你是从什么时候开始熬夜的，我是从初中，初三开始。
你有过那种把一件事情的结束 倒计时精确到以秒计算的时候吗？我有。
你有恨过一个人吗？我也不知道什么叫恨 但是好像确实有些人让我一直没有办法一直真正的快乐起来，我所有的快乐都有时间限制！在最开心的时候会因为回忆到某些感觉戛然而止。
她们都说那是个好老师，我也的确不能说她不好，我也的确不能说那些曾在一个教室上课的同学有什么不好。我谁都不能怪，因为没有任何看得到的伤害，我也可以因为大家还是孩子而觉得谁都无可厚非。
我以为那些事都过去了。那时候每天担心害怕，害怕上英语课上着上着程老师就开始不指明的说“某位同学”又怎样怎样了，她说有些女孩子连路都不会走，拧哒拧哒的，太嘚瑟了，以为有谁看你啊，两条腿就跟粘在一起了似的。她说有些女生一说话那不自然的我都想踢她一脚。她说有些同学可照照镜子吧长那么丑谁看你啊。她说 有些同学就是太把自己当回事了。偏激的不行，我都不愿意跟你说一句话，恶心。全班同学都膈应你。她说她嘴黑，她说她喜欢朴素的学生又一直关注着并夸奖着她长得好看的人 甚至只是安静的人就变成了无比善良。她说，谁谁你努力学习，她不认为几乎任何人会比我差，她把那些比我低80分的人划到跟我一个等级里面。
那时候我傻啊，我刚刚转进那个班级。我谁都不认识，我记得她把我叫到前面 两只眼睛盯着我恶狠狠的说“在这个班级！把你那些臭毛病！都给我改了！”我那时候小啊我害怕啊。我心说之前的老师都喜欢我的为什么会这样我是不是特别坏。我连刘海儿都不敢留了，我不知道她说的是谁，但她每次说这种话我就会想起那个凶恶的眼神，在很多时候，我会突然想到那种感觉，挥散不去，使劲儿的甩也甩不掉。我天生就有点内八字，我从小就那样，有人提醒过我好好走路我也努力的改可是我没有办法控制，我刚进新的班级，我不知道怎么跟一堆新同学认识怎么说话算是正常。
后来我也有了朋友，我也开始觉得生活又有趣了起来。这个时候我听到各种声音，他说看我不顺眼，她说我穿衣服屯，另一个她说我好像面瘫，我第一次被人说是傻逼也是在那个地方。
那时候我学习很认真，只有学习能让人忘了一些其他的事情。就是…也忘了曾经我也是个因为被人觉得好看而想要认识的人。
我记得那个五六十岁的男语文老师说我嘴裂的像个瓢似的，我记得回家的路上路过一个广场，他们刻意内八字走到我面前，记得我哥说不看他们不就行了。我记得把东西借给别人了不敢开口要回来的感觉。我记得长得好丑好胖的人说我丑我很难过没有生气并且自己也开始觉得自己丑。我觉得我所有的灵性、乐趣，都在那两年被磨成了别的样子。
我以为一切的结束点该是高中了，但是没有，他妈的没有。我听见别人在我身后说：她就是那个谁谁谁吧，啊！就是她说是可丑了，可招人烦了。hhhhhhh，你肯定觉得别人都这么觉得一定是我的错了对不对！我也是这样想的，我觉得自己特别特别不好，我开始不敢跟人对视着说话了，我是个从上学开始到初二都能拿演讲比赛辩论比赛奖状的人，可是我开始害怕回答问题了。初二那年还给同学们分配任务的我，开始害怕站在讲台上说话了。就这样，我错过了好多好多本可以抓住的机会。我没有别的办法，每次听到的太难听心里难过了就写写日记，一写就写一整个晚自习，我的成绩开始跟不上理科重点班的节奏了。我记得我妈妈答应过我，只要我考上重点高中就同意我学文让我去一个比较远的高中跟过去彻底告别，可是她反悔了，hhhhhhh，说实话，我不是学不好物理化学，我就是一看见那两本书就觉得心里难受想把书撕烂。可是妈妈她说学文的没出息，后来，我成功的成为了班级倒数。可是那时候我有朋友了，我不想转文不想换班。但是，大人们硬是把我调进了文科普通班，哈哈哈哈哈，文科普通班，就这样，我在那里呆了一个学期，我开始坚定我要努力学习，因为，太他妈可怕了。她们说楼上重点班的人是一群狗。我的成绩落第二名将近100分，她们说狗*…。但这些都不是我在意的，我只是害怕变成跟他们一样的人。后来我终于进了重点班了。hhhhhhh，我进了重点班，发现后座男生是初三班里的“老大”。hhhhhhh。后面班里转来了一个男生，那个男生等我一起放学约我假期出去玩，他和他说，那全班五十个人四十九个都烦她的人你理她不恶心吗。我极力的想摆脱的初中的记忆就那么又突然涌出来了，很恨，恨自己为什么不能做好，也恨自己为什么不能相信自己是没错的。
我现在在一个我自己认为还不错的211读大二了，我开始被人们说很漂亮，开始受到欢迎。但是受欢迎什么的永远只是开始，因为在我心里，有些记忆就好像是封印一样，我似乎自己认定了自己就是一个不会被喜欢的人，就好像美好的都是假的，只有被骂的，被恶意对待的才是真的一样。后来我把他们都删除好友了，我也不知道为什么他们一开始要加我。我相信人都是善良的，那时候大家只是被老师带节奏的孩子，而老师也是第一次当老师。可是我总想起那种深夜不敢睡的感觉，我怕黑，更怕减少了没有“坏人”在而我可以独立思考时间，晚睡的我可以认为，晚上的世界才是真的，白天的都是一场噩梦罢了。那段时间我每天以秒为单位倒数离开的日子，却忘记了离开了那个地方那群人也不可能像什么都没发生过一样。我现在仍然是个习惯性否定自己的人，害怕被人不喜欢也害怕被人喜欢。因为觉得自己会成为负担，怕不能给别人带来快乐。
我现在好像什么都有了，有了爱情，有了朋友，可是偶尔还是会因为别人一点点的不满而情绪爆发忍不住哭出来。今天是最严重的一天，原来难过是可以让心脏感觉到疼痛的。
我想，我都用自己的鸡汤治疗了自己这么多年了。我可以痊愈的。
要相信自己才会让一切更好。
“有些话
别去听
别回味
要相信你的美”
也请相信自己是值得喜欢的人。
请多笑笑吧。
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