朋友小红是从小一起长大的发小，关系非常好，特别喜欢听我的建议。她是被妈妈打压的类型，小时候她的父母就对她特别严格，尤其是她妈妈。我还记得小时侯经常找她玩，但是她能允许出来玩非常不容易，即使写完了作业也不行，她妈妈会给安排一件又一件任务。有一次，不知是什么事惹怒了她妈妈，晚上九点过仍然在客厅被罚跪。她经常跟我说她真希望自己是收养的，因为妈妈太严厉了，亲妈怎么会这麽对孩子呢！
你也许会问她没有反抗吗，当然有。就说那次被罚跪凳子吧，她妈妈说只要承认错误了就可以上床睡觉了，但是她宁愿跪着也不愿意承认错了，一直到半夜才睡觉。
她是典型的被父母打压的孩子类型，父母利用权威强制必须怎样。
另一个朋友丹丹却跟小红有完全不一样的性格和家庭养育模式。丹丹是什么事都自己说了算。想买什么样子的衣服，想去哪个朋友家吃饭，想买多少零食，父母全都管不了。父母有他们的意见，但是丹丹根本听不进去，最后仍然是她父母妥协。有时候丹丹做事我们都看不下去，比如：她的家庭条件并不富裕，但是她在学校花钱很大方，而她父母却过着非常简朴的生活。
这两个例子的亲子沟通模式完全相反，第一种是父母赢孩子输，称为第一法。第二种是孩子赢父母输，称为第二法。但是这两种沟通模式都是非常不健康的。
使用第一法来解决冲突的父母，其赢取的“胜利”会付出很大的代价。第一法的后果是可以预测的——孩子没有什么执行这个解决方案的动力，孩子对父母产生怨恨，父母在执行解决方案时会遇到困难，孩子没有发展自律精神的机会。
这在小红的例子中就可以看到，她对父母一直存在怨恨，希望不是她的亲妈妈。虽然外面不说，但是内心的怨气可以从她的叛逆，与父母反着做事中完全表现出来。
这样的孩子的任何动力都是表面的——不是发自内心的。他可能会服从命令，但仅仅是因为害怕父母的惩罚或责备。孩子不想执行这个决定，他感到被逼迫。他们付出的代价是孩子的敌意。
随着孩子渐渐长大，父母不得不花大量时间，来执行他们的决定，检查孩子的执行情况，唠叨、提醒、督促。谢谢唠叨对于孩子来说起的反而是负面作用。
第二法鼓励孩子运用他的权力压倒父母的权力，鼓励他们赢得战争，让父母为之付出代价。这些孩子学会了怎样用发脾气来控制父母，怎样让父母感到内疚，怎样对父母说气人的、抗议的话。这些孩子常常是野性难驯、无法控制、无法管教、冲动任性的。他们知道自己的需求比任何人的需求都重要。
丹丹在家庭条件并不富裕的情况下，为了满足自己的虚荣心，不尊重父母的劳动成果，大手花钱，对父母缺乏爱和体谅。完全是以自我为中心。
这些孩子常常不尊重他人的财产或感情。生活对他们来说就是去要、要、要——获得、获得、获得。“我”总是第一位的。这些孩子很少具有合作精神，也很少帮忙做家务。
总之，第一法的孩子常常会对父母的爱产生严重的不安全感。第二法中的孩子感觉到他的父母常常充满怨恨、恼怒、对他十分气愤。两者都会让孩子心理发展不健康。
到底该用什么方法来科学处理对亲子冲突呢？敬请期待下一篇文章。
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