今天又是很作死的去翻了初恋的空间,第一条就是发了现任的照片再示爱“在一起四年了,我爱你”。没有了以前的那种大起大落也没有了以前的羡慕嫉妒,只是单纯的想要看你过的很好。
想想那年懵懵懂懂的就觉得这个男孩怎么能够这么帅气,唱歌好听还有一点小坏,每天变着法儿的找你聊天,明里暗里的表现一下爱慕。那个时候单纯的连多看你一眼都会觉得脸红,但就是那偷偷的一眼却能使我开心一整天就像心里揣了个宝贝似的,只能自己一点一点的细细品味,每晚睡觉前必定要回想一番。慢慢地慢慢地,我就不甘于每天这么跟你打打闹闹,说说笑笑,我想要的更多。人就是这样的贪婪啊,如果我当初不这么贪心的话可能一切都会不一样吧。
就这样,我跟你表白了。反反复复写了一晚上的信偷偷的塞到你手里,我看到你笑了竟然是那种宠溺的笑,我们顺理成章的在一起了。你喜欢的人恰巧喜欢你那是多么大的幸福啊。那时候每一天都是阳光明媚的,因为有你的存在。我们偷偷的牵手,说着悄悄话儿,窃窃的笑,一切都是那么美好那么单纯啊,我们不用担心未来不用畏惧生活,仿佛能够这样过一辈子。
那是夏天,突然你就不来学校了,我有点慌了。我们都没有手机,不知道怎么找你,只能向跟你要好的兄弟们打听,他们说:你被你爸接走了不准备上学了。我彻底慌了,你走了我怎么办?课间跑到厕所去哭,晚上躲在被窝里哭,睡觉前像放电影一样一遍一遍的回想跟你在一起的一切,一个动作一个眼神一句话。我怨你一声不吭就走了,怨你不兑现自己的承诺,我以为那段时间我要把这一辈子的眼泪都哭完了,不知道哭了多久依然没有你的任何消息。我慢慢开始认真上课了,我知道你一定是不在这个小地方了,我要把你找回来。
元旦那天晚上,家里电话响起,我如同被电击了一般我感觉到那是你,匆匆接起电话一个女声响起“您的朋友为您点播一首歌曲请收听”有点失望但还是要听完,一边听一边反复的猜测到底是不是你,歌曲的最后传来“我爱你~”尽管不是你亲口告诉我,还是很不争气的激动到落了泪。
又一个深夜被电话铃声吵醒,迷迷蒙蒙中听你喊我的名字,瞬间就清醒了。你说你被爸爸送去了武术学校,说那里很辛苦,说自己是逃出来的,最后沉默两秒说想我。我就这么傻傻的听着,一句话也说不出来。不记得是怎样挂掉电话的,只记得我哭的泣不成声,满满的都是感动,满满的都是对你的心疼。
那通电话之后我再一次失去了你的消息,等再听到你的名字已经时隔两年,从一个女生的嘴里。我怎么可能相信她说的你现在已经回来了,已经有了自己的生活,有了新的女朋友。直到偶然碰到你们手牵着手压马路,你或许是有些尴尬吧问“你一个人?”“嗯,噢不,不是,我有事先走了”转身的一霎那眼泪喷涌而出,我骂自己没出息,骂自己是个怂包,他还没跟你说分手呢你跑什么,呵呵都他妈的是狗屁。
没几天,你来找我跟我解释求我原谅,看到你我所有的愤怒都没了,只是默默的答应着你说的一切。
“等我娶你”
“好”
“要相信我”
“好”
然后你又回去了她身边。
那天下着小雨,你说你要去北京了,要去闯荡出自己的天下。我不知道怎么挽留你,看着你在雨里远去,默默的蹲下抱着自己。那一刻,北京成了我此生的梦想。
联系,越来越少;话题,越来越少。每次看你空间总能看到那么些暧昧的留言照片,我除了跟自己生闷气骂自己没出息还能做什么呢。久而久之我练就了一项技能,我告诉自己你一个人在外面不容易呀,要有人照顾你啊,然后很自觉的屏蔽周围的男生。
当我发现你的恋爱对象没再换过的时候,我知道自己彻底失去你了,可是我们明明没有说过分手呀。我劝自己放下他,还是会去QQ关注他的动态,可就是没有勇气加为好友,只是把他的号码烂熟于心。一次两次三次四次,多少次以后呢记不清了,我就习惯了,看你秀恩爱看你跟她说着情话。原来,没有我你也可以这么幸福。你走了以后我却再也没有遇到这么恰好的人了呀。
你说四年了你爱她,我想告诉你“我等了你六年啊,爱了你六年可能我这一生再也不会遇到像你一样的人了。”我也能平静的看完你的空间,平静的写下我们的故事,平静的祝你幸福。你欠我的那句分手要什么时候还给我?
网友评论