在大二，我犹记自己所面对的一场省级比赛，我的队友有4个，一个985数学专业，一个会法、日、中3国语言的姐姐，一个本校前十名的学霸，一个老师所指定的同学A。我们专门申请了一个教室用来准备比赛。
我清楚的记得，在那个时间里，我对于比赛产生了极度的厌恶，甚至一步也不想踏进那一间教室，每日想起，自己都会极度的恐惧。原因说出来挺可笑：他们真的太努力了！
当我走进那间教室，985在默默、一言不发的盯着电脑，擅长语言的小姐姐在默默的写东西，学霸在看资料，A在噼里啪啦的打字，他们这样往往能维持一天之久！
教室里有时会安静的可怕，偶尔也只有电脑打字或者商量问题的微小声音。寂静的让人发狂，安静的让人崩溃！
我恐惧、茫然，甚至有些懦弱，我觉得自己好像不配与他们共处一室，我们完全是两个世界的人，我甚至不止一次在深夜敲开学校心理咨询室的门，我觉得那里的空气，比任何地方都要香甜！
平时，我是对所有的东西都能发出一些见解的人，自己涉猎非常广，但是面对他们的谈笑风生，甚至脑袋空空，没有一丝想法!
于是，我开始在宿舍自己慢慢的搞东西，聊天只通过微信。没有那个奋斗的环境，我开始慢慢放松，从每天能写4篇东西变成了写1篇，也堕落到每天8点半醒，能懒到9点30。
那个时候只有厌倦生活，完全不知道焦虑为何物。
但是有一次，我们必须集体去汇报进度，指导老师单独把我留下来，我甚至忘记了那天老师和我聊的时间是上午还是下午。
我只记住了一句“你以后所面临的选择和艰辛，比现在高太多，不因幸运而故步自封，不因厄运而一蹶不振。”
我开始有点醒悟，慢慢的开始恢复原来的作息与工作态度，强迫自己去和别人交流，去打自己的稿子，我慢慢的来时感觉到一种情感：焦虑。因为我越是努力，越是发现自己与别人的差距，就感觉越是无力，越是想放弃，自己也在慢慢折磨着为数不多的信心和激情。
那时感觉人生至暗时刻莫不如此罢了。
最后，由于自己醒悟较早，也坚持下来，并且有4位大神所带，比赛也没有丢脸。
在深夜回首往事，心中总有一丝复杂难以言明。
很多时候，我都期待人生等能重来一次，如果时常有人提点我一下，哪怕一丝丝的直白问候，我想，能让我少走很多弯路，读了那么多书，看过那么多道理，行过如此长的路，终究还是自己的【血的经历】，能让你改变、奋斗与释怀。
每次深夜回首往事，往往自己热泪盈眶。
到现在，我时常思考，我为什么会焦虑。
我也逐渐明白，我所焦虑的不过是幸福的生活。
而所谓幸福的生活不过三点：金钱与婚姻
但问题是，人们通常误以为，前者比后者来的更容易！
时光流逝至今
当看过更多的书，才知道老师的原话来自于易卜生，看了易卜生的生平才知【人生无常便是人生之常，它或是旷野后的一片仙境，也或是迷雾下的一处深渊！】
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