我又和我妈吵起来了。
很奇怪，大学毕业后住在家里，和妈妈吵架的次数比以往时候都要来的凶猛。三天一小吵，五天一大吵，我都觉得吵架是我们互动沟通的唯一桥梁了。按我爸说的，我和我妈就是八字不合，她属狗，我属鸡，生相都相冲，有句话说的鸡飞狗跳不就是我们俩的状态嘛。
我也时常反省自己的问题，你要一个一定岁数到了的人去改过自己的脾气是不可能的。因为她性格已经定型了，你只能往自己身上找原因，去改变自己，去附和她，这样大家都不会吵，家庭才会和睦。可我还是忍不住，甚至还会抱怨她，因为她的专横、霸道、指责、谩骂使我也实在不喜欢自己。
妈妈是家庭主妇，对待家庭卫生有一套严格的标准方案，甚至吹毛求疵的地步。休息日帮忙打扫卫生的时候，如果我遗漏或者达不到她的标准，必定会遭到反复的言语打击和各种离谱的谩骂。在我看来再平常不过的事情，会被无限放大，甚至吵架的声音会愈演愈烈。
像是上周周末，我因为前天睡晚了，第二天实在起不来，然后没有早起干活。而早起的妈妈因为自己做了事情而感到生气。我想着前天已经搞好卫生了，家里也算是干净，何必天天做到打扫，所以早上我也跑出去了，这一跑我妈更生气了。
在察觉到她的状态后，我吃完饭马上赶回家，想着把卫生抓紧弄起来。我真觉得我是赶着上钟的钟点工了。然后我妈就开始爆炸了，开始不停指责我，说我邋遢、懒惰、一无是处。当然我真的不聪明，较真上劲了，和我妈更是争执不休。语言在亲近的人嘴中说出来不是爱的传递，这时候更像是一把利剑，在彼此的心口狠狠扎进去，非要比出个程度。
好几年前一直想着搬出去住，受到各种阻挠，这还是能威胁到我妈，有一阵子我妈怕我搬出去，我们倒是相处了一段和谐的时光。而现在却是相看两厌，她恨不得我离她远点，而我现在实在没什么积蓄，在这里如坐针毡，像寄人篱下的感觉。
我身上有太多被立下的规矩，我也想像其他孩子的家庭那样好好的拉着妈妈的手，亲昵不分彼此。但我不能，我跟我妈走在路上，我拉她手，她是下意识要躲开。
我不知道如何去维护父母子女关系，我也知道我现在已经大了，不该去索取，而是去想如何付出。但我真是不开心，甚至不忠于心事去阐释任何观点，因为我做什么都是错，我从来没被认可。
再说件事，也是到了适婚的年纪，母亲开始周旋安排给我介绍对象。在她看来我并不优秀，而介绍的男生各个都优秀，你应该黏上去抓住机会。你没有把握住，你把自己弄得那么难看，她不会站在你这边，她反复说你真差劲。
可能我真的不好，真的很差劲吧，感觉自己配不到任何美好的事情，我真的让母亲失望了，我也让自己失望。因为我到现在还不知道自己想成为什么样的人，而一年年过去我越来越接近三十还一无所成还在为这破碎的关系心力交瘁。
还是要自己搬出去吧，不要去抱怨任何事物，让自己更强大些，这是我目前能安慰自己的了。
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