转了个弯

夜里去了健身房，15年因为吃红烧肉，体重突破了160斤，之后一直在150到160之间徘徊。年初，压力大的缘故，偶然会达到170，前阵子，差点达到180。

我吃的不多，只是不规律，时常一天里只吃一餐，但运动量比以前少太多了。18年我曾连着跑五千米，人会显得很精神，至少做大幅度的运动时，不会拉伤。今年，运动太少了，有时候，胳膊举的高了点，都能让半个身子抽筋，尤其后背抽筋，那酸爽！我都怕哪天不小心眨眼睛快了点，上眼皮带着眉毛都能抽筋。

体质完全在吃老本，老本就那么厚，禁不起这样啃。四五年前，两百多斤的货，我一个人能抽得动，还能连续输出能量，做上一整天的事情，也坚持得下来。上下楼梯，连蹦带跳，一口气到底，不带喘的。今年，居然喘了，更别说长跑了，一百米短跑都拿不下来。

耐力还行，这个耐力跟体力的关系不大，更多是心理缘故，算是精神上的一种自我鞭笞。今天，就硬着头皮走了一个小时，下了跑步机，腿跟踩在棉花上一样，轻巧，没根。练习臂力的器械，我选的三十公斤，力气还行。最后摆弄了一会儿哑铃，做了十多组深蹲，缓了缓，走人。

平地上没什么特别异样，下楼梯要了命，要不是手扶着楼梯栏杆，我真给跪了，迈一步，疼一下。回办公室休息半个小时，劲头完全缓过来了，又很舒服。身上原来的那些紧绷感没了，胃也没了那种撑胀感，克制着没吃东西，但胃口是有的。

三十五岁之后，越来越觉得健康的重要，规律生活的重要，自律的重要。这个年纪，需要扛很多压力，有一个结实的身体，充沛的体力，良好的精神状态，都是及其有用的。

这个我个人的公众号里的文字就要到一百篇了，我知道，我从没有去迎合什么，文字生涩也好，隐晦也好，有着怎样的尝试也好，都由着自己，有感而发，有时而写。

我也有很多压力，也遇到着很多事，但是倾诉是无用的，不如用隐晦的文字把某时某事某感，像自言自语一样记录下来。看着每一篇文字，我都能记起来，哪时哪处遇到了怎样的事情，久了，写的多了，有了一定的时间跨度，也能看出自己的心理脉络来。

中午接到好友的语音，讲了一些事情，我的角色是一个倾听者，我尽量用语言去给好友以开导和慰藉，其实，那种情形下，怎样的安慰都是无力而虚白的，有倾听就够了。在成年人的世界里，倾诉是难的，倾诉时有人倾听，而且是耐心、耐烦地倾听，属实难得。

很久以前，我曾是一个不厌冗繁的倾诉者，我也有过一位倾听者，而且从初中一直到大学，那时候，我完全是自说自话，哪里管那位倾听者是否不耐烦，更可气得是，我的倾诉像极了老奶奶讲故事，翻来覆去就那么些内容，别人都听的耳朵起了茧子，我却以为我是刚刚讲。

那种状态，既不知道自己到底怎样了，也不知道自己到底该怎样，所谓倾诉，不过是一种无助的表现。我非常非常感谢我的那位倾听者，尽管已幻作记忆里远方的一朵云！

认死理的人，开窍都比较晚，性格耿直，心地善良，却也很容易得罪人，惹别人不开心，自己也不开心。对于那些很轴的人，一定要相信他们的纯粹，好也好的纯粹，即使坏也坏的纯粹，你听到的就是他们要表达的，你看到的就是他们要做的，唯有阳谋，难有阴谋。

开窍晚，未必是坏事，那些以为聪明的，看似晚熟的人们好辜负，却不知，辜负的恰是自己，因为，辜负了善良，也便失去了善良，而善良的依旧善良，终究会遇见善良。这是一个题外话。

给好友写了一些文字，也是写给自己，答应给好友看，但怕太过现实，又太过触动，删删减减，斟酌再三，没有发给好友。看来，我真的成熟了很多！

可能就在今年，疫情的缘故，几个月里，我多是沉默不语，自己消化着种种压力。又由于，我最敬重的一位老人，走了，再没有谁给我讲故事，再没有谁把院子里夏末秋初的桃子，给我留存到冬天，留存到我回家。而我，少了一份厚重的寄托，未有来时，未知归处。种种事情，让我沉到了低谷，又奋力爬了起来，很多事，就那样想通了，没了倾诉，却多了倾听。

我们最为忽略的一点，生命并非当下，若往前看去，甚是短暂，而我们完全没有这样的意识，时常回首，用带着记忆偏差也暗自修饰了的对过往的怀念，来对比和逃避当下的真实。我常说，我有遗憾，但没有后悔，因为，没有时间去后悔，所有的当下都是过往选择的结果。

人们常说很累，压力很大，但每个人都心知肚明，有多少时候，人们不过是在应付生活，跟努力没有丁点关系。没有谁真的在努力，不然，就不会陷溺于那么多快节奏的琐碎化的咨询，有多少人，还能放下手机一门心思的去吃一顿饭、想一些事？太多太多的人们，几乎就是我们眼所及处的身边的人们，并不努力，只是很辛苦罢了！

努力意味着克制，意味着和人的本性里的诸如懒惰，随意，拖沓等作斗争，并且赢了它们！我常说我没有小快乐，我也不需要小快乐。曾经，我最大的失落，是我认识的人们里，没有某个谁做过那些超凡得事，没有！没有谁告诉我，他有着怎样的理想，并为这那个理想去坚持做一些事，而且，没有因为不如意而抱怨，而气馁，而低落。没有，我没有遇见！

我们应该感动于人世间的那些温暖，但那些不应该成为一粒类似安慰剂的糖，可以因为自己感动别人，但别动不动就感动自己，那是一种逃避，也是一种懦弱。我反对也讨厌知足常乐，我希望人们能够知不足而常乐，所有的知足常乐里都或多或少隐藏着无能为力和无可奈何。

只有认命的人才信命！面对事情，不是只有忍和滚两种选择，还有一种，叫我命由我不由天！即使面对家庭的琐事，很多时候，我们没改变别人的霸气，更没有改变自己的勇气，于是，在那里兜圈圈，自我怀疑，也愤懑着别人。

在过往的文字里，我说，我认为的成功，是不将就。不将就，是一种自在。我无意于去关注别人与我的对比，我无意于去寻思别人对于我的寻思，我无意于去解释，我无意于去计较，我无意于去抱怨。而这些，需要一个强大的自我，与物质无关。当然，努力让自己过的更好，是最起码的追求！

没有谁，可以一边向往着小桥流水人家，又抱怨着茶粗饭淡。没有谁，可以一边讲着没有欲望，小富即安，知足常乐，又烦闷于柴米油盐的琐碎。即使不爱你所选，即使厌于你所选，都应该向内看，若无将就，便去改变，而抱怨，只会让人变得浮躁，加剧自我的郁郁。

当你羡慕别人的自在，当你羡慕别人的洒脱，当你羡慕别人的不管不顾，要去想一想，你是否也愿意那样？你是否有能力那样？甚至，你是否有那样的厚脸皮？

我们不能既不去左右身体的勤勉，又不去左右精神的强韧，也不去左右情绪的安稳。我依然失落于，我的身边，没有那样为着一样有着强烈愿望的自我的事业去矢志不渝拼搏奋进的人，无惧无生活的琐碎现实，无意于那些家长里短，无意于那些小我的多寡得失，而是能跳出那副皮囊的束缚，跳出此时此刻的圈围，见天地，也见自己！

于是，我越来越沉默，于是，我只愿意做一个安静的倾听者。

若无勇气，何谈自我！