《高效能家庭的7个习惯》
史蒂芬·柯维
68个笔记
习惯五 知彼解己
>> 习惯五 知彼解己
>> 通过移情沟通解决家庭问题
>> 知彼解己，也就是学着先理解别人，再争取别人理解自己。
>> 只有用心灵才能看清事物的本质，真正重要的东西是肉眼无法看见的。”
>> 利用这种感知图片帮助人们意识到，他们对世界的看法未必就是别人对世界的看法。其实，人们并没有按照世界的本貌看待它；他们的看法受到了目前或一直以来所受的熏陶的影响。
>> 这种感知试验几乎无一例外地使人们变得更谦逊、更尊重他人、更恭敬，并且能以更坦诚的态度理解别人。
>> 我诉诸动力、态度、虚荣心、经济和社会压力，我威吓，我给她制造负罪感，我要她积极思考，努力尝试。但是，这些影响手段无一奏效。为什么？因为它们都来自我，而不是源于她和她独特的视力状况。
>> 如果没有理解，那你的话不过是耳旁风，没有人会听你的话。你的努力只会暂时满足你的自我，但它不会产生丝毫影响。
>> 沟通失败背后的主要原因之一是，交流者对相同事件有着不同的理解。他们迥然相异的性格和背景经历促使他们如此行事。在交流时，如果他们不首先考虑自己为何会以不同的方式看问题，他们就会开始互相评判。
>> 从逻辑学角度看，当双方发生分歧时，如果一方是对的，另一方就是错的。然而，这并非逻辑学，而是心理逻辑学。
>> 除非我们有能力脱离自身的背景，抛开自己的眼镜，透过别人的眼睛审视这个世界，否则我们就永远无法与别人建立深切而真挚的关系，也无法以积极的方式影响别人。
>> 家庭烦恼的根源来自误解
>> 没有真正的理解，我们就无法建立充实和富有意义的家庭关系。
>> 我们的子女、配偶以及所有家庭成员所犯的大多数错误并非出于恶意，只不过我们没有真正理解他们，我们没有清楚地看到彼此的内心。
>> 人们已经开始意识到，家庭中的大部分烦恼源自缺乏理解。
>> 通过理解人们之间的差异，我们能够学会体谅这些差异，并且相应调整我们的期望。许多材料集中关注性别差异，但造成差异的还有其他一些重要因素，比如过去和现在的家庭和工作经历。
>> 我们的满足感主要来自我们的期望，因此，如果我们了解自己的期望，就可以做出相应的调整，同时从非常实际的意义上调整我们的满足感。
>> 我们的期望也是我们做出判断的基础。例如，如果你知道，处于成长阶段、大约六七岁的孩子有着夸大事实的严重倾向，你就不会对此类行为反应过激，因为你能够理解它。正是出于这个原因，我们有必要了解成长阶段和未满足的情感需求，以及环境中的哪些变化激发了情感需求并引发了特定行为。大多数儿童问题专家认为，成长阶段、未满足的情感需求、环境变化、遭受忽视以及所有这些因素的综合作用几乎能解释所有的“发泄行为”。
>> 我们评判他人是为了保护自己。
>> 如果你没有任何期望，你就永远不会失望。
>> 例如，如果你认为自己的孩子很懒惰，并且基于这种评判来行事，你的孩子也许就会认为你专横、盛气凌人、过于挑剔
>> 交流中的两大问题分别是感知（也就是人们怎样解读相同的信息）和语义（也就是人们如何给相同的词语下定义）。通过移情式的理解，这两个问题都能得到解决。
>> 努力理解是最基本的“储蓄”
>> 除非有人乐于聆听并给予她倾诉的机会，否则她自己可能都不曾意识到真正的问题是什么。
>> 给予“心理空气”
>> 除非我知道你有多关注，否则我不在乎你知道多少。
>> 人类内心最渴求的就是得到理解，因为理解包含着对他人内在价值的肯定、证实、承认和赞赏。当你真正聆听别人的谈话时，你就是在对这种最迫切的需求给予承认和回应。
>> 了解怎样在别人的情感账户中“储蓄”
>> 除非你理解对方，否则你就永远不知道怎样在他/她的情感账户中“储蓄”。
>> 人们往往倾向于把自己的感受和动机反映到别人的行为当中。“如果这对我有意义，就肯定会对他们有意义。”但是，除非你知道别人看重什么，否则你就永远不知道怎样给别人“储蓄”
>> 每个人都是独特的，所以每个人都需要以自己特殊的方式得到爱。因此，“储蓄”的关键是理解——并使用——对方的爱之语言。
>> 人们的内心非常脆弱而敏感
>> 不要被我欺骗，不要被我所戴的假面欺骗。我戴着假面，戴着一千层假面——我不敢摘掉它们——它们都不是我。伪装是一门艺术，也是我的第二天性，但是，不要被我欺骗。
人们觉得我无忧无虑——从内到外都活泼开朗，四平八稳；自信是我的名字，冷静是我的消遣；沉静如水，一切事情尽在掌握，不需要任何人帮助。但是，不要相信这些，请不要相信。
我的外表看似平和，但外表只是我的假面——我始终在变化、在掩饰的假面。假面之下不存在骄矜、冷静或自满，那里存在着真正的我——混乱不堪、忧虑重重、孤独难耐。但我把它们藏了起来，我不想让任何人知道。只要想到我的弱点会被别人发现，我就会惊恐不安，因此，我才疯狂地制造一个掩藏自己的假面。那是一个帮助我伪装的外表，冷漠、世故，让我躲避了洞察一切的目光。但是，这样的目光恰恰是对我的救助——我唯一的救助。我知道，只有它能使我摆脱自我，摆脱自己修筑的狱墙，摆脱我如此苦心树立的屏障。但是，我不会告诉你这些。我不敢，我害怕。
我怕紧随你目光而来的不是爱和包容，我怕你会把我看低，怕你会嘲笑我，怕你的嘲笑会要我的命。我怕自己从骨子里开始一钱不值，一无是处，而你会发现这一点，并且厌弃我。所以，我玩起了自己的游戏——拼死伪装的游戏。我是个外表自信，内心却在战栗的孩子。假面游行就是这样开始的，绚丽夺目但空无一物的假面游行，我的生活成了装模作样。
我用肤浅谈话的温和语调与你闲散地聊天。我告诉了你一切，但它们实际上空无一物——与我内心的呼喊毫不相干。所以，在我进行着例行谈话时，不要被我的话语所欺骗。请你仔细聆听，试着听到我没有说出的话语……我希望自己能够说出的话语……为了生存我需要说出，但又不能说出的话语。我不喜欢藏匿，说实话，我真的不喜欢藏匿。我不喜欢这种欺骗性和表面化的游戏。我确实希望能变得真诚。
>> 我确实希望自己能变得真诚、自然、本色，但你必须帮助我。你必须帮助我——伸出你的双手，即使我看似根本不需要它。每当你以亲切、温和、鼓励的态度对待我，每当你出于真切的关心而努力理解我时，我心灵的翅膀就会开始生长，尽管非常幼小和软弱，但它们毕竟是翅膀。由于你的敏感和体谅，由于你的理解，我能够开始成长。你为我注入生机，但这对你而言并不容易。长期以来深信自己毫无价值，让我已修筑起坚固的墙壁，但是，爱的力量远远胜过了坚固的墙壁，我的希望也就寄托在这里。请试着用你坚定的双手摧毁那些墙壁，但你也要温和些，因为孩子是非常敏感的，而我就是个孩子。
我是谁？你可能会问。我是一个你非常熟识的人。因为，我就是每一个男人、每一个女人、每一个孩子……你所遇到的任何人。
>> 无条件的爱、善意和礼貌通常会穿透这些表面现象。
>> 我们有必要在家庭中营造一个充满温暖和关怀的环境—— 一个能够让大家放心表现脆弱而不设防的环境。
>> 你能为家庭所做的最重要的事情也许就是营造一个充满温暖、关爱、支持和鼓励的环境。
>> 如何处理消极负担
>> 如果不谋求理解别人，就会导致评判（通常是错误的评判）、厌弃和控制。如果谋求理解别人，就会促进理解、包容和合作。
>> 克制愤怒情绪和冒犯行为
>> 骄傲本身就具有竞争意味。骄傲不会因为拥有而感到愉悦，只会因为比别人拥有得更多而感到愉悦……使你感到骄傲的是这种对比：超越他人而产生的愉悦。一旦丧失了竞争的因素，骄傲也就不复存在了。
>> 即使愤怒情绪只在千分之一的时间里发作了出来，其余时间的家庭关系质量也会受到影响，因为人们无法确定他们何时又会触痛那根敏感的神经。
>> 原谅就是选择从消极被动变成积极主动（无论是你冒犯了别人还是别人冒犯了你）寻求和解。
>> 原谅首先是选择把家庭摆在优先位置，并且意识到家庭是最重要的，所以不能让冒犯行为阻碍家庭成员之间的交谈、妨碍成年的兄弟姐妹参加家庭活动、削弱或破坏几代人之间和大家庭中的亲情纽带（这种纽带提供了重要的力量与支持）。
>> 修补消极的关系往往非常重要——全面加以讨论、解决问题、彼此产生移情、寻求原谅。
>> 成为“忠实的译者”
>> 真正的聆听能够进入别人的头脑和心灵，称为移情聆听，即以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。
>> 你可以对别人不理不睬。你可以假装聆听。你可以选择性聆听或者专注地聆听。但是，除非你能学会移情聆听，否则你就仍然在坚持自己的参照标准。你不知道“胜利”对别人而言意味着什么内容。你并不真正知道他们怎样看待世界、看待他们自己、看待你。
>> 学会移情聆听的最有效方法之一是：改变你对自身角色的看法——把自己看作“忠实的译者”。
>> 应该怎样做：移情聆听的原则
>> “他们那样说你的时候，其实是在佩服你能够坚持己见。你产生的只是正常的不安全感。”
以上都是强调自身经验的“自传式回应”（Autobiographical Response），而不是善解人意的移情式回应。
“别担心，宝贝儿。没有人会不理你的。”这是基于你的价值观和你的需求做出的评估性或评判性回应（“价值判断”式回应）。
“坚持自己的想法，别在意别人说什么和想什么。”这是根据你的观点或你的需要提出的建议（“好为人师”式回应）。
“告诉我，他们说了你些什么。”这种回应是在探究你认为重要的信息（“追根究底”式回应）。
“他们那样说你的时候，其实是在佩服你能够坚持己见。你产生的只是正常的不安全感。”这是你在按照你的看法诠释女儿的朋友们以及她自己的想法（“自以为是”式回应）。
>> 我们依据自己的观点对他们产生“价值判断”“追根究底”“好为人师”“自以为是”式的回应。但是，这些都不是充满理解的回应。它们都源自我们的经历、我们的世界和我们的价值观。
>> 移情聆听只是冰山一角，冰山的主体是深切的、真诚的、理解他人的愿望。
>> 如果你感到别人确实希望你提出问题并帮助他们探究实情，你可以考虑如下的提问方式：
你在担心什么？
你真正重视的是什么？
你最希望坚守哪些价值观？
你最迫切的需求是什么？
在这种情况下，你最优先关注的是什么？
这种行动计划可能引发哪些意外后果？
>> 你在提出此类问题时可以结合反馈式陈述，比如：
我感到你潜在的忧虑是……
如果我说错了，你可以纠正我，但我觉得……
我正试着从你的视角看问题，我觉得……
你说的意思是……
你觉得……
我觉得你的意思是……
>> 关键在于，态度或愿望才是最重要的，必须首先形成；技巧是次要的，源自愿望。
>> 有关移情的一些问题和原则
>> 如实反应、总结和反馈技巧之外，还能通过什么方法表达移情？重复一遍，答案就是按照冰山主体给你的指示去做——按照你对此人的理解、需求和目前处境的指引去做。有时候，沉默无语是移情。有时候，提问或者依据专业知识表达概念上的理解是移情。还有些时候，点点头或者说一个字就是移情。移情是一个非常真诚、不具操纵性、灵活和谦逊的过程。你意识到自己处在一个神圣不可侵犯的位置上，对方可能比你更容易受到伤害。
>> 信任程度越高，你们就越能轻松地交叉运用移情式回应和自传式回应——尤其是反馈式回应和追根究底式回应。负能量和正能量通常（尽管并非永远如此）是信任程度的关键指标。
如果信任程度非常高，你们就可以极为坦诚和高效地相处。但是，如果你正试图重建信任，或者你的信任态度有些摇摆不定，以致对方不肯冒险让自己受伤害，那么你就需要在移情状态中更耐心地多停留一段时间。
如果你无法肯定自己是否理解对方，或是无法肯定对方是否感觉得到了理解，那就实话实说，再试一次。
正如你的出发点是水下冰山的最深处一样，你要学会聆听对方内心冰山的最深处的声音。换言之，要集中关注潜在的含义。这些含义通常隐藏在感受和情感中，而不是对方讲话的内容和措辞中。用双眼和“第三只耳朵”——心灵去聆听。
关系的质量也许是决定哪种技巧比较合适的首要因素。记住，家庭中的关系需要始终如一的关注，因为人们始终期望得到情感上的呵护和支持。人们通常会在这个问题上陷入麻烦——他们拿别人（尤其是他们深爱的人）不当回事，对擦肩而过的陌生人比对自己生命中最亲近的人还要好。家庭成员必须时常努力去道歉、请求原谅、表达爱、赞赏以及对别人的珍视。
充分理解背景、环境和文化，以免别人误解你所采用的技巧的初衷。有时候，你必须非常坦率地说：“我会试着理解你的意思。我不会评估、赞同或是不赞同。我不会试着‘揣摩你’。我只是想理解你希望我理解的东西。”往往在了解了“全局”之后，你才能实现这种理解。
>> 如何争取别人理解自己
>> 如果你真正理解了一个人，交流、教育和面对爱都将容易得多。你知道怎样用别人能理解的语言与他们交谈。
>> 给予反馈
>> 当你需要给予反馈时，以下五个要点可能会有所帮助：
1. 始终要问自己：“这个反馈真会对此人有所帮助吗？还是说这只是为了满足我自己的需要？”如果你仍然心存怨恨，这也许就不是给予反馈的合适时机和场合。
2. 先理解别人。了解对此人来说什么最重要，你的反馈能怎样帮助他/她实现目标。坚持尝试使用对方的爱之语言。
3. 把人与行为分开。我们必须不断努力这样做，绝对不要评判别人。我们可能会依据标准和原则来评判行为，我们可能会描述自己的感受，观察这种行为的后果。但是，我们绝不能给别人分门别类，这对对方和你们之间的关系都具有灾难性影响。不要说一个人“懒惰”“愚蠢”“自私”“专横”或“大男子主义”，最好描述我们观察到的这些行为的后果和（或）这些行为使我们产生的感受、忧虑和理解。
4. 对待盲区要特别敏感和耐心。它们之所以成为“盲区”，就是因为它们太过敏感，无法被意识接纳。除非人们已经准备好改善他们知道应该改善的东西，否则向他们提供关于盲区的信息就会对其造成威胁，取得适得其反的效果。另外，不要对他们无能为力的问题给予反馈。
5. 使用“我”的信息。你在给予反馈时务必要记住，你在讲述自己的感受——你看待世界的方式。所以，要使用“我”的信息——“这是我的理解。”“我担心的是……”“这是我的看法。”“这是我的感觉。”“这是我所观察到的。”一旦你开始传达“你”的信息——“你太以自我为中心了！”“你制造了这么多麻烦！”——那你就是在扮演上帝。你把自己当成了对方的最终评判者。好像对方就是你所说的样子。这就从情感账户里提走了一笔巨款。对别人的最大冒犯（尤其是在他们无心做了错事时）莫过于对他们下定论、起绰号、分门别类和加以评判。那意味着他们无法做出改变。使用“我”的信息则使沟通更为横向——存在于平等的人之间，而使用“你”的信息则更为纵向，表明一个人比另一个人出色，更了不起。
>> 如果人们意识不到自己内心的感受，他们的内心就是“不一致的”。
>> 一旦出现了争论或分歧，人们首先要复述对方的观点，直至对方满意，然后才能陈述自己的观点。
>> 如果我们想让孩子在家庭中执行一项任务，我觉得提出以下三个问题会非常有用：
应该让这个孩子去做吗？（价值观的问题）
这个孩子能做吗？（能力的问题）
这个孩子愿意做吗？（动机的问题）
>> 根据问题的答案，我们会知道怎样努力才是有效的。如果是价值观问题，解决办法通常就是充盈情感账户和教育。如果是能力问题，解决办法通常是训练。教育和训练之间存在差别。教育意味着“激发”——在这种情况下，需要做出深入和恰当的解释，激发“我应当这样做”的意识。训练意味着“输入”——在这种情况下，要向孩子灌输完成这项任务所需要的知识。
>> 关键是顺序
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