如何对待两个人之间的亲密关系，如何定义爱情，又如何看待婚姻，对我而言，是一个需要不断建构的过程。而如何去度过一段亲密关系的大大小小的危机，也需要不断去探索。
“出轨”这个亲密关系中最大的危机，要么是毁灭，要么是妥协。
知乎上，在“你是如何发现他/她出轨的”这样的问题下，有人去分享他们是如何机智地找到各种蛛丝马迹的，也有人在底下把一段段看似稳固的感情撕裂给人看。
我们都对“出轨的人”嗤之以鼻，对“被出轨的人”抱以同情。
但真的对吗？
Esther Perel在重新认识出轨行为的演讲中，说到“被出轨事件伤害的一方，不一定就是婚姻的受害者”，这句话让我认识到自己看待问题的片面，一直以来，我总将出轨事件的双方划分为非黑即白的好人、坏人，但事实往往并非如此，不仅仅出轨这件事，其他事情也适用。
在演讲的开头，Esther Perel问了一个问题，“出轨真的意味着一段恋爱的结束吗？”
在看这个演讲之前，我的答案和大多数人差不多。“是的，要不留着过年吗？”
但是，我也在想如果真的是自己深爱的人，也是最爱自己的人做了一次伤害自己很重重的事确定可以割舍吗？
在演讲的结尾，Esther Pere给出了自己的答案，我真的很喜欢。
“现在在西方，我们大多数人都会有两三段恋情或是婚姻，而有些人会始终如一伴随同一人。如果你们的第一段婚姻结束了，那你们愿意一同开始第二段婚姻吗?”
抛开婚姻和出轨事件的限定，这和我的爱情观有相同之处，但我却从能用如此理性的角度去看待婚姻中的出轨。
我和滴儿的爱情观是，不和那么多人去谈那么多相似的恋爱，重复每一段恋情都会有的开始；珍惜一人，和一人去做很多很多不同的事情，来保持对彼此的心动的感觉。如果感情出现了小危机，要及时处理，并不再反复拿出来说辞，增强对彼此的信任感。
Esther Perel还抛出了另外一个问题“幸福的人为什么会出轨”。
“如果我们做了不应该做的事，就感觉像是做了我们一直想做的事情。”
这句话，是我听完整个演讲在之后，印象最深得一句。
得不到的总是在骚动，“不能做的事情”做了之后，人们便会解释并合理化为“想做的事情”，想起来有点可怕。
Esther Perel对“一夫一妻制”的调侃，让人想笑，也让人深思和沉默。
“以前我们说一夫一妻制是一生只跟一个人，而现在说一夫一妻制是一次只跟一个人。
“现在人们说专一，是说我每段感情都是专一的。”
“我们过去结婚，是初次尝试性爱；而现在我们结婚则是不再和别人做爱。”
最后给那些出轨事件后选择原谅的“受害者”一个建议：
“控制住自己钻研那些不堪细节的好奇心”，更应该去问当事者的意图和动机。不要自己再加深伤害。
今天最喜欢的TED~
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