今天八点多起来吃好天气很好没有太阳不热，就和孩子带着自行车出去骑车玩去了，孩子骑车总哼唧，和踩不动一样非要我一手扶着她背，放手她自己可以骑很溜的，就是墨迹哼唧，我一路鼓励吓唬生气好的坏的办法都用了。还是那个样子。后来到了桥洞下出洞要起上坡，但是她可以骑上去的之前自己骑上去的，今天就不骑，就停在哪里哼唧喊我说骑不了，我真是烦躁不安的急着要去厕所。然后我就怒气冲冲的使劲抓着她背把她推上去，一顿说！她哭了。我心里乌七八糟的，怎么又这么吼她啊！怎么这么粗暴的对她啊！
晚上她说饿了，我就把饭做好了，她不来吃，我都吃完了她还没来吃，然后在我的鼓励下她去洗手来吃饭，自己吃了三口，我吃好了就去给她换故事，她见我离开了，她也拿走饭兜一条腿下来了，我又回到饭桌上，她又上去说她只是不吃豆腐。然后就墨迹的不动说只是想让我喂，我问她那上学了你不自己吃怎么办？她说上学去我就自己吃，我就喂她，她吃一口玩，讲话，我举着勺子在她嘴边等着她吃，半天吃一口又给吐出来，我看她这样我就烦躁的要命说。不吃我就收了，然后我就把收到厨房去了，她还气哭了，有跑厨房来拿她吃的盘子，我不给她拿说她吃了都吐了不吃就算了，她说就要吃。我又给端桌上了，她说打死我，我也气拍桌子说你要干嘛？不吃就拉倒！她哇哇大哭说我吓到她把她吓哭了。我的那个心呀！靠这是我吗？我还刚答应张睿老师这期去群里做班长，我这自己做的这么差，我配嘛？我怎么能这么朝孩子发火？我又内疚难受了。想着怎么办我这么易怒，易怒父母养出来的孩子多么让人心疼，自卑、敏感、讨好、没有自我。我怎么老是这样，对自己的做不到而痛苦！
现在孩子睡觉了，我尽管和她道歉了，但是心理一直想着这两件自己失控的事情，我做个自我倾听挖出自己的情绪背后的原因。
早晨的推车情绪背后，第一是我当时急着想上厕所。而她那么墨迹，第二是对她明明可以做到的事情退缩不努力再试试，只想着要人推本来运动不多个子不高，一遇到运动的事情就墨迹哼唧的。夹杂着这些的焦虑。第三是自己的投射，我小时候我妈妈在我做不到什么的时候总说我没出息的东西，我把这种思维无形中调动出来投射在孩子的身上。
晚上吃饭时候情绪的原因：对自己没有培养好她独立吃饭的习惯的愤怒，喂饭的时候，心理总在说我在溺爱她我在溺爱她。这样太不好了！不要喂她！随便她怎样都不要喂她了！可是还有个声音在说她本来个就不高，喂她多吃点多点营养长身体啊！不喂等她自己吃，时间又耽误了，不能按我自己的计划行事了！所以吃饭一直有个焦虑在这里，而我每次都被后一个声音主宰了。我是讨厌自己这样做不到，我是愤怒自己的做不到！所以对孩子的愤怒是对我自己的！
一切回到原点都是自己的问题！接下来三个月非常努力的学习！更好的学习提升自己才能改变自己啊！把更好的自己呈现给孩子！
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