个全家福。

（亲戚老了，如果这次不拍这个全家福，恐怕以后没机会了，你不怕留下终身遗憾？）

3.女儿五年前做的某件事得罪了亲戚，所以女儿内心瞧不起母亲的亲戚，这也是为什么这些年亲戚有什么红白喜事都不请女儿的原因，每次母亲送礼都说有女儿的一份。

（你五年前做的错事，这些年都是我在帮你买单，你好意思不送母亲去吗？）

4.当年女儿结婚时，说某人结婚父母给了十万。母亲认为女儿言下之意是觉得嫁妆太少，因此伤了父母的心，只不过父母从来不说。

（这些年父母伤心从来不说，你好意思不送母亲去吗？）

5.女儿家有两个车，五一节放假，如果不去探这个亲，无论如何都说不过去。

（你有两个车，又放假，你好意思说不去吗？）

最后，母亲亲切表态，只是在和女儿商量，绝不勉强，如果女儿不能送她去探亲，她就坐谁谁的车去或者自己去坐客车。

（这是苦肉计，有两个车的你，好意思让你妈去麻烦别人，忍心让你妈去坐客车吗？）

最关键的是发的这个时间，早上五点半。

这个时间很微妙，让女儿一醒来就看到目前熬更守夜打的这么多文字，可见，五点半之前就开始打字了，那就是说，为了发这些微信，母亲没睡好觉。

所以，女儿不舒服的原因出来了，母亲通过这些微信文字做了层层铺垫，给女儿心理上很大的压力，从而产生强烈的愧疚感。这种愧疚感，让女儿感觉到如果这次不送母亲探亲，就是女儿的错。

紫玄：用愧疚感控制孩子，似乎是一些父母的法宝

作为女儿，她很愿意为母亲鞍前马后，出钱出力，但是让女儿很苦闷的是，每次她想自觉自愿的为娘家做点什么的时候，母亲都会用很多这样类似的铺垫来让她心理压力特别大。

于是，女儿试图和母亲沟通：

1.为什么一起吃饭的时候不能说这事，要凌晨五点发微信？

2.为什么要当年结婚时得罪了亲戚，当年父母不指出来，过了这么多年又拿出来说？

3.为什么不能直接要求女儿送母亲探亲，而是要说这么多和探亲无关的事？

但是沟通无效，母亲甚至非常不满女儿的态度。

我就呵呵了，这就是一些中国式的父母和子女相处的模式。什么模式呢？这种模式就是通过全面的激发儿女的愧疚感，让子女按照父母希望的方式去做。归根结底，这种父母终极的希望就是：我想要爱，我需要关注，我需要你。

但在中国，几乎不会有父母这么表达。

当这样的父母期望得到子女更多爱的时候，会用带着道德谴责的角度来责备对方。通过让对方心生愧疚，然后获得想要的爱。

比如，一些父母还喜欢用这样的表达来让子女产生愧疚感：

1.我不靠你，我有退休工资，老了不要你养。

2.这点事都办不到，我养你有什么用？

3.我就当没养你这个娃娃，以后老了也不指望你养，我自己过！

……

可这样的父母不明白的是：

当他们试图让子女感到愧疚时，只会把子女推得更远。

在中国，无论是父母对孩子，还是对伴侣或其他人，人们总以为，让对方感觉到愧疚，可以使对方反省自己，进而让他做得更好。

大家还美其名曰：激将法。

事实上，这完全不符合心理学的运作原理。

紫玄：用愧疚感控制孩子，似乎是一些父母的法宝

自我改变是需要力量的，每一次改变都需要拿出力量破除掉原来旧有的习性。而愧疚感却往往让当事人心情沮丧，自卑，难过，抑郁。

越去评判、谴责、暗示他人有错，就越剥夺了对方改变的力量。

这也是著名的管理大师彼得·德鲁克和没有达成公司目标的员工沟通时最常说的话：

“I'm not to judge you, I'm to help you.”（我不是来评判你的，我是来支持你的）

因为他非常清楚，当对方感受到被评判到时候，改变的力量就丧失了。

我希望我身边的朋友们能懂得：

当你需要爱的时候，当你想要让一个人变的更好时，最不能做的，就是让他有愧疚感。支持他、陪伴他，才是最强大的力量。

也许今天的文章对于我学生并没有什么实质性的帮助，但是至少我希望她能明白她不舒服的根源，并且以后不会用这样的方式对她的孩子。

共勉。