从小学四年级开始，我算是留守儿童，母亲为了我们四个孩子，为了我们能顺利完成学业，留下我、二哥和弟弟，和父亲踏上南去的火车，母亲走的那天早上很坚定，很决绝，要不是生活“走投无路”了，我想在我记忆中温柔可亲的母亲肯定会舍不得留下我和还小的弟弟。母亲这种决心，似乎预示着她将不甘于面朝黄土背朝天的日子，她要通过自己的努力，把日子过活。
那会儿的父亲，还在做着“掏金客”的梦，在我很小很小的时候，父亲做过几年掏金客，家里日子过的不错，五六岁的时候，家里能见到父亲淘来的金子，可是后来世风不一样了，国家对金矿的管理力度加大，他们几乎没什么几乎找到好的金矿。父亲送母亲南下去了重庆，然后留下母亲，自己又去做了一个“淘掏金客”最后的努力。
从此以后，我跟爷爷奶奶还有婶婶生活在一起，那会儿奶奶家我和二哥弟弟，加上堂姐堂弟，一共五个孩子。
从小学四年级到高中的家长会几乎没有父母亲的参与，虽然我是班长，我是家长会主持人，我是成绩数一数二的好学生，可是我的父母亲几乎没有参加过我的家长会，有那么仅有的一次，也是父亲走错教室，不知道我是几班。
后来上了大学，毕业后结婚在异乡生活，这样算下来，我和母亲在一起的日子少之又少，几乎没有完整的一年相处时间，母亲缺席了我的成长。这虽然不影响我们母女的关系，我和母亲之间也没有所谓的青春期遇上更年期之类的矛，却也总觉得缺些什么，无法敞开心扉，我在母亲面前始终是懂事坚强的样子，很少把成长过程中的委屈和难过告诉母亲。
直到我怀了艾斯玛，直到我生下艾斯玛，我和母亲之间，悄悄发生了一些变化。
当我大腹便便满怀爱意地跟腹内艾斯玛说话时想到母亲。二十五年前，母亲还年轻，面容姣好，怀着我，还在做着挑水做饭种庄稼的家务活，母亲温柔慈祥的样子浮现在我眼前。
在母亲陪我待产的日子里，我三番五次要母亲给我讲我出生时的样子，母亲似乎在讲昨日的时期一样给我讲生我那天下午的事情。我分明看到母亲眼里的泪花，那满含爱意的光芒。
在3.4日临晨，我面临一阵阵宫缩疼痛的时候，我似乎看到了自己的出生，母亲疼痛着，艰难地产下一个丑丑的皱皱巴巴的孩子，而我，从此以后成为她一生的牵挂和爱。躺在产床当我想到这些的时候，我坦然接受了自己面临的疼痛，这种痛作为我和母亲像似的体验，似乎成了一条纽带，让我重新思考着我、母亲和艾斯玛。面临疼痛时刻意想象自己的出生以及童年时期跟父母亲在一起的美好日子，这大大减去了我的痛，也让我充满了力量和信念去迎接另一个小生命的诞生。
当医生把艾斯玛放到我怀里时，我几乎热泪盈眶，而我热泪盈眶的原因除了因为这个孩子的到来，更因为我想到了等在产房门口的母亲，那时的想法就是赶紧出去用力拥抱我的母亲。
医生和先生把我推出产房，人群中一眼望去，母亲眼眶湿润，我被推进病房，母亲进来爱怜地看着我发肿的双脚和脸，用几乎哽咽的声音说“我的宝贝受苦了”，那一刻，我所有复杂的情绪化作眼泪和婴儿般肆无忌惮的哭声。母亲，眼前这个微微发胖，慈祥和善的女人，带我来到这个美丽多彩的世界，用丰盈的乳汁喂养我，用微暖的双手抚摸我，用美丽的双唇亲吻我，用深情的眼睛注视我。此时的千言万语，化在我和母亲的拥抱和眼泪中，温暖地流淌着。
从医院回来，我一边无限热爱着我的艾斯玛，在她睡觉时，吃奶时，眼睛都舍不得离开她，一边我又像个婴儿一样渴望母亲亲我，抱我，陪我说话。让母亲给我摸背。
是的，我是一个母亲，我又成了一个婴儿，这好像重现了二十五年前的那个春天，那年春天，母亲在老家的炕上，在我吃奶时，睡觉时，眼睛都舍不得离开我，当我醒来时对我点头微笑跟我说话。那时窗外阳光正好，布谷鸟歌唱，小草发芽，花儿悄悄开放。正如此时艾斯玛安静躺在我的身边，窗外已是春光灿烂，繁花似锦……
网友评论
你一直在感恩，而不是抱怨。 很感恩现在有自己的美满家庭， 有个爱你的婆家和先生。好久没哭了， 今天又让我流泪了。谢谢你的分享。