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晚上，逗逗英语课八点结束，回家吃完晚饭已经是九点钟。用了一刻钟做完数学作业后，逗爸跟逗逗去书房做英语作业。马上到十点的时候，我听到书房里逗爸的声音大了起来。考虑到快十点了，且可能要起硝烟，我就进去想让他们停止作业，洗漱睡觉。进去的时候，我看到逗爸在让逗逗算数学题，逗逗的眼泪憋着马上要流下来。还没开口，逗爸就带着气几乎是瞪了我一眼跟我说：“你先出去！”
听话的退了出来。但是心里对逗爸有那么点不服气，觉得他不应该在时间这么晚、孩子已经累了、他自己已经没有耐心的情况下，逼迫孩子学习。同时又心疼逗逗受了委屈，真想再冲进去不管他高兴不高兴把孩子救出来，然后谴责一顿他的暴力，再指责他给孩子心里留下印象、把孩子给毁了！
但我忍住了。
好在屋里的讲话音量没再继续抬高，过了一会儿，逗爸一个人出来了。我进去书房，看见逗逗趴在那里默默的哭，赶紧把她搂过来，给她抹掉眼泪：“难过了啊？”她点点头，眼泪不断涌出来。我问：“是怎么回事呢？”她说：“题老是做不好。妈妈，你不要跟爸爸说这些问题。”我一愣，明白过来她是害怕我会因此再跟她爸爸吵起来，于是答应她：“好吧，先不说。”
这时，逗爸在客厅喊：“逗逗，你快过来看，你的学豆又增加了好多哦！”
逗逗一听赶紧跑过去，看见一起作业里的学豆，抹干眼泪笑了。接着又和爸爸开开心心地说说笑笑了一阵儿，就洗漱上床睡觉去了。
咦？怎么到最后他俩没事儿人了，倒留下我这个局外人还在气鼓鼓的想找逗爸评评理、掰持清楚呢？这不是逗爸和逗逗之间的事情吗？如果逗爸伤害了逗逗，逗逗才应该是生气不满的那个人呀。
原来，孩子的感受并不是我想象的受伤害、被逼迫、甚至心理阴影那么严重，甚至根本就没有这样感受！是我认为孩子心里会这样感受。这些感受是我的。我在替孩子感受，或者是把我的感受强加到孩子身上，又或者是想用孩子感受不好作为一个我攻击他爸爸的借口：我看不爽你我不好直接表达，但孩子感受不好了，我替孩子出头、为孩子好，就正义、理直气壮多了！
看到逗逗和爸爸说说笑笑，我突然意识到，我一直在跟孩子爸爸竞争，比较谁的教育方法对，比较谁对孩子好，分辨谁才是更好的父母。我有多想证明我是好的、对的，就有多看不惯孩子爸爸。在竞争的过程中，我把孩子忘了。就像刚才那样，无视孩子本身的感受和想法，直接给她按上我的感受，然后义愤填膺的介入、干涉，不用猜也知道结果会是什么：我和爸爸大吵一架，逗逗最害怕的事情在眼前发生，而且还是因为自己题没做好引起的……这是保护孩子、为孩子好了吗？
一心想证明自己比爸爸强的妈妈，肯定会忽视孩子真正的需求和渴望，甚至会拿孩子的事情当借口，来发泄自己对队友的不满，来证明自己是比队友优秀的。
真正的好家长，视线必然是在孩子身上的，观察她的行为、理解她的心情、支持她的想法，按照她的情况与队友相互配合、合作。而不是把注意力都用来盯着队友，不停算计这事儿那事儿是不是足够说明他不行，而我很行啦？
时刻觉察、分辨这是我的感受还是孩子的感受，时刻觉察自己是在跟队友竞争还是合作。
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