今天下午与母亲大吵了一架，按理来说，已成年的自己还对母亲发怒，也着实是可笑的。
可是，难以沟通和理解，成为我与母亲之间不可忽视的导火索，易燃易爆炸。
按计划中的人生路程来说，今年该是顺利拿到了理想中大学硕士offer，9月份开学，明年3月左右学成归来，为人生的学业再次交上一份满意的答卷。然而，计划永远只是计划，今年5月我收到了拒信。这是自己不曾想过的，毕竟本科GPA达到3.86的自己有多么坚信，坚信成绩、雅思都达标的自己不会被拒了。可是，优秀的人永远那么多。
5月份的时候自己还在实习，那会儿在房地产做营销策划岗助理，因为本科是市场营销专业的，便想去实践看看，这里又是一段很长的故事了。在那里，我遇见了一群伙伴，遇见了教我很多的领导。临别之际，她找我谈话，说了很多，面对我的离开她有些惋惜，为何不留下直接就业呢？
是啊，为何不就业呢？申请都失败了，为何不借着这机会，直接进入工作呢，等到攒足经验，再重新出发。可是，去香港读书是我大二便立下的愿望啊，是我大三开始，持续奋斗一年，只为达成的愿望啊。这样的想法在我脑海中萦绕不去，所以咬紧牙关，放弃机会，结束实习后我便回到了家乡，也以此结束了我的本科生活。
与父母洽谈，今年要继续备考了。面对香港申学的压力，我又怎么不彷徨呢？分析了一波去年被拒的原因：无Gmat、雅思不高、无实习经历。那就朝着这些去努力嘛，我看似乐观，坚强的向前，却忽视着内心的感受。
其实自从回到家乡，我就很难受。那种被禁锢、被压抑的感受像刺藤一样，在心中滋长，刺痛着我。现在的自己，什么都不能做，只能读书。因为选择了这条复读之路，为此，我是毫无怨言的，毕竟我也希望实现自己的梦想。可是，母亲终日无形的压力像屏障一样，笼罩着我，渐渐失去了可以呼吸的氧气。而我，用专心看书的行动来安慰她，以此抵消掉其实我已经有些想要出逃的心。
我有些受不了了，向母亲表明心迹：可否将时间线延长些，明年再申请，这一年，让我去经历，去考试，去体验。可是，母亲的目光却放在时间的可贵性，并说了很多刺痛着我的话。于是，今天的争吵便开始了。
我也很难受啊，毕竟，我也想尽早结束读书，前往工作。但没完成这个愿望，自己的心始终是沉不下来的，这一点我是清晰的。只是，想要将脚步放缓一点，却没有这种勇气与支持，只是想活得自由一点，却没有这份能力与自信，这大概就是自己如此平庸的原因吧。
我以为，隐忍着，熬着，完成该完成的，完成可以交给父母和自己的，我便可以自由翱翔了，翱翔于天际，无拘无束。
我以为，再坚持坚持，咬咬牙，挺过这段日子，便可以自己动手，丰衣足食，不用再为依靠父母而低声下气，而压抑着真实的自己。
我以为，我终可以等到破茧成蝶的那天，却不知道前方可能依然是万丈深渊。
今天的自己有点丧，不过，会好起来的吧。
End.
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