读书笔记：《正面管教》（一）

读书笔记：《正面管教》（一）

1、 前方高能预警：熊孩子来了

熊孩子，这一称呼来源于北方，泛指那些惹人讨厌的孩子。他会删掉你的存档，摔坏你的模型，划烂你的屏幕，把你的家搞得一团糟，甚至还死乞白咧地要抢走你心爱的漫画、游戏、玩偶！他们的叫喊声回荡在每一家饭馆和每一节车厢里。

以上来自百度。

倘若你遇上这些熊孩子，各种“作”也是没办法，可是看到那些孩子的家长，各种不“作”为，估计你也已经是醉了。

最近在看《正面管教》，我恍然明白，这些熊孩子的背后就是有熊家长的“撑腰”，还美其名曰“顺应天性”的教育。可是他们一旦遇到别的孩子任性而为时，又会忍不住指手画脚来指责，双方家长为一件小事大吵一架的事情时有发生，一旁的孩子也受到影响，去模仿家长处理矛盾的不良方式。

我是80后，过去我们的父母对我们的教育还比较严厉，也不敢在家或在学校任性而为，一旦做错事，家长常常不会理解我们背后的原因，直接惩罚我们。轮到我们这一辈教育孩子时，我们或许就会沿用这种惩罚型教育，但也有可能会走向惩罚的背面——娇纵。  

娇纵型教养方式是孩子想怎么做就怎么做，家长没有给孩子制定规则。父母以为娇纵才是表达爱的方式，很容易陷入“我是在尊重孩子”的误区。而且娇纵很容易，也满足了他们被孩子需要的感受，特别是爷爷奶奶那一辈，所谓的“隔代亲”也就是这个心理层面的原因。  

从小婴儿时期开始，我们一辈子都在寻找归属感和价值感。

越是被娇纵的孩子，越是会“寻求过度关注”。他们会觉得“只有在得到你的关注时，我才有归属感”，于是他们会通过操纵别人来获取。比如临睡前还要再喝水，非得让你去给他倒水，水倒过来了吧，又嫌太烫了，喝一个水都要用半小时，你还不能离开他的视线；比如上幼儿园以后，分离焦虑特别严重，每天还没出门就开始缠着妈妈不撒手，导致多少妈妈们送孩子上个学就跟生离死别一样。  

娇纵之后的结果就是，孩子某些本该通过自己的行动来感知、反馈、链接、内化而成的技能的消失。如尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任等方面的能力。  

严厉的父母只需要孩子服从就好了，但是当孩子的自我萌芽时，家长和孩子容易陷入“权力之争”。

孩子会形成错误的观念—“只有当我说了算或至少不能由你对我发号司令，我才有归属感”。特别是到了青春叛逆期，这种错误观念下造成的错误行为表现尤为明显。  

比如说我吧，小时候我母亲对我就特别严厉，可谓是活在母亲专断独行下。初中毕业前夕，听到隔壁邻居说我妈想让我去读卫校，因为我家还有一个弟弟要上学，妈妈希望我能早些出来工作好补贴家用。我当时就觉得，为什么妈妈不直接跟我说呢？为什么要让别人来告诉我她的决定呢？于是我生气了，表现的特别叛逆，心想你要让我读卫校，好吧，那我就去读吧，不过我要选一所远远的学校，让你见不到我！  

这就是形成了“报复循环”！即使是很小的孩子，也会有“我得不到归属，但我至少让你同样受到伤害”这种观念。比如我那4岁半的儿子，某次因为我强迫他去洗漱，不让他继续玩了，他就将小纸片撒的到处都是，因为他知道我是最喜欢整洁的。  

惩罚型教养方式之下，孩子还有可能“自暴自弃”。每当他寻求归属感的时候，他的行为都不被允许，让他觉得“不可能有归属感，我放弃”。

再举一个我的例子，去了卫校读书以后，我的成绩下滑非常厉害，虽然没有到谷底，但是以中考时是重点高中分数线进的卫校，一学期下来就从第一名跌至中间名次。

这不仅仅是我的“报复”，也是我的“自暴自弃”。那时候，我的信念就是，没有去读高中考大学而读了中专，我的一辈子已经完了，那我为什么要好好学习啊？！

读书笔记：《正面管教》（一）

2、 什么是有效的管教        

有没有一种有效的教养方式，既不惩罚，也不娇纵，培养出一个自律、有责任感，既能合作也能自己解决问题的孩子呢？

答案是肯定的，那就是我今天介绍的“正面管教”！  

它既有惩罚的坚定，又有娇纵的和善，取长补短，剔除了惩罚的过分严厉和娇纵的无规矩。

有效管教的四个标准：

①、和善而坚定

②、有助于让孩子感受到归属感和价值感

③、长期有效

④、教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子良好的品格

看正面管教如何放大招，且听小刀慢慢道来。

读书笔记：《正面管教》（一）

3、 什么是正面管教

《正面管教》的作者简·尼尔森（Jane Nelsen），是教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理冶疗师，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者（被翻译成超过16种语言，仅美国销量就超过400万册），是众多育儿及养育杂志的顾问。

正面管教的理论基础，来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒。前者在和后者密切合作后，将他关于孩子的一些基本概念，落实到实际应用中，成为正面管教的理论基石。

回到刚才我们提过的一个话题，从小婴儿时期开始，我们一辈子都在寻找归属感和价值感。

孩子是社会人，社会环境影响他怎么看待自己和他人。他们觉察能力强，但是解释能力差，很有可能 把你一个不悦的表情解读成你不爱他。因此，他们认定的寻找归属感和价值感的方式常常是错的，而且一旦形成某些信念就会固化下来，直到他们长大成人，即使这些信念都毫无意义了，他们仍然靠这些信念来得到归属感和价值感。

在这些理论基础上，简·尼尔森博士提出了“正面管教”这种教养方式。  

正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。

父母的初心都是希望孩子幸福快乐，但是只有一个真正有能力的人才拥有幸福和快乐。

一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能：

①、对个人能力的感知——“我能行”。

②、对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。

③、对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。

④、内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

⑤、人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

⑥、整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

⑦、判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。  

简·尼尔森博士在长久以来的实践中证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。

读书笔记：《正面管教》（一）

4、重新看待孩子的不良行为  

不良行为包括缺乏知识或意识的行为、缺乏有效技能的行为、发展适宜性行为（如学步），因失望而产生的行为，因一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。  

所谓“原始脑”其实是我们在有情绪时，我们的理智没有办法与大脑皮层负责掌管情绪的部分进行链接，导致了所谓的“冲昏头脑”。有研究表明，大脑皮层分管情绪的部分直到25岁才会发育成熟（貌似有些人直到80岁估计也不会发育成熟）。  

父母都是成年人，尚且不能控制自己的行为，更何况是孩子。

其实孩子的“不良行为”只是与”年龄相称”的行为而已。  

既然我们要求孩子控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。

每当要“冲昏头脑”的时候，先“暂停”以梳理我们的情绪，直到我们能深思熟虑而不是不假思索地对孩子的行为作出反应。    

真正需要我们重视的“不良行为”有四种，就是我们前面所说的“寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃”。

①、寻求过度关注

孩子的错误目的：寻求过度关注

我们的反应：会心烦、着急、愧疚、恼怒 。

我们想采取的行动：提醒、哄劝、替孩子做他已经会做的事情 。

接下来孩子的回应：暂停但很快恢复老样子，换成另外一种打扰大人的行为。

识别孩子背后的信念：只有在得到你的关注时，我才有归属感 。

我们应该要有的回应：把孩子引向建设性行为，给孩子一个对大人有帮助任务，如给一个秒表，让他给你打电话的时间计时；打完电话给他一个大大的拥抱，感谢他为你做的事情；特别设置一个时间，只属于你和孩子，定期陪伴他；约定一些无言的信号，比如竖起大拇指就是点赞，亲吻额头就是要等待一会儿等；不管孩子的行为，把手放在他的肩上给他关切；闭上嘴，直接行动，挠挠痒，轻轻推他进卫生间洗漱；说出你对他的爱和关怀。

②、寻求权力

孩子的错误目的：寻求权力

我们的反应：被激怒、受到挑战和威胁、被击败 。

我们想采取的行动：迎战、投降、证明自己是对的而孩子是错的 。

接下来孩子的回应：变本加厉、内心不服而表面服从或消极抵抗、觉得自己赢了 。

识别孩子背后的信念：只有当我说了算时，我才有归属感 。

我们应该要有的回应：从权力之争中退出来，让双方都冷静下来（积极的暂停），承认不能强迫孩子去做任何事，邀请孩子一起找到对彼此都好的解决方案，引导孩子建设性的使用他们的权力，提供有限制的选择，决定自己做什么而不是试图让孩子做什么。

③、报复

孩子的错误目的：报复

我们的反应：伤害、失望、难以置信、憎恶 。

我们想采取的行动：反击、以牙还牙、心想“你怎么能这么对我”。

接下来孩子的回应：反击、伤害别人、毁坏东西、以牙还牙、行为升级、更换另外一种“武器”。

识别孩子背后的信念：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害 。

我们应该要有的回应：不要还击，要从报复循环中退出来，保持友善，让孩子冷静下来，猜测孩子为什么会受伤，表达同情和理解，坦诚告诉孩子你的感受，如果你已经造成伤害，请纠正你造成的错误。

④、自暴自弃

孩子的错误目的：自暴自弃

我们的反应：绝望、无望、无助、无能无力 我们想采取的行动：放弃、替孩子做、过度帮助 。

接下来孩子的回应：更加退避、消极、毫无改进、毫无响应 。

识别孩子背后的信念：不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。

我们应该要有的回应：花时间训练孩子，把事情细分到能体验成功的简单步骤；向孩子演示他可以照做的小步骤；安排一些小成功；肯定孩子的任何积极努力，无论多么微小；放弃你对孩子的任何完美主义的期待；关注孩子的优点；不要放弃。  

《正面管教》的干货太多了，小刀今日就先分享到这，欲知后事如何，且听下回分解。