良心会痛ing

      夜幕低垂，看着灯火今天的道别时间越来越近了。道别不是与别人道别，道别是和今天的我道别。

    躺在奶奶专用的躺椅上思考下今天：我今天怎么过的这白天的12小时，我好想用工具记录下干过的事，来对付我的健忘。我健忘的我都觉得自己冷血。我不记得童年的欢笑；不记得童年的玩伴；不记得童年的点滴，都是从妈妈口中描述的拼凑仿佛是我又仿佛不是我；我不记得青少年时期的求学经历，忘记死啃书本的回忆和一起建立人生观的小伙伴之间的有趣；我还忘了青春期的热恋；还想不起自己跳上跳下要嫁的老公当时爱的滋味。我想想都觉得自己健忘到无力活着。这和我性格有关，我不想记不开心的事，连带的把过去都看的很淡不要活在过去中。我也不喜欢未来，相信承诺是谎言的开始。我最在乎当下，觉得要过好的事只有此时此刻，不然过了会懊恼因为过去的时光都无力改变。

    现在我好闲，闲的没有自己主心骨要干的事，就会在入睡前在脑子里刻意安排明天要干的事。昨晚我安排了今天两件大事：1、女神饭爷明天7.50来见我还我送花的桶；和给我件她的毛毛马甲；2、我要把电影《毒液》看了，时间没定就看空；这两件大事必须做完给自己一个价值存在感。

      早上女神如约而至，给了我要给的东西，我们寒暄了下她就回她的今天安排轨迹中去了。好，我开始计划看电影的时间。我先查票，发现9.一场，10.一场，12.点一场上午的，下午我都没看。今天一早先生就说今天他单位线路安排有点超量，表达了希望我坐个班，他能和阿姨去分担下正常线路的压力。我就回复他我今天要去看《毒液》，他不算理解。我看他上午已经安排了和阿姨出去了。于是我就愉快的选了12.的那场。但当我告诉他时他就开始飙不爽，表示下午还要带阿姨出去。可我票已经出了。我开始各种纠结（内心恶魔与天使的互掐）。最后我又愉快的听了恶魔的驱使在12点到了电影院。

    我刚落座，先生的未接电话就显示了。（观影要静音）电影已经开始于是我就微信回了他一个电影开始的镜头。我开始了一个人的电影：真是完全大片的感觉，一个字爽。但整个过程中我夹杂着我那会痛的良心。内心戏：先生怎么没回我消息，先生公司下午怎么安排，先生肯定生气了。各种良心痛！在这样的痛中我看完电影飙回公司，阿姨和先生再出去安排其它工作。

      今天电影真是大片值得去看，非常值得。是我喜欢看的正义题材的内容。但我收获的远低于大片给我的感受。我的被需要感还是非常虚荣的扎了我的小心心。在先生明明需要我的时候我去做了件对他来说不需要做的事。

    我总结了我的小心心，内疚的蔓延。但立场没毛病，公司是他的，安排合理是他的事。可我该帮的，但恶魔说我要按自己需求为第一的活着，他已经养成一个想买打卡机让我在他公司无限供应我的时光的想法，在他公司需要的不需要的的情况下都想霸占。这种苗头我不得不掐灭。不然我的价值都被他带的没有自己的主营价值了。变成他需要就要在的一种应该思维了。没错我现在闲，没错我现在大头次他的花他的，没错为他效力是应该的。可是自我呢？我的时间是我的就像我的生命是我的一样。我还是该找回自己这是独立自我的基础。               

    好吧，综上所述。我找这么多理由就是想良心不那么痛吧。就像吵了架又于心不忍的样子。我是不是一直这么良心弱痛的活下去的。用李诞的话：你需要快乐，因为人间不值。

良心会痛ing