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中国父母,就是在自讨苦吃!

中国父母,就是在自讨苦吃!

作者: 13d3d6ad5a67 | 来源:发表于2019-02-26 13:46 被阅读114次

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    前几天,在一档大型逼婚综艺节目里,焦俊艳约papi酱吃饭。

    在节目播出后,papi酱在饭局中的一句话瞬间上了热一:

    如果让你给你人生中重要的人排序,你会怎么排?

    那时papi酱给出的答案是:

    自己>伴侣>孩子>父母

    一经发出后你就会发现,在年轻人群中,多数人赞成她的说法:能陪伴你一生的人只有你自己,所以应该把自己放在第一位。

    可是她的排序在长辈圈子里掀起了轩然大波,以录制现场4位爸爸为首,到在电视机前的父母一致认定:

    你们这代人真的太自私了!!

    在他们心中,该有的排序应该是:

    孩子>父母>伴侣>自己

    孩子永远都是第一,你们现在把自己放第一位,还是因为你们太年轻了,等你们有了孩子就懂了!!

    说实话,我是站papi酱这一边的,但是毋庸置疑,爸爸们口中情况才是普遍现象。

    从大数据上来看,尤其是在中国,在父母和孩子的关系上你会发现:

    中国父母因为“爱”,总在无限制的付出,执着的在“自讨苦吃”,也因此陷入无比的焦虑中自我折磨。

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    首先,我先去网上查了查“焦虑”的症状:

    过分担心、紧张害怕、坐立不安,坐卧不宁,烦躁,很难静下心来、头晕、胸闷、心慌、呼吸急促.......

    一眼看下来,这不就是很多有了孩子父母的状态吗?

    前几天在网上看到一篇帖子:

    孩子出生后,妻子睡不着觉,总是突然惊醒,看着沉睡的孩子陷入恍惚,然后多次伸手到孩子鼻下探气息,因为她总担心沉睡的孩子是“死”了。

    之后她就要求实行“轮班制”,总要有一个人醒着,盯着孩子看。

    而最让我觉得惊讶的是很多过来人回复,自己都曾做过此类的事。

    从孩子一出生的那一刻,每天吃多少毫升的牛奶精确到克,体温早中晚三次,甚至连尿尿和便便的颜色和量都精准计量......

    好像陷入了焦虑之中,只要有关孩子,就小心翼翼担心害怕。

    而这种过度焦虑担心,持续时间非常的长,集中爆发在孩子生病受伤之时。

    有个孩子一不小心摔倒磕破了膝盖。其实小孩子磕碰真的是很正常,但在她家却掀起了轩然大波,爸爸下班后看着孩子的伤口冲着孩子妈妈怒吼,奶奶也赶来斥责“你怎么连个孩子都带不好”,而妈妈崩溃的抱着孩子哭,陷入自责无法自拔......

    去年,一三年级的女孩因为迟到被老师罚站几分钟,结果女孩拨通了身为派出所副所长父亲的电话。

    没过多久,她父亲开着警车进了学校,当着学生们的面,将老师抓走了。关进了暗黑的审讯室,7个小时,全程被监视,没有水没有食物。

    这是特例,但其实类似情况很常见。

    许多老师诉苦:现在谁又还敢体罚?不敢打不敢骂,甚至连批评一句都不行。家长指责老师不负责,可他们敢负责吗?现在孩子不敢管,惹不起,还躲不起吗?

    而还有更可怕的:

    去年,排队时男孩因胳膊不小心碰到女孩,而女孩手里拿着本子,不小心碰到了眼睛。

    男孩家长主动打电话道歉、建议去医院检查,而女孩父亲说没事,让孩子当着全班面给女孩道歉就好。

    道歉了,也当着全班面批评了,可几天后,女孩爸爸冲进学校把男孩捅死了。后背十几刀,喉咙被割开......他不是精神病,完全清醒的状态做了这些事,因为对女儿的“爱”。

    其实你会发现,现在的父母比曾经的父母更焦虑了。

    他们恨不得把孩子永远的放在温箱里,生怕孩子有任何的闪失。别说是打了,说都不能说。自己舍不得惩罚,也不能让别人惩罚。

    毋庸置疑,这是因为爱。可也正因为这份异常“浓烈”的爱,让父母变得焦虑、偏激、不理智。

    而反过来想想,这种360度全方位无死角的保护,真的必要吗?而家长们的焦虑,真的是对孩子真的好吗?

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    其实除了孩子的“安全”外,家长对于孩子的“教育”和“成绩”更是焦虑。

    前有集合三家一生积蓄只为买学区房,后有月薪三万供不起孩子一个暑假,更有同时为孩子报了7个培训班,每天不重样......

    家长们一边抱怨孩子是个碎钞机,一边又没日没夜的赚钱,把孩子扔进各式各样的培训班辅导班。

    赚钱难,更难的是辅导作业。

    去年年底,一位33岁的妈妈因为陪自家孩子做作业,被气到脑梗住院。

    今年,又出现了爸爸“渐崩式”辅导作业,一向“理智”著称的爸爸,被气得拿着扫帚,却又舍不得下手。

    渐崩式辅导作业背后其实是渐崩式的父母。

    从刚出生时的奶粉尿不湿,到学费生活费,巨大物质压力压得父母喘不过气,却还要拼命赚钱供着,因为不能让孩子输给别人。

    而在这背后却还要忍受着精神的双重折磨,不能直接放弃随他野蛮生长,因为逃不掉未来的同场竞技。

    而在这背后,很多父母其实都是再把自己未完成的梦想和遗憾压在了孩子身上。

    他们认为自己是在扛起孩子的未来,但其实孩子并不领情,太多的孩子因为巨大压力,消极对待。成绩依旧没多优秀,兴趣班的成果几乎为0,砸进去的钱多是无效。

    最后只有家长陷入无边的焦虑,自我感动在自己的付出里,顺便感慨孩子没良心。

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    如果你觉得孩子给父母带来的焦虑到18岁为止,那你就错了。

    中国99%的父母,这种焦虑是持续一生的。

    好不容易供完了孩子读书,操心的中国父母,年近退休,还得继续加班熬夜,给孩子存首付款,帮着孩子买房。

    房子买完了,也快退休了,人生任务基本圆满了,这下可以安享晚年了?

    不,你又错了。

    焦虑完孩子的成绩,父母们又开始焦虑起孩子的婚姻。好不容易把孩子盼的结婚了,又开始催生孩子。

    到这也算是圆满的“完成任务”了吧?

    不,你再次错了。

    你催他们在经济和时间都不允许的情况下生孩子,那为了让他们能出去工作赚钱养家还房贷,父母又得再次做出牺牲。

    这就形成了两种现象:

    年轻人在外打拼,老人在家带孩子。

    年轻人将老人接过来帮忙带孩子,到老来做了“老漂族”

    前者难过,后者更难过。

    离开了自己生活一辈子的环境、圈子、朋友,为了子女独居在外,以为是团聚,实则却是孤单的四目相对。

    可为了孩子,他们即使很寂寞,也不会说。

    为了孩子,为了孩子的孩子......

    他们愿意去熬着孤独,努力的去适应,把自己的委屈孤独都咽进了肚子里。

    而到了最后,自己不能再给孩子带来任何帮助和价值时,他们有的甚至为了不给孩子添麻烦主动选择死亡......

    这可能就是中国式的父母一个很典型的特征:

    一辈子为了孩子而活。

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    写到最后,只有一个感觉:中国父母,真的太伟大,太无私了。

    可是,我依旧赞成papi酱的观点:

    如果说抚养一个孩子长大成人,这是父母应尽的义务,那往后的种种,中国的父母其实是不是更像是在“自讨苦吃”?

    我见过固执掺和进孩子婚姻生活的父母,自以为为了孩子好,却将孩子婚姻搞得一团糟,最后不仅没好结局,还和孩子渐行渐远、反目成仇。

    我见过生了两个孩子的父母,一辈子没分开过,到了老来,分散在两个城市,为两个孩子带娃,还要因为育儿问题,和孩子媳妇争吵不休。

    我还见过:

    不帮孩子买房的父母要遭辱骂

    不帮孩子付彩礼的父母要被辱骂

    不帮孩子带孩子的父母要被辱骂

    ......

    大环境下,大多的父母都在无止境的为孩子付出,这让那些放手的家长成了异类成了错误。

    父母帮孩子养大成人,而孩子却把父母当成是菜籽一样压榨,默认父母一辈子都得围着他们而活。

    中国式父母的悲哀就是:一辈子为了孩子,却得不到感恩。

    他们以为孩子会感恩,可等待他们的是索取,自认为理所应当的索取,无止境的索取。

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    其实,把自己放在第一位,不代表对接下来的人都漠不关心,而是在合适的时候,适当的“放过孩子”更“放过自己”。

    比如在TA成年的那一刻,告诉TA,你是一个大人,你的未来要靠你自己打拼。未来你顶多能辅助,却不能继续为他们撑起所有。

    比如不要对TA的感情生活指手画脚,一味的根据自己的思维,偏执的指责,激烈的争吵,而是站在TA身边,尊重他们的选择。

    比如在老了以后,不要满心都是孩子孙子,坐在家里,一日日的盼望他们归来,而是走出家门,做点自己喜欢的想做的事,开开心心的享受生活,把自己的身体和心理照顾好。

    很多时候,你会发现:

    越是父母掺和的事情越多,时间越长,两代人之间的矛盾、隔阂越大。相反,各自过好自己的生活,总是和和睦睦,珍惜相伴的时间,没时间去争吵。

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    澳大利亚护士布罗妮·瓦尔,一直从事舒缓疗法护理工作,照顾生命仅余12周的病人。她总结出的《人在弥留之际的五大憾事》。其中有两条是:

    一生按照别人的期望在生活,没有勇气活出真正的自己。

    亏待了自己,根本活得不快乐。

    所以,其实很多事情真的没必要。

    临终时回首,发现一生都在辛苦忙碌,从没为自己而活,这或许才是最大的遗憾。

    人生不过几十年,能够平安幸福到老的人,才是赢家。

    何必呢?

    何必呢!


    (来源:读史)

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