01
开篇，请你静下来，回忆这样一个场景：
孩子在你面前大发脾气，无论是因为什么原因，想一想你是怎么回应的：
你的感受是什么？
会说什么，做什么？
然后孩子又是怎样反应的？
最终事情是怎样收场的？
也许可能出现这样的一些回应方式：
也许我们会不耐烦，或者生气而严厉地训斥，不允许孩子发脾气，制止孩子“无理取闹”；
也许我们会和孩子讲道理，劝说他这事不值得发脾气，或者告诉孩子这样发脾气是不礼貌的；
也许我们面对孩子的状况不知所措，或者回避，或者通过打叉的方式试图分散孩子注意力不让他去面对正在发脾气的事情……
一般来说，这几种反应的结果都不会太理想，要么孩子火气更大，要么他激怒你让你的情绪升级。
这不是我们想要的。
我们希望更和谐的结果：能耐心的安抚好发脾气的孩子，解决问题，同时帮助孩子学会正确地处理自己的“坏脾气”。
02
先了解一下这种局面是怎样造成的，这会帮助我们更好地达到希望的目标。
情绪和行为背后的控制者是我们的大脑。
大脑分为左脑和右脑，每部分执行不同的功能。左脑是逻辑的、语言的和务实的；右脑是情感的、非语言和经验化的。通俗的说，左脑注重理性，而右脑注重情感和体验。
如果我们完全被右脑控制，那么我们的生活会常常淹没在各种情绪、身体感觉和想象中；而如果只用左脑，我们又会生活在情感荒漠中，不仅枯燥乏味，而且非常刻板，被各种理性的条条框框限制住。
所以，为了更和谐和有意义的生活，和良好的人际关系，左右脑需要协同运作。
再以此为依据，看看我们出现的这几种反应，为什么不起作用。
当我们不耐烦或被激怒时，意味着我们也被情绪淹没的孩子拉下水，一起被情绪淹没了——右脑掌控大脑，理性的左脑已经不发生作用，然后冲动——训斥，接着和孩子互相刺激，情绪和矛盾升级。
而当我们对孩子讲道理或打叉时，其实又有左脑控制的倾向，忽视了孩子的情绪部分，也就是我们用左脑去和孩子的右脑沟通。我们没有感受孩子的感受，也难以有效回应孩子的感受和需要。孩子不被理解，会更加愤怒。
03
脑科学发现，在25岁之前，人的大脑都不能算是发育成熟的。
孩子在成长过程中，情绪化的右脑站主导地位，他们还远没有熟练掌握理性表达感受的能力。
也就是说孩子大脑的成熟——比如做到“顾全大局，三思而后行”等成熟的行为，需要漫长的时间和大人的言传身教。
父母了解这一点，有助于更快更大程度地减少冲突。
当孩子处于情绪中，我们作为成人，首先不能被卷入他们的情绪洪流中，而是要保持左右脑协调工作，这样才可能去帮助孩子。就像要去救人你要先穿好救身圈一样。
接着就可以去“解救”孩子了：先和孩子进行情感联结，在孩子平静下来，左脑可以工作时，再进行理性的引导。
04
帮助孩子平息情绪，通常你只要“认真倾听”和“全心关注”，并用爱抚和舒缓的语气承认孩子的感受就可以。这样孩子感受被理解了，就会慢慢平静下来。
在孩子理性大脑恢复工作之后，你就可以开始使用理性方式解决问题。
比如你可以说：“我知道当爸爸不由分说地拿掉你正在看的ipad时，你很生气。你觉得你可以怎么跟爸爸商量处理类似的事情呢？”
当他感到被更好的接纳时，你们也可以讨论不恰当的行为及其后果。比如：“我知道没有经过你的同意就把ipad拿掉你很生气，但是大吼大叫是不对的。你可以告诉爸爸：“我不喜欢你这样，你不要这样。”
如果孩子的大脑处于接纳的状态教育他，他就能更加吸取教训和建议。
这就是我们常说的“情绪好才能做得好。”
05
当然，我们不能因为孩子的理性大脑没有发育成熟，就一味地纵容，尊重和规则都很重要。
这里的规则，一般是指涉及到违背安全或社会规范的行为，需要孩子从小就要懂得遵守的。
比如在商场里孩子大喊“我现在就要买冰激凌！”
一般来说，孩子这时候知道自己在做什么——有策略地采取行动，他知道父母可能会迫于周围人异样的眼光或碍于面子，投降妥协而“放下一切立刻买冰激凌”。
对于孩子这种使用策略来操纵你的“闹脾气”，你需要识别，并设置稳定的界限，明确的讨论什么行为恰当，什么行为不恰当。
比如可以冷静地解释：“我知道你很想吃冰激凌，但是我不喜欢你这样大喊大叫。我认为冰激凌是不健康的食品，如果你很想吃，我们可以好好商量一下怎么做，比如列入下次的计划中，或者你想一个更好的方法。但是如果你继续这样大吵大闹，我们只能马上离开商场，因为你不能在公共场合控制自己，对别人造成了干扰。”
如果孩子仍不收敛，你要说到做到，平静地带着他离开。
你不用内疚，因为你是在教他相互尊重的沟通、耐心商量和等待才会有助于目的的实现，而不是相反。
当孩子知道这样闹没有效果，而且会有负面效果，他就不会停止使用这一招了。
要帮助孩子，父母首先自己要做好左右脑的协调，既要懂得怎样调节情绪，又要知道如何有效处理事情。
现在，再遇到开篇时那个情境，你会怎么做呢？
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