你为什么活着?活着就是为了恣睢的享受?活着就是为了忍饥挨饿? 这个是作者让读者思考的。
生和死是被动的不能选择的，那么为什么要活着?活着就是为了羡慕别人? 在乎别人的眼光么？活着就是为了取悦别人，让别人认同自己么？活着就是为了背负愧疚么？或者就是为了后悔么？活着就是为了逃避么？活着就是为了不停的重新开始和放弃么？活着就是为了麻木内心不承担痛苦么？
印象中小时候得治渴望别人家的吃食，渴望其他小朋友的漂亮衣裙，会靠取悦迎合，或者自己的小手段［哄骗］去得到。大一点，为了让朋友们跟我一起玩，迁就着她们的性子，然后自己被一次次孤立，毫无原则的去讨好，去迎合，为了得到她们的善意。
那个时候不会想自己可以做些她们做不了的事情，就会有其他人需要我。
而高中时，朋友的友谊，大家的夸赞，让自己内心心比天高，高傲，有时候瞧不起别人。希望获得大家的好评和认可，别人得一个眼神让自己想很久，一件小事让自己纠结内心介意很久。对于事情，人生也有着一些理想化或者自以为的想法。很多的问题，内心的情绪十分的敏感，害怕被抛弃，害怕被否认，大概是把否认等同于失败，等同于我是个集所有不好于一身的人。
对于家境总是不愿意承认，一方面知道爸妈的辛苦，一方面又不承认，极不想在同学面前承认自己的家境。妈妈的长相，丑于年龄。妈妈来学校，自己都会紧张很久，害怕同学的一样目光，好像自己矮了一大截。那个时候看来后续的弥补行动都是言语和纸条寻求安慰和认同，自卑得不行，敏感得不行。
和男同学的交往也是极度不知道说什么，只希望文字表达。对于自己喜欢的男生，带着小心翼翼的害怕和自以为是的高傲。
第一次收到花，内心的感受被压下去了，多的是害怕和不适感。第一次收到那么用心的礼物，多得是亏欠和害怕之后会不再有的恐惧，还有内心的膨胀。男生在我心里的地位低了，一直介意别人说他花心。内心的自卑不敢接受，因为其前女友，因为自己的长相，皮肤，身材，家庭。也认为其长相不太好。印象中的男孩是白净，清爽，温柔的。而他有些忸怩的犹豫不决，优柔寡断，自己有着太多的挑剔和害怕。
当自己想要进入一段感情的时候，不想放过这么一个陪伴的人，于是再多了两年的纠葛。
对于工作从来都没有思考和定义，只是听从意见然后开始上手，但是工作从未全身心。没有长远的规划，只是想着自己要如何如何变好，身材，英语，皮肤一直都是自己在意的东西，没有做手机，做思考，只是一味的跟风。
永远对爸妈保持着歉疚，一点事，一句话让自己觉得对不起他们，但是实际的行动从未考虑过怎样对他们是好的，如何关心他们，如何理解他们。总是希望得到认可，要么是坦白的言语，要么是一些物质来补偿自己对于他们的歉疚。对于朋友的相处也是这样，平常的关心不多，没有去了解她们的处境，她们遇到了什么，处在哪个阶段，只是会疑惑的想着我们的关系会不会变淡。总是会去表一些衷心，但是自己又做不到。
曾经有一段时间，自己极力的用话语去约束自己，尽量说到做到，但是后来由于其他人的不履行 或者自己内心的否定声音，让自己不那么在意自己说的话，以避免死板。
对于别人给自己的评价几乎照单全收，而很少觉得，或者说为什么我一定要得到你们的认可。
对于自己，内心戏很多很多，情绪的波动最后都会指向自己。否定，自鄙，自厌，看低自己。然后拒绝接触人群。
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