感觉我要抑郁了～
或许已经抑郁了～
想哭、想宣泄～却不愿意让人知道我内心的真实想法，或者说不愿意把我内心深处的那些放在光天化日之下～
已经过去快一年了，还时不时的会梦见一些莫名其妙的，深知 日有所思，夜有所梦～
一年前，我被领导从一个做了19年的科室换到了另一个科室～
如果我是一名新职工，或者刚工作了2、3年的小年青，我不会有想法～
如果我是上级领导看中的人才，换到另一个科室，因为那里需要我这样的人才，我在那里有更好的发挥，我也不会有想法～
如果是我自己觉得不喜欢原来的科室，另寻出路，换到另一个我更中意的科室，我更不会有想法～
然而，现实并不是这样的！
我是，被调动～
在我们这个行当，被调动，就意味着 被抛弃，被嫌弃，被放弃～
至少我是这么认为的！
虽然领导说，这是上面的安排，她也舍不得我走，毕竟我是名老员工了！
如果我还是个20出头的小姑娘，我会信“她舍不得我走”这些话，然而我并不是！
如果我还是个20出头的小姑娘，或许我会难过地哭诉。毕竟在前几年看着其他伙伴被调离，内心深处一边在庆幸还好不是自己，一边在想如果是我一定会哭，会不知所措！
然而真的到那天，我却出奇地平静，眼泪也没有不受控制的流下来。和领导的对话，让原本准备了很多说辞的她觉得整个过程额外的顺利，我甚至没有给领导一点她需要的“不舍”“求挽留”的表情。
可是，我的心却是像被咬了一样痛！白天在单位有人的时候强忍着不去想，为了不让眼泪掉下来～晚上到家，也只能强颜欢笑着不让家人担心，知道我其实是很难过的，甚至有点不堪。
如此隐忍，所以才会无数次梦见我又被调回原来的科室帮忙。每次醒来都觉得可笑！为啥我还对原来的科室那么执着～明明已经被抛弃了，为啥还觉得她们会需要我回去？
在原来的科室，和同事们相处很融洽，并没有“同事做不了真正的朋友”一说，感觉大家都是朋友。可是自从换了一个科室以后，就没有那么亲密了，群里她们在聊的，我甚至插不上话。和新科室里的同事也没有那么快真正融入她们，毕竟人家是几十年在一起工作的伙伴，而我才是刚刚来的。突然就觉得我失去了一切，被全世界都抛弃了，在单位就真的只剩下工作关系了？现在的我，也不像以前和同事交流那样地打开心扉，同事间交流也少了，每天在单位碰见除了工作，其他的都不想说！没有交流哪来朋友？
本来和自己的闺蜜们因为工作关系也不常见面，现在连工作上也没有了朋友，感觉我就是个没朋友的人！做人太失败了！
每每想到这些，心情就无比的沮丧！这一切的一切到底是为什么？是什么原因把我调离的？我到底哪里做错了？还是哪里得罪人自己不知道？其实我心里有答案，只是想得到更确切的说法！
可是，还有这必要么？已成事实！
一直在对自己说：接受事实！把日子过好了！让那些曾经抛弃你的人后悔吧！
所以，我做菜，烘焙，种花，画画，十字绣，学英语～然后拍照发美图到朋友圈，让老科室的人都看看，我的日子过得多姿多彩，让新科室的人知道我是一个生活有品质、有色彩、有爱好、有特长的人！
自己做的蛋糕
自己种的 瑞典女王
美食和我的画作
鲜花和我的画作
日常
不再执念于那些已经发生的事，该放下的还是要放下，就让它过去吧！日子还要继续，不要往一个黑洞里钻，会越陷越深～把自己的日子过好，比什么都重要！
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