这两天，我一直在情绪中，走不出来，影响了正常的生活安排。
昨天跟情绪管理的导师聊了80分钟，我才知道，这次情绪波动的真正原因是：我不接纳自己好久了。
【自责】
8号，从老妈家返回合肥。在机场，我本想自己带着孩子完成所有取票和安检的事情，但是老妈执意要跟我一起。
我知道，老妈怕我累，背着一个大书包，还要带着孩子，现在又是疫情期间。
但是，我对老妈却表现了不耐烦，言语有些不礼貌。等老妈离开了，我又觉很自责，不应该那样对待老妈。
我总是这样，在一起的时候，想离开；分开的时候，自责不该那样做。
听到导师说这样一个例子：有一个人很忙，每次跟父母相处的时间很短很短，但是每次分开都不会特别思念父母。
原因是，这个人与父母待在一起的时候，全身心地活在当下，让自己没有遗憾。
我很有感触。在老妈家待了一个半月，察觉到老妈身上的缺点，也是自己的缺点。看到老妈与女儿的相处模式，仿佛看到了老妈抚养我长大的过程。
而我非常不喜欢这样的过程。但我又不敢跟老妈说，怕老妈生气。就这样，我“忍耐”着、不接纳着。
直到我确定了离开的日子，我才开始“收敛”这种不接纳。
【思念】
已经回来2天了，白天我和女儿在家，脑海里总是能浮现在老妈家的情景。
做饭的时候，我想到都是老妈做好饭，给我们吃的；女儿看动画片的时候，我想到在老妈一直看这个动画片；面对这个小房子，我想到老妈家的大房子；每天老妈都会主动让女儿吃水果，而在这，女儿一天都没吃什么正经的食物。
每每想起老妈，我的胸口都很闷，像要爆炸了一样，眼泪就止不住地流。我希望还能跟老妈在一起，有老妈帮我做这些事情。
原来，我不想长大。
我看到了真相，内心肯定是痛苦的。从之前的被照顾的角色，一下子转变到照顾的角色，我的心里落差很大。
【不接纳】
情绪管理的导师又讲了一句话：思念一个人的时候，往往是找不到自己的时候。
现在，我找不到自己了。
假期，我不能按照原来的计划早起、学习；看着伙伴们开始赚钱，而自己却没有；有那么多要学的知识，我都学不过来；想着做自己的事情，没有跟女儿玩；知道跟老妈的相处模式有问题，但是没有去找合适的方式。
不接纳别人，就是不接纳自己。
【办法】
我该怎么办？我很难受？
导师告诉我，现在是成长的最佳时候。成长是痛苦的，也是长久的事情，不要希望能够一蹴而就。
尽情释放情绪就可以了，想哭就哭，但是要带着察觉地哭。哭的时候也要告诉女儿，哭的原因，这样孩子才不会受到影响。
最好是给自己一个完整的时间，半天或一天，充分释放情绪。
让情绪流动着，让身体流动着，放下期待，放下观点，从点到面，跨越这道心里的坎。
吃晚饭、洗衣服的时候，我又开始难受了，身体告诉我，尽情地哭吧。
哄完女儿睡觉，心里想着还有那么多事情没有做，是不是要去做。但是身体告诉我，我也该睡觉了，第二天可以早起，再做事情。
我轻松了一些，今天早起也很顺畅。
我要跨过这道坎。
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