致我最最最亲爱的C女士：
今天是2017年5月14日，一个特殊的，属于你的节日。早上翻开手机，第一件事就是给你发条祝福微信。已经习惯了迟迟不回微信的你，果然，到了中午你才回复我几个可爱的表情和一句谢谢，我无奈的笑一下，想起了小时候这天最后都被放置一旁，那朵凋谢的花。
今天去看了一天的房子，因为大四不能再住寝室了，傍晚回到寝室的我已经累到没有力气说话。躺在床上，我开始想象买房子时你的身影，为了一个合适的窝，和Z先生是跑了多少路呢？ 于是，我打开微信，想和你闲谈几句，也顺便犯一犯“公主病”，体验一把被捧在手心。果然，你在忙，忙着手中琐碎的家务，没有时间和我说话，回应了几句很不走心。我知道你忙，只好挂了视频，因为我是你眼中那么那么那么懂事的乖乖女。
就那样躺着，我的眼眶湿润了。咦？怎么会流泪？今天是C女士你的节日啊，我不应该为你的开心而开心吗？这样的自己，太不好了。
可是，对不起，我实在忍不住了…
“看到她是女孩时，我直接哭了，甚至不想看她，因为她不是我坚信的男孩…不过后来，就慢慢接受了，发现男孩女孩还是一样爱。”那时的我几岁，不记得了。可是这么轻描淡写的一句话，不知为何，如一根刺，那么深，深的扎在我的心底。即使扎完立刻被你拔去。还是很痛，痛过了之后，是一道疤。
这道伤疤总是跟我说悄悄话:“ 你要加倍努力呀！你要变得优秀呀！” 是不是我再优秀一点，你就会多爱我一点呢？对，一定是这样。于是，我就带着这道疤和它的悄悄话不断长大。
可是这样的我，好累。有些东西，终究无法填满，尤其是C女士你那颗好胜的心呐。你知道吗？我一直努力的，让自己变得优秀，到了大学也不敢懈怠; 面对考研，也是努力往更高的方向前进。可是自打你那天说:“ 你去考吧，因为你上了那所大学的研究生…”然后，你摸了摸自己的脸庞。
那一刻，我好像看懂了一些东西，也好像看不懂了一些东西。我以为长大了的自己，接受了高等教育的自己，可以毫不在意，可我又一次要让你失望了，因为我无法控制，心又刺痛一次。
C女士，你知道吗？我好想讨厌你。你竟是那种把自己无法做到的事情，强加在孩子身上的母亲。这样的你，什么都不用做，只要把你未完成和完成不了的事情交给我就好；这样的你，只要动动嘴巴，督促我几句就好；这样的你，没有开始过，没有成功过，最后只要拿着我的结果，照着你的脸庞就好。你说你爱我，你说你懂我，你说你疼惜我。可是，当我与你的虚荣心在同一个天平的两侧时，你还是选择了在后者上加码。我的开心不开心，幸不幸福，不是你最关心的事吗？如果我失去了优秀的光环，你还会这么爱我吗？
C女士，你知道吗？即便如此，我还是那么爱你。因为我知道，你不是有意这样；我知道，你在我的背后也付出着、承担着我看不见的太多太多; 我知道，其实你非常爱我，只是用了你自以为的方式；我知道，没有太高教育背景的你，没有办法在童年给我十全十美的呵护，所以我的心有了缺口，如今的我已经是成年人，所以得学会自我疗伤，学会自己去填补那些缺口。所有所有的这些，其实我都懂。
可是，C女士，我也是一个母亲的孩子，一个渴望只被温暖的爱融化的孩子，即使我再独立，再坚强。
下一次，当我累了想寻你的怀抱时，可不可以给我一个用心的拥抱呢？
今后，可不可以站在我的角度，用我接受的方式，爱我呢？
C女士，其实你是一个好母亲。
C女士，我还是那么爱你。
C女士，母亲节快乐！
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