01
又到了年底，也到了远方游子一年归期时。
其实对家里我是没有太多眷念的，原本早已计划今年年底是不回家的。
怎奈自从有了这个想法之后，家里接二连三生病，我也只好放下这个想法，老老实实地跟着抢票。
如今不太想回家的一个主要原因是：年纪大了，同龄人都已经有娃，而我却仍然没有想法，不要说父母，七大姑八大姨在一起的时候，我的这个问题总是绕不过去的。
而我知道，这个问题不是我想逃就能逃的。
02
有时候我也奇怪，怎么我就到这个地步了呢？
其实对于个人问题上，我好像没有想太清楚，或者在这个问题上没有想过要怎么样。
家里母亲比较强势，父亲相对比较温和，但是也不时会有吵架。
强势的母亲又比较重男轻女，从小我没少受苦。其实这些我都已释怀。
然而所成长的环境，打在我身上的烙印，不是我所放下就真的可以。
从小的生活环境造成我自卑，想独立又总是走入误区。
我是很没有安全感的，不太会相信别人。
和别人的相处，似乎总维持不了多久，后来我发现我不知道如何和人相处。
早两年家里安排相亲的时候，我还是会见的。
但是想要说服自己去接受的时候心里总是别扭，我知道自己不想勉强。
一想到自己的余生要跟勉强自己跟“这个人”过下去，我便深觉可怕。
后来便拖到了现在。
有时候我觉得我不想和另外一个人步入婚姻，还有一个担忧。
母亲重男轻女，哥哥从小不太需要做什么，他很早就已经不读书。
他是怕苦的，又存不下钱，花钱大手大脚惯了。
如今他家里两个孩子都小，虽然嫂子还能撑着，但是这几个月接连生病以后，就暴露了没有储蓄的问题。
我一直不愿意在老家，其实是不愿意和他们扯上关系。
这说出来是挺让人觉得没良心的。
可是我总觉得，在我小时候，没有力量的时候，没有人想过照顾我，关心我，凭什么现在又要求我的关心？
说句可笑的话，他们到现在都不知道我的生日，然而每个人生日的时候都要问我要钱，要礼物，要祝福。
我想我大概是放不下吧。
03
有时候我问母亲，为什么我一定要结婚？
我根本看不到她婚姻的幸福。
从小只看到了她对父亲的各种埋怨，对奶奶偏心的指责。
在她的嘴里只有没钱，没钱，没钱。
我只体会到匮乏。
我何来有自信自己进入一段婚姻以后一定会幸福？
而我也并不觉得我不结婚就真的不幸福。
当然有时候我也很好奇，那些不结婚的人老了以后是怎么样的？
有时候我也会在知乎上搜类似的问题，不是因为担心，只是因为想了解，想要有个准备吧。
母亲总会回答说，我不希望你老了没人照顾你。
所以她宁可希望我，嫁给那个我早已经跟她说不合适的人。
她选择忽视我和她希望我选择的那个人，两个人既没有共同语言，又不会相互妥协。
只是单纯地觉得，他还没娶，我还没嫁，年龄合适就好了，结婚就好了。
我说你想过我是否快乐？是否开心？是否愿意？
结婚了我就一定好么？
我现在这样子不好？
我是无法说服强势的母亲的。
她无法理解我究竟在想什么，在怕什么，而我也不可能告诉她这一切都是她给我的印象。
过去的20多年里我曾经固执地不愿意长大，其实我知道只是因为自己的心智不够成熟罢了。
04
有时候我也在想，我究竟是因为母亲不想结婚，还是只是因为自己觉得不想将就。
或许两者都有，毕竟母亲的逼迫，确实让我有反抗的心理，但曾经我也试着接受她的安排去相亲，只是相亲的结果就是我不想将就罢了。
也或者两者都没有，我只是单纯地不想打破目前相对舒适的生活。
年纪渐长，年龄上去了，我的心智却还不够成熟。
我也深知我仍然有这样那样的毛病，比如我越来越发现，我不知不觉间就把母亲的抱怨性语言学了下来，虽然平时不见得有，但是面对越亲密的人越会去用这种语言去伤害。
但我既然察觉了，那就是改变的开端。所以现在也在慢慢地改变。
而我也知道，无论最终是否结婚，自我心智的成熟，内心的充实，才是我安全感的来源，才是我心底的仰仗。
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