从刚毕业来到北京差不多一年了，当初离开学校来到北京，想着找到一个好工作，就可以独立了，不在是父母的负担，我是家里唯一一个上大学的孩子，弟弟妹妹都是在工厂打工，他们会每个月给我生活费，让我在学校花销，现在我终于可以自己出来挣钱了，不在是他们的负担。
到了北京我临时租住了一个旅馆，开始了找工作的生活，在这偌大的城市，觉得我的希望就在这里，我一定要挣很多钱，让我还弟弟妹妹打工寄给我的钱。我离开家时带了2000多块，我的拮据迫使着我去尽快找到工作，让自己稳定。我每天在网上投递简历，每天等待面试的通知，可是好几天都没什么回应，有的也是一些培训机构的电话和服务生之类的工作。我本想找一个和学校专业相关的，如果只是做服务生，我为什呢要耗费我的时间在大学血虚，还不如直接早早工作，还可以帮家里减轻负担。我真的很不甘心，我每天焦虑的等待。自己整晚整晚睡不着，心情也很烦躁，晚上妈妈给我打电话问我工作找到了吗，在北京怎么样。我只是说在网上已经投了简历，还没被人看到，要等几天才会有面试的通知。可是我的心里真的没有底气，我知道他们不会在打来电话了。妈妈还安慰我说不行就回家，我听到妈妈声音哽咽，她不舍得她的孩子独自一人在外，想让我回到家里工作。可是在我那个农村，我只能找到超市收银员之类的工作，我并不是看不起超市员工，我只是觉得我上了这么多年大学，父母，弟弟，妹妹，他们都为我付出那么多，我做一个月1800块钱的收银员，怎么能够让他们过上好的生活。也许还有一些我内心的不甘心，我想到大城市，想到更大的世界去闯荡，想成为电视剧中的女主角那样，丑小鸭变白天鹅。可是投了半个月的简历，我只面试了3家，其中两家都是培训机构，还有一家是做电路板实验箱的。半个月的时间我的钱也去了大半，我也没有勇气和父母要钱，最后答应去上班了。每个月3000的工资，我想着先稳定自己，先在这里能够让自己活下去。虽然每天做着重复，没有意义的工作很不甘心，但是还是向生活做着妥协。
每次给妈妈打电话都只是说我很好，工资够花，说自己以后会加薪，不会像现在这样只有3000块钱。她说照顾好自己就好。每次打完电话我都觉得自己很不争气，觉得自己拖了父母半辈子，自己没办法给他们好的生活。
我觉得自己给她们丢脸，自己上了大学还这样没本事，还不如在工厂打工挣钱多，但是现在自己又不甘心去工厂，想在这大城市中闯一闯，我觉得自己很自私。每天都过得不开心，对家人亏欠的感觉压的我透不过气，我层幻想着自己突然死掉就好了，自己不在是他们的累赘，虽然他们可能从不这样觉得，但是他们为我的付出，让我充满罪恶感，我觉得如果没有我他们会生活的更好吧。我不知道自己现在每个月只够自己养活自己的工资在这里呆着还有什么意义，为什么自己不能甘心去到工厂里，去重复机器一样的工作，也许那样我可以每个月给他们一些钱，可能那会更体现我对这个家的贡献。让我赎清我的亏欠。也许是我太自私了吧，我不甘心那样的生活方式，我不想一辈子那样生活。我不知道自己为什么不能向命运低头，也许是我的眼界开阔了，我的心更有激情了吧。如果我也是初中毕业就去工厂，一辈子不离开我的家乡，不到外地求学，不了解更大的世界。每天在工厂向机器一样的重复，安逸于那样的生活可能我也不会这样每天怀有愧疚，每天早起2个小时挤地铁一路小跑到公司，每天下班一个人冒着北京冬天的寒冷回到自己租住的房子。
我不知道自己能在这样的生活坚持多久呢，也许坚持不住，也许坚持着。。。
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