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在大学毕业以前，我除了写过一篇2万字的言情小故事，并没有写什么其他东西。也没有看过很多文学作品。我老老实实地做着自己的理科生，并且计划毕业以后做一名光荣的程序员。
事情在我大三这一年产生了转折，我毫无征兆原因不明地得了一场病——精神病，这完全击溃了我蓬勃向上的人生姿态。
那时候感觉天真是塌下来了……我对人生产生了怀疑，对生活失去了信心；并且性情大变，原来活泼热情的我变得郁郁寡欢，甚至抑郁到想跳楼。
可是我怕跳楼死得太难看，于是改为吃安眠药。我真的去药店问有没有安眠药卖，店员说这是处方药，没有。又想一想自己的亲人，朋友，于是还是勉强支撑自己活着。
那个时候也还没有想到要写作。只是在毕业后的三年之内，我又因为莫名其妙不明所以地复发了两次。感觉，老天爷总喜欢往我的人生里丢炸弹。
在第三次复发的时候，我突变成了一个“天才”，从来不会写古体诗的我，竟然会写古体诗，还写了几十篇诗词。病理对人大脑是伤害还是激发，这是医学界的问题。只是我突然对文学产生了极大兴趣和信心。
而最重要的一点是，我觉得我的人生荒诞离奇、苦难波折，不把它写出来太对不起自己了。
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我这么老了，才开始学习写作。然而当我开始写作时，我觉得我变年轻了。并且在阅读思考与写作抒发中，我逐步走出心理的阴影，并且能够正视自己、心怀坦荡、肯定自己，重新恢复往日的灿烂阳光。虽然这绝对不是容易的，过程也不是像我现在说的这么轻描淡写，但此刻我略过，说本文重点。
这几年我断断续续地写作。我想最阻碍我写作的一个因素是心太急。我总是迫切地希望自己的作品得到别人的关注，并且患得患失。而我还要在IT界高强度的工作压力下待着，自由支配的时间很少。急功近利的我放弃了很多次，然而最后总是放不下。我想，我是热爱写作的。尽管这份“热爱”，有点后知后觉。
本来我以为写作是不需要方法的，只需要多读多写，别人是教不了的。并且简书上的文章我也很少看，倒不是说别人写得好不好，虽然我算不得文人，却自恋地有一种“文人相轻”的心理，总觉得我要好好写肯定比这写得好。可当我真正好好写时，写出来的东西还不如别人的，我又默默地失落惆怅。
在这种自信又自卑的心理下，我更文很少，阅读也不多，进步很慢。直到看到焱公子和水青衣的课程广告。我是被这广告的风格吸引了，这次一点都没有“相轻”的心理，就迫不及待地想加入学习。
我认为这次的选择是正确的。在这里和大家相处得很欢乐，每日文章也得到师父的指点，一点点地进步。
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昨天听了师父和青衣姐姐的讲课。收获挺多的，除了理论知识，对比我自己的习惯，需要改进的如下几点:
1） 写作之前要立意构思，最好拿个纸笔或者电脑文档画画写写，谋篇布局做到心中有数。我从来都是想哪写哪，这个点需要学习。
2） “好文不厌改”，青衣姐姐告诉我们要对自己的文章修改精进。所以我打算最近这几天不新创作故事了，把之前写得不太好的几篇改一改。
3） 多读经典。虽然这个我老早就知道，但是做到不容易，毕竟经典都比较严肃深重。
4） 关于文章的深度，我深知自己的文章太浅薄。这次青衣姐姐从作者关注个人、他人、命运，读者关注自我、社会、时代层面来剖析。虽然理解不够深刻，但是记住了，以后慢慢琢磨。
最后就是要勤加练习，多读书。
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还有心态上的调整。不能心太急。
最初我的野心很大，“我要成为一名作家”，“我要写出一本惊世骇俗的小说”。不能说有野心一定是错误的，只是不适合我。我的欲望带给我动力的同时，带给我更多的是焦虑。
这种焦虑让我不快乐。后来我就想，算了吧，作家那么多，不差我一个，我还是去当一名光荣的软件工程师，为中国的物质文明建设贡献自己的一个小火柴力量吧。
于是我就彻底放弃了写作，碰也不碰，全身心地工作。可是我还是不开心。因为我发现当我全身心工作时，我的脑子情不自禁地就会想心思升职加薪。这种压力下的生活也很不舒服。
我发现一切都是欲望在作祟。我总是企图成为特别的人，我害怕无足轻重。
后来看了奥修的《天下大道》，叔本华的哲学系列，李银河的生活分享，慢慢认可并且接受人最终都是无足轻重这一事实。
当我贯彻到生活中时，我的焦虑减轻了，我不再奢望出人头地、举足轻重。虽然我的欲望头脑像个野心的猴子，总要蹦出来调皮一番。
昨天我就着急了，因为我的简书上两位数的点击率。我感到失落。可是今天我调整了自己的心态，想清楚了一些。
我想起这第N次开始捡起写作的初衷，是因为我看到一个捡垃圾的穷苦老人卖捡的剩菜剩饭的新闻时，我的心很难受。
我容易悲天悯人，总是希望自己能做些什么。然而我什么也做不了。后来我想明白，我能做的最简单的一件事就是，让自己好好活着，爱自己，做自己喜欢做的事情。我想只有每一个人都把自己做好了，就是最大的治安维善。
我想我本身还算挺励志的，我需要好好磨炼自己的写作功底，到时候可以写自己，写身边的人和事，写这个世界的悲苦，也写这个世界的欢乐。
写作这条路，如果可以，我愿意一直一直，尽可能地走得更远。因为，这是我喜欢做的事情，也是我力所能及的事情。
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