当妈后，走过最长的路，不是淘宝店家神忽悠，不是保险公司神条款，而是睡渣宝宝拒绝入睡的各种套路。
据壹小沙独家不完全统计，平均每3个辣妈会碰上2.1个睡渣宝宝，概率之高令人猝不及防。
小宝宝时期，脑袋瓜的回路还没那么多，靠的是硬刚，打的是持久战。拒睡套路有三种类型：
1.夜半自嗨型
自嗨的心灵最强大，无需观众，不分时间。吃饱了嗨，洗完澡嗨，脱光了扳着脚丫子嗨，包裹好后踢腾着也能嗨……凌晨1点了，把娃独自放床上，他还能自嗨1小时不带累的。
2.沾床就炸型
当万家灯火熄灭，城市陷入沉睡，只有一个人还在走，走，走……足不出户也能1万步，实打实的7公里！这还不算啥，最惨的是必须到室外，半夜独自遛小区，遛马路，遛公园……昏黄的路灯下，警察看过来的眼神都像是看贼。只是因为臂弯里多了一个娃，那眼神才转为深深的同情。
不遛不行啊，停下就哭，沾床就炸，瞬间声震屋宇，警报铃都没这么准。
终于遛着了？考验神功的时刻到了！蹑手蹑脚，凌波微步，只能称为基本功。最新流行的，是360度空心滚翻功，据说目前正在申请专利。
3.熬鹰逆袭型
春风沉醉的晚上，繁星万点的夏夜，秋风怡人的时候……无数甜美的夜晚，别人在睡觉，而你只能“碎”觉——打个瞌睡，再打个瞌睡。你在熬鹰，或者，被鹰熬。
最常见的结局，娃醒着，把你哄睡了。娃成功逆袭，收获大玩具一枚~
换个哄娃神器试试？比如云配偶。他会以更快的速度向你证明：世界上没有“婴儿般的睡眠”，只有“婴儿爸爸般的睡眠”。偶尔也有出人意料的状况发生，比如下图这种，叫做“哄睡友谊破裂后”。
但等到宝宝长大一些，入幼儿园，上小学，你会发现过往的神马都是浮云，最艰苦卓绝、考验智慧的游击战来liao！此时的拒睡套路也可分为三种类型：
1.鬼话连篇型
有句俗话叫“懒驴上磨屎尿多”，话糙理不糙，在睡渣宝宝身上同样适用。
不用睡觉的时候，娃拥有钢铁肠胃，超容量膀胱，每每玩到憋不住了才会想起上厕所。一到睡觉的点，肠胃也弱了，膀胱也小了，一会儿出大号，一会儿出小号，要么说肚子疼，要么说快尿裤子了……爸爸从日本带回来的高科技马桶，愣是放了半年不敢安，怕加重娃的马桶依赖症。
2.作妖折腾型
折腾自己也就罢了，这一条是纯折腾大人。基本路径这样子：爸爸陪我玩10分钟，玩过我就睡……妈妈，讲个故事好不好？……这个老虎叫声不像，哇嗷……我要听摇篮曲……我想喝水……
唱歌、跳舞、讲故事、角色扮演等等，十八般武艺使个遍，从最初“真乖！亲亲”的母慈子孝，发展到“咋那么多事？作妖”的内心怨念，再到“你到底睡不睡？说！”的威胁咆哮，母爱值逐渐被掏空，最后只想果断做一件事——
3.瞒天过海型
这个最富于欺骗性。娃表现很乖：妈，你走吧，我自己睡。两个小时过去……你猜会看到什么？
如何破解睡渣宝宝的各种套路？原则是不要缠斗，秘诀是化繁为简，一招制胜。
1.切记别缠斗。否则，等着你的就是无穷无尽的坑，不眠不休的夜。
比如：小宝宝“深夜自嗨”符合天性，你看他不睡就抱起来哄；一哄不打紧，宝宝尝到了甜头，很快转化成“沾床就炸型”；这时你才后悔，放手也晚了，宝宝变成夜哭郎，哭累了跟你对着“熬鹰”。到后来他长了能耐，“鬼话”连篇，使劲“作妖”，你每次都给出反应，那些哄劝、教训、呵斥对他来说都比睡觉有趣，他当然越发来劲……
2.塑造仪式感。就像武林高手对阵，最高明的招数看起来无招，对方还一脸懵呢就输了。
其实怎么会无招呢？只是没让对手看出来呗。从小宝宝开始，你就有意无意地塑造睡觉的仪式感：天黑了，该洗漱了；躺到床上，开个暖光小灯；听听音乐，讲讲故事；收走所有电子产品，关灯入睡；不理睬任何要求，世界是宁静的……听起来毫不出奇是吧？问题在于你是否坚持？从宝宝婴儿期就管住你的手和嘴，多年如一日，用定时定点、自然而然、不着一点痕迹的流程，让宝宝接受“该睡觉了”的心理暗示，养成自主入睡的习惯。
3.选好音乐和故事。福利在此，壹小沙已经给你备下了，收好不谢~
睡前音乐，不能是激越昂扬的，要节奏舒缓，安宁祥和。
睡前故事，要优美，有温情，符合宝宝心智发展，不需要情节复杂，更应该避免恐怖、惊险、暗黑这类内容。
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