昨天刚看了克里斯多福的《亲密关系》婚姻中—幻灭的那一章，老公发信息说今天回家，惊喜的同时心想可以练练手了。谁料到竟然……
今天早上醒来就琢磨着把车留给孩子和老公，老公带孩子能省心和方便些。我也好久没有骑自行车上班了，今天天气那么暖和骑车还是很不错的，特别期待。骑车装备放车里了，出门前问老公车钥匙给他留在哪？他好像没有听见，我提升了嗓门：快点说啊，我时间来不及了。他说你时间来不及了你赖谁？我火气更大了，愤怒地摔门而走的同时说：我把车开走。
我把车开走完全是报复他不及时回我话，我为什么那么生气了？
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我说把车钥匙放哪？他也许没有听到还是忙着或者和女儿聊天。那一刻我为什么不耐心的多等他几秒钟呢，就那个时候火气一下子就那么大？我觉得自己被忽略了，那一刻认为自己是应该受到关注却没有被重视。
事情的导火线是他的一句话：你时间来不及了你赖谁。这句话超过了我的忍受范围。本来昨晚21:15睡、早上7点才醒就有点内疚（自己订的是22:30-5:30休息，孩子睡的时候没有看书而是睡觉，内心特别愧疚）。我对他的话反应过于急躁，因为那句话戳了我的痛点——我希望自己有所成就。
我知道他说我时间来不及这件事本身没有好坏，好坏是由我来决定的。“睡懒觉”是不是等于问题，要看我怎么去诠释它。我一有负面的看法，是因为过去的创痛影响了我。可是在吵得很激烈的时候，我实在很难记得不快其实是来自过去的经历。
“时间来不及你赖谁”这句话意思是我自己没有计划好时间，是我早上没有早起，都是我自己的原因。这句话让我心情更糟了。一句话把我点着了，气的我就说：你管我干什么？你直接说钥匙放哪不就行了，说那么多废话干什么。
第一、我用言语伤人。其实吵架时我说的话和事情没有太大的关联，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。但是，言语攻击本身就是不合逻辑的，而只是用暴力来保护自己。所有攻击都是出于自卫。你直接说钥匙放哪不就行了。当旧痛以争执的形式浮现时，愤怒提供我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。
第二、我感到愤怒。怒气其实是在保护我不去感受痛苦。如果我能对自己诚实，并选择面对痛苦，我就会了解这是治好旧痛的机会。我选择攻击伴侣，那我就不必去感受痛苦，但同时我也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
第三、我逃避痛苦。证明我在这件事上是对的，让老公看起来像是错的。觉得自己站在对的一方、就能抵消痛苦的感觉，而怒气则能让我骄傲、神气，压过其他不愉快的感觉。好像我理直气壮，就连神也不敢越雷池半步。这样我付出一点点的小小的代价，就可不必面对多年来的罪恶感、羞耻感和痛苦的话，这实在是太值得了。
每当痛苦浮现，我会认为我唯一的选择就是挣脱并且受苦，要不然就是控制伴侣的的行为，让我不再痛苦。现在的亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。这个机会，我相信就是“爱意”，而爱意是存在于所有权力斗争之中的。
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