生命的冬季

标题是早上走在上班路上，脑海里突然闪现的。大概是因为《权利的游戏》里那一句“凛冬将至”在内心的某个地方激发了我这样的一个想法。

之前有个伙伴问我，为什么没有更新了，我说忙。其实我说谎了，我哪有忙碌，只是瞎忙而已，我想那时我已进入了一个人的冬季。

我不敢说春天来了，即使明白家乡的山坡上早已开满了满山的杜鹃花，树枝发了嫩芽，我感觉自己仍旧在冬天里活着。

在所有这段不如意的时光里，唯一庆幸的是我把日记捡了回来。是的，我又重新开始拾起日记本，一日一日的写下当天的心情和发生的那些微不足道的点点滴滴，通过一笔一划我总能发现它带给我的深刻和收获。相比较五年用了一个日记本，突然觉得那五年好像就这么浑浑噩噩的过来了，留下的记忆也只能在相册里看看了，作为一个旁观者窥看着别人的生活。

我总感觉自己的生活像梦，感觉自己每天活在这个梦里醒不来，我不知道是不是自己还不够脚踏实地，还在幻想着那些不切实际的梦，或是直到现在我都没有找到自己人生的方向，该何去何从，尝试过的些许改变，总是在很努力的坚持一段时间后又只能选择放弃，有些是不得已的选择，有些是自己的无能无力，而有些是自己的不够勇敢。

或许我还是个孩子，总感觉自己从未长大过，只要当面对一些事情的来临，才能意识到我已经到了做这些事情的年纪了。比如事业，比如家庭，比如结婚。看到小妹的成长，我感觉自己好像真的有点老了，看到父母被岁月催老的容颜，我才能真正的意识到，我好像真的不再不再那么的年轻了，或许真该如他们所愿，找个合适的人相处，建立一个家庭。

可是，为什么不愿意呢？不清楚，大概是没有那一个可以让我放心交付一生的人，也没有那个勇气，我不是一个坚持的人，又怎能去坚持一生呢？我只不过是对婚姻这个东西有点恐惧，只不过我还有小小的追求没实现罢了。

我不知道那些微不足道的梦，坚持久了的意义，也不知道他们是否能实现。如同我的文字，其实我是没有什么信心的，承蒙一些朋友厚爱，才获得一点点的关注，大概我也内心满足了吧。我想继续写下去，好像在自己的人生中，除了这个，也没有什么别的一直在坚持着。我不知道孤独的人是不是都爱文字，但是我可以告诉你，喜欢写文字的人内心里都有一个孤独的世界。

走在人群中，和朋友相处，我依旧会觉得这种感觉如此的浓烈。可已经习惯与他相处，也学会了独处，不管伤心还是开心，我好像都不会表现得那么的明显了。

朋友说感觉我做事情好像没有那么上心，对在乎的人表现的也不那么明显，是吧。再也不想解释什么，也不想说什么，我们皆不过凡人，都只是尘世中的一个过客而已。

只是走着走着，就迷了路。

不知道还要多久，这个冬季才会结束，不清楚，可是我却拼命的想赶紧的振作起来，鼓起勇气继续前行。不敢再去想像未来的样子，总是和我想的背道而驰，或许这是上天给予我的历练吧。

我曾感叹命运的坎坷和不幸，其实我知道，所走过的路虽然爬山涉水，倒也没有什么大风大浪来临过，只是没有那么幸运罢了。

花了十几分钟，理了一下这些思绪，不管好的坏的，都已经发生了，我也接受着，现在唯一能做的就是怎么去处理这些问题。

所以，没有想到的方向就顺其自然吧，坚持做好现在的事就好了。

那些没有实现的小目标，就慢慢努力吧，时间总会给你解答。或许我的好运只是比别人慢一点，那就慢一点吧。

一切都是最好的安排，相信最好的也在远方等你。若是最好的，慢一点，走多远又有什么关系呢。