突然有些莫名烦躁。
今天是母亲节，并没有收到什么意外惊喜。老公也没有主动教孩子说妈妈我爱你这样的话。倒是看到我在tb上看面霜，让我把链接给他，他来买。换往常，我都会说算了，自己买了，总想着体谅他的收入少。可是现在我完全换了想法。正是因为我过往对他太过体谅，所有压力都自己扛了，让他才没了赚钱的动力。我已经尽我所能去体谅，可是却并没有换来一个我想要的结果，那么又何必继续体谅呢？当初婚礼上说好的养我，却也只是达到基本温饱线罢了。
再工作上，他也无法对我提供帮助，提供不了我能感知的情绪价值或实用价值。我觉得自己对他越来越冷漠了。
慢慢的，我明白自己需要的是一个能够指引我的人，现在的老公hold不住我。我知道他人品好，顾家，正因如此他自己的事业便顾不上发展，本身也没有什么事业心，日子得过且过。不同阶段有了不同的需求。至少，现阶段他无法满足我的需要。
可是我会离婚吗？大概率是不会的。毕竟原配更好，他虽不上进，但亦无过错。假设离婚，未来大概率也就保持单身了。生活状态跟现在两个相比也不会差别太大。毕竟现在很多时候我也都自己睡，自己上下班，想自己出去玩还能自己出去逛逛。
再说回到考试的事情。
内心还是不安定，不够笃定。我能考的上吗？还是在自我怀疑。没有人能给我答案，但这个面试也是我目前已知的选择中，待遇最好的工作了把。所有的一切，都是以考上为前提条件的。明明距离考试时间已经不远，忙碌的工作又占据了大量时间，可是自己还是会把时间浪费在刷手机这种事情上。又浪费了一个周末呀。内心的愧疚让我不安。
嘿，你到底再想什么呢？投胎投的不好，老公也没嫁号，这是你唯一改命都机会了，难道还不抓住吗？
我想抓住啊，可是我真的爱那帮孩子吗？可是我真的爱这份工作吗？我真的可以把这帮孩子们照顾好，并实现自己的想打吗？
为什么不爱呢？每个班都有调皮的，人需要调教，这是正常现象。
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