安吉安吉

保存一颗赤子之心，对世间怀有感恩。我想要的生活很平淡，不需要太多物质，我只愿能够写出内心的东西。遵从心的想法，不要有所顾虑。我就是想太多了，然后迷失了方向。我一直认为自己情商低，但是我觉得也是可以提高的。我觉得我这辈子可能没有大的出息，但是我要尽我可能地创造文字，我有信心可以写出来。只要我坚持不懈，一定能写出好的文章。我之前就是这么鼓励自己的，不要气馁，继续努力。

其实这一切都不难，找到好的方法，并坚持，没有完成不了的事。我昨天受到了很大的启示，认为只要相信，就会有奇迹。我也没有其他方法，就是傻傻地写。我觉得会有用的，愿所有的心愿不被辜负。我只这一颗心，想写好，不想有别的想法。我少些杂念就好了。要有耐心，不能太着急。我觉得不管做什么事，都会有一番磨砺的吧。我既然选择了相信，我就要付出忍耐。我会离目标越来越近。

我觉得我还不能流利地写，但是断断续续地能写。我觉得能不顾一切地写出来，也是磨练我的性子。我已经很久没有畅快淋漓地写一段话了。我这个人有一种不到黄河不死心的性子，我没有什么特长，就是特别较真。想想所发生的一切也是我咎由自取。我不喜与人起争执，哪怕为了利益也不愿意。有一点不是很好，就是性子太急，等不及事情的发展。我脑子很难起反应，可能是太天真。我直观的感受可能无法写出有用的东西，换位思考才能解开谜题。

我可能还需要一点时间来完善我的大脑系统。我一直以为有智商就可以写作文，其实我需要的是情商。只要心、眼、脑，三者同力协作，都会好起来的。我可能不是那么有用，但是能做个普通人也不错。只要坚持下去，我一定会完成我的康复训练。在这个有阳光的下午，我坐在电脑前，还有许多事情要做，我不能辜负韶华。我写作时间也不短了，多少有点经验，但是每天还是写不出来。我需要不断地去积累，才能有收获。

我有时不知道说什么，可能是我的大脑还不够发挥作用。说难写也挺难写的，我不知道我是否能写下去。但是我一定会坚持的，毕竟不容易写到现在。我也有感情，但是藏在心里好久。不要拘于形式，要实际一点。一切的好运都会来的，只是我需要时间等待。所以要放弃一切形式的东西，表达心的意思。所以说投机取巧是不可取的，我不相信我能靠某个技巧能写出文章来。我可能会不相信任何事实，因为很多东西都留不住。我可能会依据我的心的方向，然后判断写得方向。我相信我会一步一步走出来的，再慢也有时间。

我不知道我能干什么，但是我知道我要干什么。我脑子突然间清明很多，这正是心的力量和脑的配合。我觉得相信自己，便没有什么干不好的。心里所想就是我要写得东西。而脑子是控制我写得内容的，它能指挥方向。我在大脑的保护下，能写出好的东西来。这个练练就知道了。我也是经过了很漫长的时间才琢磨出来的。说不难也难，因为简单的东西有时靠复杂的推算才能总结出来。但是说容易也容易，实践不就是最好的推算方法吗？

我已经三十多了，说老也不老，因为还不算年纪大的，跟四十，五十的比起来，我还是年轻人，但是我觉得我如果能成功，也算是大器晚成吧。我做了一个梦，梦见被爱的感觉，也许是另一个我在爱着自己吧。现实中很难找到契合的灵魂，因为我自身的局限，当然我自己的问题占很大原因。遇着成熟的灵魂很难，我也能谅解，找个差不多的就撮合吧。我最近很嗜睡，可能是觉得大脑累。但是我应该多活动活动，身在江湖，身不由己。我突然又很没有信心，因为我毕竟也没有绝世武功，不能让自己飞檐走壁，只能写写字，来缓解一下我的苦闷。

我好像总是爱回忆以前的生活，因为我毕竟现在一无所有。除了能写点东西以外，我一无所知，以前的事可能当时想不明白，现在颇有感触。觉得当时要是那样就好了，可是我们谁也不能回到过去，更改历史。而且也不能一直沉浸在过去，向前看。有些传说那么美好，是因为有一个好的过程或结局，我不羡慕，只是觉得有瑕疵的生活也可以很美好。只要认真活着，每一天都是美好的。因为我们可以通过大脑来改变对事物的认知，不是所有的事物有统一的结论。

我有时会莫名地想起一些片段，可能跟我毫无关系，但是这些东西是我写作的素材，我经常会展开来写。我觉得很多事情有了情感的变化，才称之为事情。我认为不管写什么，只要投入进去，就有可能写出来。我该重新出发了，不怀念过去的点点滴滴。我能写这么多，也是因为我心中有一股力量想要喷薄出来。我觉得我的格局有点小，写来写去就这几句话。但是小家碧玉也有好处，不会大起大落。

我不知道未来要做什么，但是跟过去比较，我不再沉沦，我会以一个新的姿态来迎接我的新生活。我一直认为我的人缘不好，那也是我感情不丰富的缘故。所以我要锻炼我的情感，让它丰富起来。往事不堪回首，我觉得过去的十几年，我实在是混混沌沌，吃了不少苦，最近我在想我怎样让自己变得好一些，至少我的写作有所提高了。我最近吃得有点多，体重上升到最大值了，我又胖了回去。目前没有好的办法，只有多写东西分散注意力。

任何东西都会有低谷期，但是没有多大问题，前途还是很光明的。我会想很多东西，但是要写出来不是那么容易，比竟转化为文字还需要技巧。我觉得活着挺难的，要面临很多的考验。一关又一关，但是能闯过去，又是一件快乐的事情。我觉得要写出好的文字，不一定是要很好的心境，我们有时平淡的心情也能写出来。因为心情不会起伏那么大，所以在写得时候平稳的就好了。有时候觉得我需要的就是那么一点点信任。

不管我经历了多少磨难，最后只为那一点点东西，我觉得都值了。因为有效果就好，不需要太多的仪式。我可能到最后，还是一无所有，但是我至少拥有过。新鲜的东西，不会一直长存，只有小的细节，永留人心。所以我又回到了起点，然而又有一点小的位移。我不会去考虑我有多少财富和价值，我只愿轻松地活着。有时一个简单平凡的下午，也会制造不平凡的我。就像早上的豆浆油条，廉价却颇为重要。

我一直很向往有一个机器猫，或者超人，但是我不需要了，因为我就是超级无敌的独一无二的我。我不会弹钢琴，可我会写散文，我不会烧饭，可我长得胖。其实文字的魅力不止阅读，它能让我感到清明，感到舒畅。感觉释放，我会继续写，直到有人看。我啰嗦起来，还真不是一般的啰嗦，我喜欢跟自己讲话，我也喜欢跟熟悉的人讲话。我看起来不太美丽的外表下，藏着一颗有趣的我。当然有不有趣，还有别人说了算。谁会说自己无趣呢？

我应该买几本书来看，曾经我的词汇量。那些成语我都不会，我在书店看到几本好书，我想买下来，细细品读，甚至背下来。这对我的写作很有帮助。谁也不是天生的文学家，我觉得要写出饱满的状态，就要日积月累。写小说我没想过，因为我不会写，也不感兴趣。我觉得这样的杂文类的书更有吸引力。我的性子温和，写出来的东西也很婉约。当然也是岁月磨砺出来的，以前的我也是非常的有戾气，出口伤人。

我之前喜欢玩游戏，认为玩得好的话很有成就感，但是我的人缘那么差，加上技术差，我真是玩不了，现在我也想开了，那就不玩了，每个人都有特长，我也不用跟人家比较，做好自己。我这样写写文字不是挺好的吗？干嘛把精力放到游戏上面。我如果有一个爱人的话，我应该对他有说不完的话，当然我生活中还是很沉默寡言的。我不止一次的做梦，能有个理解我的人就好了，那样我生活也会轻松很多。

我来简书三，四年了，一直在不温不火地发表文章，也有人看过，也有人点赞过，我觉得这是我的一个动力吧。我会继续写下去，因为我说过我要成功，而且我已经看到了一点希望。想与成功在某个未来不期而遇。

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