（一）
2017年這一年。
这一年，发型从长发变成齐耳短发，然后又变成能盖得住耳朵的“郭富城”，最后变成了板寸。不再需要梳头和整理发型，晨跑沐浴后，没干透的头发戴上帽子就出门骑车上班。可是，到了年末，无比向往和期待头发能长一点，希望那个所谓的独立和帅气能少一点，柔和的气息多一点。
这一年，一冲动之下做出深思熟虑的决定：摘掉眼镜，手术近视。原先散光严重让手术后的效果不是太明显，重影影响了清晰度，让手术留下遗憾。但是哪里会有完美的世界呢？脱掉眼镜虽然没有让人更美，反而让黑眼圈和皱纹更加明显，但是毕竟不用一吃面条就脱下眼镜，下雨跑步不知如何安放我的眼镜，不用在家里到处找眼镜，于生活的便利度而言，大大提高。
这一年，简书更文的节奏越来越慢，以至于有几个月几乎变成了“半月更”或者“月更”，变化从什么时候开始的呢？也许是五月中下旬，我开始“晨间笔记”，舍弃了晨跑，每天在迷迷糊糊之间写满3大页笔记。也许是六月中旬那一场变故，晨间笔记成了追根溯源的“异度空间”，我则变身为一个真正的怨妇，念念叨叨，追忆抟写生命悲剧一再重演的宿命模式。我试图让自由写作帮我找到答案，是的，感谢晨间笔记，如果没有它，可能心灵失衡更加严重。也感谢简书，无论有没有观众，起码每篇五次投稿机会，这让我仍然兴致勃勃地记录生活、保持练笔状态，毕竟一年半的时间，简书码字已超30万字。如果没有做这一件事，我做的另外一些事未必有这么好玩，未必让我不用坚持就能做下去。
这一年，读书依旧不多，下半年更加成了“不翻书”的主儿。好在，读书观影必写心得笔记。只可惜十月之后，工作节奏日益加快，竟无形中丢弃了这么好的习惯。不过我开始看起以前从来不看的新闻和报刊，我明白这些是独立必须配有的本领和常识。我开始对工作有了新的看法，真正开始珍惜岗位，这不是随随便便说出的违心话语，它养活我，我需要凭它吃饭，所以活儿必须好。更加认真，最重要的是，享受认真。
这一年，运动不止。上半年，保持一月一次的上山节奏，屡败屡战，越战越挫。6月开始万念俱灰，大门不出二门不迈，守不住什么，便守住自己的心。运动为了转移注意力，却仍然在奔跑时哭泣，撸铁时垂泪，晨昏暮鼓，我陪着身体在运动中试图忘记一切。7月至11月，跑步学院系统训练，在一群人中做了几个月的孤独影子，最终仍是一跑课表就受伤，半途而废。11月12日，挣扎着跑完上海马拉松，4小时38分，我却觉得这是一个新的开始，新生的喜悦充满心间。12月加入蓝色狮子训练营，只跑心率，又一次课表，结果会如何？
这一年，为了那套糟心的房子，闯过了一关又一关。上半年，户口、房产证、这税、那税、这政策、那政策，借钱、还钱、借钱、还钱；8月，破门而入，隔日和老赖刀戈相见，在派出所做笔录，空调冷彻入骨。8月，9月，10月，两地迁徙的生活，颠沛感时时涌上心头，当然，也有时空穿梭、开拓空间的畅快感。下半年，租房、售房、租房，折腾成了习惯。银行贷款和贷款材料的准备，前后绵延数月，几乎让人崩溃，希望总和失望并行不悖。每一个时间点似乎都掐得正正好，掐得莫名其妙地惊心动魄，让我时时感念上苍冥冥中庇佑。房子的事，只让我明白困难真的不可怕，一步步一点点解决它就可以了。
这一年，知道生命的残忍，不是患难见真情，不是患难中团结，而是患难了，才更容易各奔东西。争吵、争论、争抢，却挣扎不过平静和平淡。我从“爱不爱”的纠葛中毫不费力地挣脱出来，生老病死，自然规律，何须用力！倒是自己混淆了人与人之间的边界，明白了多少人以“爱”的名义做那占有、控制之实际行为。多少年前，我便明白爱就是“let it be”，但那是用在别人身上，那是劝说别人的托词，换到自己身上看看？试试看？
这一年，知道任何亲密关系都是塑成我们的不二法门，包括背叛，包括欺骗，包括忽略，包括冷漠。逃避了这次，下一段类似的关系就在下一个街角等我。给生命做减法，远离消耗的关系，却唯独不包括亲密关系。孩子，父母，爱人，不做反抗；开始学会敞开胸怀静候痛苦从身上碾压过去，开始学会接纳别人的愤怒，静静的，沉默的。
（二）
站在2017年的尾巴上，我想对自己说：“门外没有别人，屋里只有你自己”。
这句话虽然我早就看过、早就明白，甚至当成安慰的话语经常安慰别人，但是这一年的纠葛无非是自己和自己的战斗，在一件并不是太有意义的问题上，时时刻刻和自己进行着辩论，正方、反方，胜者、败者，都是我自己。
问题的本质早就成了“屋子里的大象”，何曾看不见，何曾不洞然，却就是选择视而不见。
我都明白的，是不是？世界上最重要的那个人，并不是父母，并不是爱人小孩，对，不是他们；那个人其实是我自己。
这么多年，我不停地折腾、试验、修炼、挣扎，自认为在寻找更好的自己，觉得折腾和拥抱可能性就是寻找更好的自己的不二途径，却终于在2017年，明白了以前完全搞错了，没有更好的自己，只有自己。那个“更好”是矫枉过正地一厢情愿。
是的，以后还是会去拥抱一切偶尔和可能性，但是更重要的是，我会悉心安慰那个不完美的自己，完完整整地接纳那个满身伤痕、孤独乖张的自己，而不是试图去改变它，让它变得所谓的“更好”。是的，不用刻意改变，一一接纳就可以。
（三）
老实说，List上这项简书上写年终总结的任务让我坐寝难安，以至于情绪和心情都恶劣很多，以至于一点点小事就会引发怒火或者流泪——回顾过去，一事无成，岁月匆匆，无可总结——大约就是类似的焦虑和忧愁。
单位的年终总结早就写完了。工作总结容易写，无非是抓大放小，分门别类，稍微提炼，据实以告即可；缺点不足稍稍带过，不过表示下谦虚、表明了反思而已，没人会特别当真的。自己的生活总结当然不敢这么写，否则一纸虚文，写给谁看呢？
对，写给谁看？这是一个问题。
我终于愿意承认——寻找观众。曾经说过的不怕孤单，抵不住“被看见”的人性需要。自言自语并不存在，在缝隙中探出脑袋，渴望有目光看过来，哪怕只是一眼，哪怕仅仅只言片语。
（四）
12月28日，晨跑群闻鸡起舞两周年。那么巧呵，那天的跑题从天而降，让我惊得目瞪口呆：
平静，不再指望，不再失望。
温柔，从容不迫，淡然处之。
这应该会成为我的2017年最好注脚。
这一年，下一年，每一年，修炼无止境，我依然奔走在“遇到自己”的路上。
行走 学习 耐心
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