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现代人好像已经习惯“不合适就散了”，谈恋爱的如此，结了婚的也如此。好像这是新新人类的正常现象，但是很少人会在没散之前换一种生活态度去面对另一半，只会在散了之后才开始悔恨过去，或者抱憾终生。
热恋时，往往可以选择性屏蔽对方的缺点，甚至还觉得蛮可爱。在一起久了，尤其结婚后，就再也容不得许多瑕疵，甚至只能看到对方的毛病；或者因为个性的差异，从小分歧渐渐演变成大矛盾，然后不欢而散。
谈恋爱的散了，挺过去了似乎也就过去了；而结了婚有孩子的夫妻如果散了，留下的却是一串的后遗症，伤害程度深、波及范围大、影响时间久，甚至成为一辈子的不幸。
生活中常看到结婚一两年就离婚的年轻人，他们还没来得及经历所谓的三年之痒、五年之痒就散了，我自己是医生，总能听到病人诉苦其家事，有两个案例特别映像深刻。
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阿姨a的女儿晓晓，结婚两年就离婚了，离婚的原因竟是因为一天早上出门前，晓晓叫婆婆不要给小孩穿那么多衣服，会捂出问题，可能是语气不对，公公婆婆生气了，第二天酝酿成吵架，吵架演变成打架。
之后晓晓跑回娘家住，发誓没有公公婆婆的道歉就不回去。而另一边却坚决不道歉，最后离婚了。离婚后孩子还判给了女方，晓晓就带着孩子一直生活在娘家，年近四十仍未再嫁。
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阿姨b的女儿小奕，大学一毕业就和大学男朋友结婚了，男朋友家在海南，与江西相距近千里，阿姨b一家人都反对的情况下，小奕毅然决定嫁给她认为靠谱的男朋友，
可是嫁过去不到三年就离婚了，离婚的原因是与丈夫越来越没有共同语言，与公婆关系也不融洽，小奕是个要强的女人，而丈夫对什么都无所谓的态度让她倍感痛苦，孩子会走路后便独自前往杭州上班了。
在分隔一年后，丈夫仍不愿意一起外出，于是小奕便决然的提出了离婚，离婚后小奕净身出户，如今三十四岁仍未再婚。因为当初不顾父母反对，离婚后也不好意思回父母家，七八年一直在外面漂着。
有数据说大城市的离婚率已经接近百分之五十，这是很吓人的数据，难道所有人都是草率结的婚吗？相信很多人都是深思熟虑过的，为什么一两年就过不下去了呢？
各种原因很多，但我想主要还是因为在处理家庭人员关系时的心态不对，导致矛盾的不断累积和激化，尤其是夫妻之间的不和谐，导致感情的淡化乃至破裂，最后失去了共同的方向而分道扬镳。
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医郞结婚也已经有五个年头，很庆幸一切都在往好的方向演进，现在我们夫妻俩基本不会有大伤和气的吵架，大部分不良情绪都会在当天快速消化。
但回想过去五年的婚姻历程中，我们也曾经数次濒临离婚的边缘，口头上吵架要离婚更不计其数。刚开始的一两年是她常吵着说过不下去，两年后是我常觉得忍无可忍。
中间不是没有尝试过改变，但总是会像中了魔咒一般，关系没改善多久又会爆发一次吵架，永远在那个怪圈里循环。直到有一天，想通了一些道理。
吵架是因为两个人都只站在自己的立场考虑问题，听的人也难免要不服气，如她收拾客厅时总要不停唠叨，我就想我收拾时怎么从来不会如此？
或者有时觉得原则问题必须表达立场，比如她经常抱怨我父母如何如何，我就在想婆婆已经当媳妇用了，不感恩还要抱怨？再加上语言上表现出的不耐烦，一来一往就成了吵架。
有一天翻看《论语》时，里面一句话让我若有所思，“君子成人之美，不成人之恶，小人反是”。有时对方错了，你再指责就会恼羞成怒。
让心柔软下来，不再用坚硬甚至冰冷的语气回击她的抱怨，实在郁闷就出去默默抽两根烟冷静冷静。这样过了没多长时间，慢慢发现她也变得更柔和了许多，不再动不动生气、抱怨。
这时才发现古人的智慧，儒家讲“身修而后家齐”，佛家讲“自度才能度人”，都是先求诸己，自己好了，对方也不是石头，一定能感觉到。人其实就是一面镜子，你看到对方的好坏都是反射出来的自己。
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多去肯定对方，往往两人关系就会良性发展，如果一味指责对方，最后一定是两败俱伤。
俗话说“夫妻莫讲理，讲理气死你！”两个人从小的成长环境不同，家庭教育的差异，决定了两个人在生活习惯以及看待事物的角度难免会有差异，放弃对立，和而不同，才会让家庭越来越和谐。
世间上少有完美的婚姻，更没有完美的人。那些让你羡慕的人，有部分是命比你好，但更多的是他们一定做到了你做不到的事！
用“一万年太久，只争朝夕”的心，去行当初“如果非要在这份爱加个期限的话，我希望是一万年”这个愿！
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