高中毕业恰遇大饥荒时代。当年的高考，我落榜了。那年是1961。
客观地说，我不是一个用功的孩子，不是那种年年三好，门门5分，人见人爱，乖巧玲珑，循规蹈矩的“别人家的孩子”。我喜欢学习，酷爱读书，痴迷小说，只为了增长知识，通过书籍去了解社会；也会对科学实验充满好奇，梦想去探索大自然的奥秘。然而，我却缺乏“勤为径、苦作舟”的精神，把光阴蹉跎在“捷径和侥幸上”，失败是必然的，我没有资格怨天忧人。于是决定用一年的时间将高中三年的课目仔细的复习一遍，等待来年能一举高中。
第二年（1962），一纸“不录取通知”的到来令我梦碎！一年来不看电影，不读小说，杜门谢客；天天5点就起床，背单词，默古文，背公式，写算题等等等等。虽没有“头悬梁，锥刺股”，没有“废寝忘食”，却也在书山题海中翻腾沉浮了一个年头。上学以来没有如此的用功过！懵了！回想已付诸东流的日日夜夜，心碎成了飘絮，在空中乱舞；泪汨汨地流在脸颊，滴到胸口，在酷夏里蒸腾，消散……望着好婆的遗像，默默地问：这回，谁能救我？
我不痴不傻，虽距离天才遥不可及，但自诩聪明有余，轻易不会甘心：不甘心以往对大学生活的热切向往破灭，；不甘心学业就此中断，从此与浩瀚的知识海洋诀别；不甘心让九泉下的好婆失望。接着考吧！
经过三年的高考失败，到了1964年夏季，我已办好了再次参考的报名手续。一天，去找我高三时的班主任兼语文老师单先生，请他指点一下我的作文。他接过我的作文，凝视了许久，惊诧和探究的目光来回扫过我的脸庞，然后慢慢地说：“没用的，没用的”。“什么？”我不明白先生的意思。“别考了，你的卷子都筛掉放一旁，不看的。”先生接着说。我惊讶得说不出话来，也不知道自己是怎么离开的。回到家，趴到桌上，看着好婆的遗像，没有一滴泪。
我不到两岁就离开了父亲，以后再无谋面，连他的名姓都说不上来。两岁时随了母姓，一直由母亲抚养。父亲纵有再大的恶行如何来影响我？
退一万步讲，不是说好的不讲唯成份论吗？不是说好的重在表现吗？不是说好的我们都是唯物主义者，不能唯心吗？若屈原是我，想必“天问”会更加精彩！
我还是参加了这一年的高考。自从先生告诉我判卷的内幕后，我再没有复习。不过，我很想去告别对别人来说充满了希望、梦想和期待；对我来说则是填满了我辛苦、伤心和失落的高考考场。
若干年后，我与一个发小重逢时，她对我说：你高考的卷子是没人判的，知道吗？我工作后参加了两次招生工作，知道内情，但不敢给你说，只是劝过你别考了。
发小都不敢告知的信息，我的恩师，是因为太深的同情和骨子里的正义，不顾个人安危给我透露了这个秘密。让我在盲目的固执之中及早抽身，面对现实，直视人生。不过，这些年头的努力确实使我熟黯了所有的高中课程，并将其运用在以后的工作中。以致很多年后，每每有人夸我出色时，我心里都会说：切！别人是三年高中，我是六年！能不翘楚？
和别的女孩一样，在那个年龄段，经历了我的初恋。把我在另一篇文章“莹莹月色”中的一段摘抄过来吧！
《好婆离世，女孩已长成了姑娘。没了好婆的絮叨，也没有了月光下，好婆搂着她铺在地上的剪影，房间空荡荡的，心空荡荡的，孤单无时不刻充斥在房间的每个角落。 不知什么时候，一个俊俏挺拔的男孩经常出现在窗边的藤椅上。在硕大的书桌上除了复习功课，填补知识外还说古论今，畅谈人生，展望未来。直到月上树稍，柔光占满所有的空间才会醒悟夜已悄悄来临。
一场历经半个多世纪却没有结果的爱恋！
唯有明月为证！》
对方是外地人，姓林。和我同在一个夜校代课。父亲是逃亡地主，在服刑期间病死。母亲带了7个孩子到苏州投亲并落户。在我俩还来不及海誓山盟的时候，我妈的朋友告发了我。我妈开始发挥她所有的聪明才智，施展一切能想出来的手段对付我，直到有一天以偷听敌台的罪名将他扣在派出所三天两晚上，又有一天市公安局派人来家，用了足足半天的时间威逼我告发林的反革命罪行。终于如梦初醒：我只有和他拜拜，才能让我妈罢休。不然，林的命运前景堪忧。我不能害他的。此番，我再一次的败下阵来。
大幕终于落下。不想在过去的盲目里继续挣扎，也无颜再见江东父老。一个支援边疆的机会从天而降，打起背包离开伤心地，向着新疆杳无人烟的大漠戈壁直奔而去。
然而，求学梦却始终如影随形，相伴左右，不离不弃。
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