今天鱼老师给出的打卡主题是“介绍”（讲讲自己的故事），看到这个主题，内心泛起一阵酸楚，因为我把曾经的自己弄丢了好多年；酸楚中又有一丝欣慰，经过这两年的努力，我又幸运的找回了那个在外流浪多年的自己。
接下来就讲讲我的故事吧！
本原的我
37年前我出生在东北一个贫苦的农家，爷爷奶奶是给地主家干活的。家中有十个兄弟姐妹，父亲排行第九。
我3岁时，最爱我的爷爷因中风去世，上面几个哥哥姐姐都已自立门户，年仅23岁的父亲扛起了家里所有的责任。
23岁，在今天还是一个家中的孩子，而父亲则要扛起一个家。因为生活所迫，他来不及悲伤，跟妈妈两人整日忙于生计。
我的童年就是在这样的环境中度过，时常遭人讥讽，我在很多人看来就是也个傻瓜，因为我经常与其他的小伙伴有不同的想法，父母也无暇顾及我。
在那个农村孩子上学只是为了养几年身板的年代，我却一心想着通过读书，走出去看更大的世界。
我的小学和中学过得如鱼得水，即使很多人都不喜欢我，但是我的好成绩又让他们不能忽视，当时我有强烈的自信，我一定可以考上重点高中，这一点从没怀疑过，因此我每一阶段的学习生活都有序且一直向上。
最后以全校第一，高出第二名30分的好成绩，顺利进入市重点高中。
这就是最初那个愣头愣脑、心无旁骛、在别人看来似乎有点缺心眼的傻姑娘。
但是我很快乐！
我一步步弄丢了自己
16岁进入重点高中，也就开始了离家的生活，我原以为我是一个适应能力很强的孩子，我原以为我到哪里都可以野蛮生长，但是我错了！
一个人住进宿舍，表面上与同学们热热闹闹，可是内心煎熬无比，要命的是我还极力掩饰，忽视自己的真是感受，对它视而不见。
再加上高中老师同中学完全不一样的风格，我一下子就被“管”的不知道该如何学习了，我没有办法在将所有的注意力都集中在学习上，而是一直苦恼的想尽办法，如何才能做到不被老师训斥。
再加上学校食堂伙食太差，身体本就不好的我，上课总是打不起精神，昏昏欲睡。曾经那个理科的小霸王，竟然所有到了所有理科都不及格的份儿。
懂事的我，从那时起就学会了对家人报喜不报忧，这样煎熬的自己，还要想办法不让父母担忧。
本来内心脆弱到不行，还要装作坚强；本来已经痛苦不堪，还要强颜欢笑；本已经走投无路，还安慰父母，自己已经调整的差不多了。
就这样我一步步把自己弄丢了，掩藏了，慢慢活成了别人眼中期待的自己。
我很无奈！
陷入迷茫
高中时期的不适应在高二下半年得到了缓解，虽然丢了自己，但是成绩最起来有了起色，在最后的高考中也发挥出了当时的最好水平，顺利进入一家22高校。
到了大学，又是一个新的环境，没有了老师的高压，突然不知所措，上完了课就不知道余下的时间应该打发，每天心里都空荡荡的，可以说四年的大学时光基本都荒废了，唯一的收获就是那两本证书。
毕业后，凭着一腔热血来到遥远的南方城市厦门，当时就想，过两年不行就回去。进入社会比学校更没有边界，不知道上班应该做什么，还把领导当成老师的角色，每天都循规蹈矩的活着。不知道如何融入新的群体，更别提什么升职加薪。
我很迷茫！
跌入谷底
虽然迷茫，但还不是最惨的，因为我所在的公司是一家国企，管理比较传统，只要不犯什么大错误，就跟着大流往前走，也能吃饱饭，毕竟我也没什么大的欲望。
在这段时间里，遇到了我的先生，同身边所有的同龄人一样，恋爱结婚，一切看上去都那么平静。
压倒骆驼的最后一根稻草，是2011年父亲的突然离世，让我之前所有的伪装和坚强都崩塌，继续勉强支持着安顿好母亲和小弟，2013年生下儿子，因为这些都是父亲最挂念的事。
2014年底患上了严重死亡恐惧症，我用心维护的良好形象崩塌殆尽，我再也没有办法活成别人期待的样子了。我的生活跌入谷底！
我很难过！
开始寻找自己
人只有痛苦到了极点，才会寻求改变。那段日子，每天都有时刻会窒息的感觉，看着咿呀学语的儿子，不自觉的就会泪流满面。
我厌倦了每天都跑医院做各种检查的自己，我不能在这样活了。就算我活不过三天，也要把这三天过好。
因此我开始寻求心理医生的帮助，慢慢的一步一步艰难的往前走，那段暗无天日的日子，真的是终身难忘。
经过痛苦的挣扎，我慢慢走出自己铸就的壳，试着去迎接挑战，因为很多事怕也没用，躲也躲不掉，还不如主动出击。
后来惊喜的发现，主动出击以后，不仅没有出现自己担心的事情，反而做的也不错。自信一点一点的增加。
今年又参加了读书营，在社群里找到了一群活力四射的老铁，一起前行，我又找回了那个做事全情投入，心无旁骛的自己，自然的在生活和工作中也取得了以往多年累加起来都没有的进步。
因此，我很感激人生的这次低谷，让我有了触底反弹的机会，逼着我走出“安全壳”，“舒适区”，把那个弄丢了多年的自己又重新找了回来。
我不能预测我的余生还会有哪些遭遇，但是不管遇到什么风雨，我都有信心风雨无阻的一直前行下去。
这就是我，一个不断跟自己死磕，不愿向生活投降的傻里傻气的好姑娘。如果你也愿意走进我的生命，欢迎勾搭！
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