小家伙总算是睡了,怪我,任由他喝了我的茶水,任由他玩了Pad,导致他兴奋异常,不让他玩时就哭闹发脾气,今天是我的问题,不能再有下一次。
今天4月4日,每年的4月都应该是高兴的日子,因为是我们开始的时间,我最大的缺点就是总会记着这些你从来不放在心上的日子。
没有关系了,人和人之间本来就是这么回事,记得有一次我还很认真的和你谈过,因为我觉得我们之间的关系越来越畸形,我虽然知道是不应该的感情,但开始时我觉得只要是真实的就好,原以为我们会是后半生里可以相互依靠的灵魂,其实都是我自己的以为罢了。
我还是那个我,只不过你不在是那个你,也许你本来就是那个你,只是最早的我不知道那个本初的你不是真实的你,是我太苛刻了,总是希望你长情的陪伴,总是提起你随口的诺言,却没有真实的认清自己,自己怎么可能和你走在一起,也许你经常会想“我们就不是一路人好吗?”
对,随着时间的流逝和你本性的存在,我越来越明了我们之间这种惨烈的关系,我们之间基本属于零沟通,想和你说话已经成了一种奢侈,即使见了面,我们又能说什么,这不怪你,只怪我修行不够,没有达到能和你沟通的资格,是我的问题。
这里,我深深的叹了口气,对不起,我和孩子虽然生活上没有打扰你,但至少在精神上肯定是给你造成了困扰,让你不得不在一两个月的时候拉下姿态来应付我的唧唧歪歪,让你一年内总得难受那么五六次来面对我们,还要假装愉悦的心情,太委屈了,我甚至都觉得你太可怜了。
这几年来,虽然我的道行有了质的飞跃,但离你的标准肯定是越来越远,因为我们越走越远,还能联系是因为我自以为的认为你需要我而已,对不起了,想想,哪次不是我先联系你,如果我一直不找你,我们就会处于失联状态,这个应该是你想要的,却是我一次次的难为了你。
我不是一直这个样子,只是在特别的自以为值得纪念的日子里反省一下自己而已,你还是那个你喜欢的你,加油,坚持做自己,尽量和自己喜欢的人在一起,把一年里的那几次时间用在喜欢的人身上,不要在无谓的人身上浪费哪怕是一分钟的时间。
没有人会去一直猜沉默的人心里的东西,没有人会在什么都不知道的情况下体谅你要求的理解,这个世界在发生什么,你发生了什么,你在乎什么、难过什么、高兴什么,我这样修行不够的人做不到在没有沟通的情况隔空了解所有的一切,所以,你大可以讨厌我的刻薄和不近人情,人之所以为人,是因为可以互相沟通、理解最后才是信任,这个顺序不应该是反的。
绝情的、无情的话我说的太多,就像男女之间不能老说分手一样,我老是给你说些狠话,对不起,我何尝不知道你是更希望我做到说出来的狠话,而不是光过了嘴上的瘾,这个是我的问题,我改。
认识你之后,我的人生转折了N次,每次最想的是和你说,最想的是你还能说那句“不管怎么样,我会一直陪你”,这是我最后一次提起这句,没有下次了,其实这还是我的问题,我应该知道很多话其实是说者无意、听者有心,这不怪你。
不管怎么样,高兴也罢、难过也好,谁又会在意呢,即使哭哭啼啼、即使24小时盯着手机,日子不还得这么过下去,你有你的好,按自己的想法好下去吧,我们希望你好,如果有一天我先离开了这个世界,我希望你和孩子可以互相慰籍。
加油吧,希望你一切都顺利!
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