健康心理能够感受到安全感、被倾听和认可，人生也因此更加完整。刚读完《如何正确的吵架》一书，我看到了这样的真相：没有安全感的时候，我做任何事情都畏手畏脚，无法尽快下决定；感觉被忽视的时候，我会变得很崩溃，容易选择放弃。

在《如何正确地吵架》一书中，这些真相都藏在人生渴望清单里，譬如你是想要安全感吗？是想被关注、被倾听、被肯定吗？或者想知道自己很重要？是想感到亲密，还是想拥有威信呢？很多书就在教情侣们如何避免吵架，《如何正确地吵架》很不同，它教我们如何利用吵架来增进亲密关系。

我一直都觉得自己脾气急，要是碰上慢性子还好，两个人都很急的话，那就跟掉进了火药桶似的。现在不用担心了，作者朱迪斯和鲍勃都认为，吵架绝不是来破坏关系的，换另一种角度，可以增进亲密关系，其中关键在于，彼此满足内心浮现的渴望，携手共情。

1 人要长大，心要成熟

我们都有安全感缺失和被忽视的糟糕过往。职场上，在上司安排工作的时候，你发现只能做回报很小的脏活累活，时间却花得很多，这是工作中不被重视。小时候，看到爸爸抱着弟弟开心地转圈圈的时候，我也要求抱抱，爸爸生出不悦，我便不再多提要求。

这样的事情，我能记得的还真不少。从小我就怕黑，尤其是农村那个地方。一次我发现奶奶不在家，不知去哪儿了。当时没有开灯，已到深夜，大家都睡着了。我感受到莫名的恐惧，开始哭出声来，没过几分钟可以用鬼哭狼嚎来形容，奶奶那时在二姑家，连忙赶回来。第二天，这件事就传开了，被全村小伙伴们嘲笑。这种忽视感太强烈了，很像在黑暗中的小孩儿，不知道该往哪儿去，仿佛坠入万丈深渊。

没安全感的时候，我希望对方及时回应，就不会再乱想；没存在感的时候，我希望对方能主动做一些事情，说明心中有我的一席之地。我们为什么会和伴侣吵架？因为心中有渴望。

谈恋爱能让人心智成熟，新东方创始人俞敏洪就建议，大学的时候要好好谈一场恋爱，这会让一个人懂事很多。

我很庆幸通过亲密关系之旅，越来越了解自己。偶像剧里就常演，女孩子为等待对方的微信回复烦恼不已，那种滋味可不好受。因为等待微信，做什么事情都影响心情，非要等到回信才高兴起来，这种感觉特别像强迫症，不怎么正常。如果说暧昧时期总会有一些小小的折磨，那这就是了，不知怎么地，在女孩子中间更加普遍。

还好，这种安全感只要被弥补一次，就能够完美治愈了。庆幸的是我等到了一个很愿意回应我的人，心中别提多欢喜了，当时我一个劲地认为，他真是大好人，竟然没想到这就是体贴的感觉。从小被爱盛满的孩子，他会把糖果当做零食，缺爱的孩子，却感谢送他糖果的人。从满足渴望这个角度来看，这就是很好的结果了，怕再多要糖果，就会被恼了。

2 共情空间

如果爱得太满了呢？因为被偏爱，所以有恃无恐，却有可能成为反面例子，《安家》热播剧就给出了很好的反面教材。剧中的张乘乘和徐文昌本来是一对高甜夫妻，超级会撒娇的张乘乘让男方对她百依百顺，甚至把房子都过户到她名下。然而，张乘乘却仗着这种偏爱，大白天出轨被人抓了个正着，当碰触了婚姻的底线，一切都玩完。

其实，人要时时刻刻对他人保持尊重，对关系的契约保持敬畏，更何况是一纸婚约？所以在两性关系中，既有不可触碰的婚姻高压线，也有突如其来的冲突，充满种种考验。

俗话说，冲动是魔鬼，冲突之下甚至能毁掉一段关系。

面对亲密爱人或家人，很多人更是肆无忌惮。这是一种悲哀。因为是亲密的人，反而会更了解最痛的痛点。即使只是朋友，每个人也有珍视的地方，要是做得绝情，那就会离开得更彻底。

这里做个自我检讨，我在与人发生冲突的时候，防御姿态特别强硬。我一个朋友就曾很揪心地跟我说，我的嘴很厉害，很会抓人的痛点不放，而且是很痛的痛点。当时回想起来，我竟然为此感到自得，不得不说这太过于自私，自己爽快了，却建立在对方的痛苦之上。

《如何正确地吵架》提出，如果想改善一段亲密关系，需要学会为理解和共情提供了空间，承担起成年人的责任，例如在冲突中，预设对方是怀有好意的；愿意在吵架中认输，承认事实，不轻易陷入输赢之争。

让吵架成为一场修行，相互学习成长，一旦深入探究争吵的根源，就能发现自己内心未得到满足的渴望。

3 分享不问出处

事实上，架能够吵起来，往往是双方没能负责任表达好情绪。人与人的关系出现问题，很多时候出在于缺乏打交道的技巧。心理学家一直强调说，我们不能把情绪表达当成是不好的、令人羞耻的，其实这只是一种自保机制。

通过伴侣之间的调谐（也就是相互共情），找到冲突的积极面，理解这不理智背后的故事，帮助我们找回童年的某一种缺失——它被你看到了，就不应该再一次被忽略。

仿佛是将思想和感受从无声转化为有声，人们常常要在成功表达感受后才知道自己在烦恼什么。即使是一场争吵，也和爱你的人一起，制造这样一个空间来彼此诉说和倾听，相互理解内心的小孩。

在一起，不就是找一个人分享自己的生活吗？因此，《如何正确地吵架》得出结论，不要小看亲密关系的力量，它完全能经受得住巨大的考验。每个人都能做一个合格的伴侣，当对方与我分享某事，我就有意识去注意感受他的想法和心情，告诉他我从自己的角度看到或听到了什么，这就是亲密关系里的调谐。也许不是蜜里调油，而是热油下了一把葱花，偶尔来场架，发出噼里啪啦的响声，却也伴随着热饭香气。

吵架并不是难堪的事，也不一定会导致关系破裂。要想从冲突中学习，就要正确看待吵架这件事。让它成为一段关系大门打开的钥匙，得以窥见你的真实世界，让渴望得到应对、引导和满足。

吵吵闹闹，愿你我也能享受一段亲密快乐的相处时光。