我一直都认为我是一个很脑路很清晰的女人，为什么这样说呢？因为我始终都明白，你不是我的，而无论我作出多大的努力你都不会属于我，而这段感情中我放过了你放过了时间始终没有放过你。在网上看到一句话：这个世界上没有有缘无分的命运，有的是不够努力的感情。而多努力才能得到原本就不在自己命中的那个人呢？
我曾经对L 先生说过这样一句话：我可以陪你吃十分的苦，但你不能让我受半分的委屈。记得当时他回复我说好。然后便没始没终。
回想自己纠结多年的感情中，我也是已经想不出情从何起，以至于情从何落也没有想出个头头尾尾。其实，我可以接受你所有的样子，未刮得胡子乱糟糟的头发朦胧的睡眼甚至是想到你睡梦中流着哈喇子我都觉得可爱的，但是我真的承受不住了两个人的感情中我却像是再唱一场独角戏。可能我真的是你谈的恋爱中最糟糕的一个对象吧，无论时间度过了多少年看着你换过多少对象我都始终把一颗心铺在你身上。没有公开没有深情告白没有相同的朋友在一起时没有人知道分开了也没人知晓，你会不会也感到很糟糕？而你最终还是成为了那个我酒过三巡都无法诉说的秘密。我真的很努力很努力了，在学着爱你这条路上我试着成为各种各样的人，最终我也变得不在像我自己，而我现在要试着找回自己了。
哦，对了，你知道吗？当我开始学着不爱你的时候，我突然发现天真的很蓝身边有趣的事情真的很多，除了发呆也是真的有很多事情可以做，我也真的可以很快乐。我的故事还会有很多，只是，再也不会关于你。
和朋友在小胡同叙旧，酒过三巡后，朋友说你还记得他吗？我说他是谁啊？不记得了。朋友又问，你们分开多久了？我说也不过就一千四百多天而已……
我开始不在搜寻这一切与你有关的话题了，那个说过余生用不将就的我也开始试着去相亲，而我始终无法融入另外一种生活。有些朋友说，我发现你越发的冷清了。我想我大概是有病吧，喜欢着在车水马龙的地方求独处。我已经不想在拥有一段轰轰烈烈爱情了，只想在往后的余生有和一个舒服的人过着舒适的日子。如果最后你真的没有和那个让你上一秒哭下一秒就能笑的人在一起，那么你也别再难过，也许他只是在你没有找到最终的幸福时给你陪伴吧，毕竟，每个人出现在你生命中都会教会你什么才会转身离去。我想了想，你带给我的是唤醒我心中的孤独，教会我的便是学会一个人并从中试着享受孤独吧。你来的时候点亮了我生命的光，而你走的时候又把这光带走了。
我还是与你相识的太早了，如果可以选择，我希望晚点遇见你，余生都是你。有人说一辈子太长了，遇到错的人比孤独更可怕。而我最终都不愿承认你是错的人。我说这个世界是我的，有人乐呵呵的应付这说，对，是你的，我说你是我的，他们说我一定是梦还没醒。恍恍惚惚回到那天，我说有些人你说不出来哪里好，但就是喜欢的不得了。你说，对，就像无论我什么样子，你都喜欢的不得了。
你看，你什么都知道……
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