写文半年，我实现了月收入过万，但现在突然啥都不想再干。

我是前年开始正式写作的，那时老大一岁，怀着老二，纯业余时间投产。做了4个月开始拿稿费，签约800，1000开始，最高2000一篇。

生完老二又应邀给平台做课，课卖的挺好，月收入能过万。怎么做到的？

我有天赋，家庭熏陶，我刻意刻苦训练。说这话不是不要脸，后头会细说一二。不详说是因为每一句展开都能写一篇1000字以上的文。写了就是主次不分，差文。

反正那会卖课广告上说我是写作小白，是不对。我不是小白，我甚至比给我写这个个人广告的写手还专业，一个高考作文满分，能是小白？我自己都觉得价值观出问题了。

并且我异常刻苦，我儿子睡觉我就在打印公号文死磕读书。街不逛饭不吃，为这还跟老公闹矛盾，我能不成功么。

所以被哄着买课的同学很多单纯的不行然后来问我怎么四个月做到如此之棒的我都是黑线，我不知如何回答。但现在我要说，我花了而是几年在积累，每一天，我每时每刻的思考积累和练习都是答案，你让我如何给你一个轻飘且不切实际的回答？真要去骗你，我也真是觉得斯文扫地。

本来也算是小名小利双收的一件事，但是到了去年年底我真的真的一点不想干了。

我的人生到此为止感觉别无长物。

其实物质上我也从不愁吃穿，不用太计较用度，但是物质这个东西，我个人感受，吃穿够用了就不会再去太计较他的多少，所以多少也是那么回事，我需要的时候有的花，不需要的时候账上也在赚，这东西就真成了身外之物。所以物质上我有啥？无非是一些外物傍身罢了。

精神上我也以前本来从未觉得匮乏，以前就爱读书，从小语文就好，我也不是大言不惭，我真的就是语文特别好，随便写写就是满分作文一路满分到高考。但出了学校长着长着就成了做作的文青。确实也看了不少书，喜欢看经典，也爱读小众，但其实比我厉害的人多了去了，可写作读书舞文弄墨的就特自我感觉良好。像我这种人，走到人堆里特别容易激起极端的反馈，不然就觉得我特别特立独行有思想有风骨有性格。不然就是觉得这人真心也真是太得瑟。可无论哪一种对我没有太大影响，影响绝对不超过半天。

只是从前年开始混公号写作圈开始，真心吃了几天这个饭，这种两极化的评价等价对换成了两种极端的态度加之我身之后，我真的才发现越来语言折射出的心里活动在实际生活里的行为影响能如此之深刻。

有人给我送礼物，因为喜欢。

有人给我使绊子，因为不喜欢。

合作方对我说不上喜不喜欢，我想如果喜欢，主要是因为我吃的亏，极其廉价的东西我也写。

我不知道别人写不写，如果写是为什么写？我是为了情义。但后来觉得别人不见得这么以为。可如果错以为是为了钱，那真没意思，就算月入一万无非2000澳元？能干嘛？能买一个LV入门而已。

如果不喜欢，可能也是因为钱吧。因为钱财总是牵不住我，我若想写免费我也干，我若不想，给我多少我也不干，何况这一行不是真的天资过人，阅卷无数像钱钟书，莫言那样，只凭真本事死写你以为又能赚多少？

还有很多可以不喜欢的原因，主要是，我也不想干了。我没教出几个真正过万收入的学生，没有真正惠及他人，在自己的得失上又严重失衡。而且还惹来一身腥，因为一些陌生人的喜欢和不喜欢来决定什么本来也特矫情。但这些情绪都是围绕我我写的文来的，结合我的行事风格多少对我写文评价评论有失偏颇。我一向骄傲的东西被人这种褒贬不一地来回说，我自己突然就陷入了思想怀疑漩涡。

我行不行？我到底行不行？无数次的思想斗殴之后，觉得人真的累到不行，而别人还一直架着你让你做东做西。觉得心里我最终无所谓，我觉得当我什么都能发下重新开始的时候，我就无所畏惧。

到这一步，反思了很久，我觉得不是我想要的，这种钱赚的极不踏实也不舒服，我既不想取悦也不想背信弃义。

但到此为止，即使决定了，这一刻，真的觉得精神上空无一物。

这一路看起来我获得了很多，可我一直在掏空，一直在被要求，被架着。觉得自己真空。

空到只想不停读书，所以今年年初，我开始带着读书会的人读书，列了书单，慢慢开始。

读到什么时候呢？至少我自己会一直读下去，读到对得起如今喜欢我的人。读到喜欢我的人更多，但全是因为我的内里真的喜欢我。

读到不喜欢也更多，因为真正的强大从来都是在毁誉参半里长大。

我不求理解，只求深刻。

很多人还会踏上我走过的路，我今天走的也是昨日别人的路。

可接下来，啥都不想说，就想踏踏实实读书。想写啥写啥，比如今日这样矫揉而真实的日更。

写文半年，我实现了月收入过万，但现在突然啥都不想再干。