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人生路漫漫，遗憾也是一路相随。
我年轻时候为一件事情挣扎过非常久，一直处于不能接受自我的状态，内心有一个声音一直在呼喊，呼喊着要做回自己，而现实生活中的自己，已经被长年累月的惯性模式已经禁锢住了，想要改变谈何容易。
儿时的我一直都是一个活泼开朗，性格外向的孩子，虽然身为女孩，但是性格中却充满着男孩的刚毅个性。小时候比较贪玩调皮，经常到家附近的一个水沟里去抓鱼和泥鳅，循着水沟网上走二十几米就是一个水库。母亲一直担心我和弟弟的安全，对我们是千叮咛万嘱咐的，但是我们对她的叮嘱却不以为意，经常偷偷去玩水，由于反侦察能力欠佳，几乎无法逃脱母亲的火眼金睛，所以被母亲责罚是常有的事。
所以母亲经常说要我向姐姐他们学习，我是老四，前面三个姐姐，手下是一个弟弟。姐姐她们从小就比较乖巧懂事，无论学习还是干农活都是一把好手。这些都是我望尘莫及的，所以从小就有一颗自卑的种子悄然地埋藏在我的心底里。我从小就认为姐姐他们是好的，所以我慢慢开始学习和模仿他们，我离三姐最近，所以模仿她最多。记得小学阶段，我模仿过一段时间她写字，她那会都会用尺子比着写，这样写字就比较整齐。我也学着这样做，但是没人大手大脚惯了的我，哪里受得了这中束缚，模仿了一段时间，最终还是放弃了，还是用自己的方式写字。
再上初中的时候，我开始学着当淑女，不大声说话，不打打闹闹， 这样可以让我看起来像一个乖巧可爱的女孩。这样会得到周围人的赞赏，觉得我长大了，懂事了，不再疯疯癫癫的。这样的改变让我也是一致纠结，但是改变的意愿还是非常强烈，所以从那时开始，我就压抑自己，从那时开始我变得越来越不快乐。同时也发现自己越来越胆小，有时候总觉得自己就是一个骗子，一直在伪装自己。
到高中的时候，我已经觉得想卸下自己的伪装，但是有怕，我的改变会给自己带来不好的负面的影响，周围的同学都觉得我就是一个文静可爱的小女生，温文尔雅，几乎从来不生气，好像是没有负面情绪的一个人。我一方面又觉得这样的人设挺好的，虽然内心知道这不是真实的自己，我时常能感受到自己的内心需求，确实一次次压抑着自己的需求，去迎合他人的想法和需求。我开始讨厌这样的自己，想要挣脱这个无形的枷锁。
第一次行动是在大一的时候，体育课是自己选择的，女生们一般都是报形体课，国标和健美操什么的，我毅然决然的选择了，篮球，理由很简单，我想尝试篮球，觉得篮球是一项很阳光的运动。然后班里还有另一个女生也一起报了篮球，她是报健美操结果没名额了，不得已就选了篮球。
在篮球课上，一个班约有30个学生，只有2个女生。从没摸过篮球的我，开始学运球，投篮，但是在学期末的时候体育考试，我和那个女生都没达标，需要补考，给我们一周时间。于是那一周，我疯狂的开始练习篮球，在那一周时间里， 只要在篮球场上，我就是真正的自己，力量和速度，都全力的表现出来了。和我一起练球的女同学说：“雪梅，我觉得你打篮球的时候和平时的你完全是两个人，你平时文文弱弱的，看不出来你打篮球还是挺有范儿的。”这句话给了我鼓励，让我更加想做回真实的自己。
其实还有一件事情，让我感觉自己是真实的存在，那就是写字的时候， 我的字从来都是刚劲有力，周围的人事的同学和朋友都说我的字像男生的字，充满着刚毅的味道，我知道这是我自己真实的存在状态。我的真实状态一样可以得到周围人的认可，谁说女生就该柔弱的，就该安安静静的。我偏就是刚劲有力，那又怎样。
大学是我的一场翻身仗，我从新慢慢一点点开始做自己，这期间我的先生也起到了助力的作用。但是在后来的婚姻初期，我们还是因为彼此的个性原因以及家庭原因，小吵不断，但是我毅然决然的选择做自己。做自己真的是很舒坦的一件事情，在不损害他人利益的前提前，做自己认为正确的事情。娃爸觉得我个性太强，不听从他的建议。以前的助力，有时候也变成了阻力。
时至今日，我已经能和两个不同的自己和平相处了，我不必强求自己一定要如何，听从自己内心的真实想法，遵从本心去做，不必去委屈自己，取悦别人。外表文静柔弱是我，内心刚毅，不服输，不妥协，也是我。每个人是一个立体的，拥有不同的多面性，这才是一个完整的人。
在成长的道路上，我走了一大段的弯路，花费了近十年的时间才把自己拉回了原来的轨道，有时候觉得很遗憾，当年不该邯郸学步的。但是回头一想，我在另一条路上，也不是一无所获，这十年的弯路，让我慢慢成长，成熟了。不过我还是会把我的经历和经验传递给我的下一代，让他们做真实的自己，那样才是真的舒坦。
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