我时常不开心，却希望你快乐

一。

那天是元旦节。他给我发，新年快乐。

我很快就看到了这条消息，寥寥数字在列表那些一大串的群发祝福里面格外与众不同。

我随手回一句新年好。

他很快就回复了我。很突兀的几个字。“一点都不好。”

我和他有一搭没一搭得聊下去，聊了几句后他说他在文科楼前面的草坪边上。还问我来不来。

当我出现在他面前时他有点惊讶得看着我，我随手递给他一个辣条，他接过去的同时还不忘吐槽我，“你还真的来了啊，我就随口一说。”

“你不开心！”

他愣了一下，然后艰难得扯开嘴角，笑着说，“没有，我开玩笑的。新年好。”

有些人就是这样，所有不小心展露出来的怯懦都会用开玩笑的方式一笔带过。但是我知道啊，没有人在周末的晚上还呆在文科楼前面的草坪上的。

我终究没把这句话说出口。“不要站这里了，我带你逛校园？就当消食。”

我们一前一后绕着学校走，我还没有问他，他就把那些不开心都说出来了。

他今天是去参加一个班的元旦晚会的，喝了点酒所有的坏心情都兜不住要炸出来了。他昨天和一个人表白被拒绝了，刚刚在那个晚会上又看到了她，为了避免尴尬没敢与她碰面就直接就跑掉了。

他装作满不在意的样子，竭力想要用平和的语气说。但我能够从他有点哑有点重心不稳的声音里感受到他的情绪。

我听他说，偶尔笨拙得回两句“我比你还倒霉啊。”“生活不会一直糟糕下去的，一定会好起来的”。

都是这样一些空泛不管用但却是当时的我能想出的唯一的话。

我甚至不确定这些话有没有用。

我时常不开心，却希望你快乐

二。

忘了绕了多少圈，反正我肯定不会在学校迷路了。走着走着突然想起来，我曾经也有过这样不太好的阶段。

现在我已经不记得那时具体发生什么了。大概是考试没考好，和朋友吵架了这样，在现在的我看来微不足道甚至有点想笑的事情。

之所以记得有这样一个阶段是因为当时也有这样一个朋友笨拙而用心得安慰过。

不知道是哪里来的勇气，在某一个瞬间就有一种冲动，促使我把所有的不开心都说出来。

他只是碰巧出现，刚好碰到我情绪不好的时候，刚好随口安慰了我一句。

但那时的我就像水中濒死的人抱住了一块巨石一样把所有的坏情绪都倒给了他。他也很负责得接纳我的坏情绪。

现在想来他那时的安慰其实也没有起到什么实质性的效果。那些问题并没有得到解决，我终究还是得去面对那些琐碎而繁杂的不好的事情，坏情绪也没有因为他的只言片语就得到缓解。

但当时也确确实实觉得自己被治愈了。

就莫名得有一个感觉。虽然之后的道路依旧艰难，但应该会比现在好走些吧。

我时常不开心，却希望你快乐

三。

有一次聊到很晚，我怕打扰到他，便故作轻松得说，“晚安，再不睡会猝死了。”

按下发送键后终于松了一口气，那时侯觉得自己的情绪都应该自己承担，那些不小心展露的怯懦不安也应该在一两句调侃中隐匿，就假装从来没发生过。

很快一条消息弹过来。很意外得，他说，你有不开心的事都可以跟我说的。

我继续陪那个朋友逛校园，安慰他的同时也把我积压的那些不开心都说出来了。说到最后两个人都笑出声来。

他很不客气得笑我，就这样？那么简单啊，为什么要不开心。

我学别人很酷的样子喝可乐，听到这句话差点噎到。我没有告诉他，他的事在我看来也很简单。

我们都会被各种细小的不开心困住。那些事情发生过后你可能就不记得了，但你的心会替你记着，就像一个小刺，被刺得多了就痛了。

那些被别人觉得“很简单没什么大不了的事情”所造成的不开心，其实是很多这样的事情造成的啊。

突然想起来，我曾经问过那个安慰我的朋友，为什么他当时可以那么耐心得听我说一堆的废话。

他回我很长一段话，“也许是因为我之前也有这样的阶段，但当时我没有人安慰，所以现在听你讲那么多废话就相当于在安慰之前也这样无助的自己。”

后面还跟着一个笑哭的表情，好像那个表情可以稍微冲淡这句话的伤感。

他又补充，其实那些不算废话的，有的事情虽然很小但足够压垮一个人了。

还有，陪着那个失恋的朋友逛校园那次我的步数到了10000多步，接近20000。

到最后那个朋友的情绪也慢慢稳定了下来。

快到寝室时我仍旧不忘告诉他，以后不开心也可以找我的。

我时常不开心，却希望你快乐

最后。

人类的某些方面是共同的。

人类百分之很多的时间里都不开心，我也时常不开心，但看到你不开心时还是会希望你好起来。

我不能够用很科学的语言解释人类的这种自不量力，只觉得每个人都活得很累，而我希望你能够好一点。