有时候，遗憾就是在思来想去，和等待一个好时机中悄然而至。
三天前，姨妈还问我有没有回去看外婆。我说没有，一般都是过年回去看。因为之前一直在外面，也就过年才回家，今年虽然提前回来了，却没回家，就没机会去看。
今早婆婆说既然我带着孩子，她想回去一下老家，淹点酸菜。于是也早早的出门了。
送完孩子，我吃了早点，顺便把老师要注册的东西给注册了一下。到家的时候爸爸打电话来，告诉我:“昨晚，你外婆去世了。”我愣了一下，随即挂了电话，转而打给我婆婆，让婆婆别回去了。也幸好婆婆还没坐到车。
爸爸说下午会来买菜，就一起上回去了吧。我说好。
什么心情呢？我觉得是有了点遗憾，本来可以在外婆走之前看她一眼。可那时候的自己怎么想的呢？想着因为是匆匆忙忙回家的，没买什么礼物，就没去看她，而是想着过年有足够的时间了，便去好好看望一下。而这一念之转却成了永远的遗憾。
有多少人会为了表面的礼仪而忽视了人最需要的东西呢？
就在刚才，婆婆回来以后说。其实老人，不用买什么太大的东西。买几颗糖几个水果都可以了，都开心了，而不用大包小包的提回去，买那么多她也是不会吃的。
仔细想想，何尝不是呢。我们看望老人，其实人去了就是最好的，可是不知道什么时候起。非买不可的礼品反而成了重中之重。人与人之间连这种情况也呈现了攀比。而我，既然也因为害怕别人指责我看望人不带礼品而没勇气去探望，总想着准备好的一天，可生命无常，世事无常，就这样错过了。
是的，直到此刻，我才发现我其实一种活在世俗里，不想世俗，却从未脱离过。
我也惊恐的发现，我对爱的感知能力始终都在下降。我越来越觉得，生活的压力已经让我感受不到任何情意。对家人，对亲人，或者对伴侣。仅仅只是面对孩子的时候，我才有了一点点的柔情。
不被爱包围过的孩子，没能力感受到爱。我又想起了那一年，外公去世，所有人都似乎很有心的在哭。而我，默默的跪在一边，面无表情。于是有人指责我，你外公都不在了，你既然没哭。是的，我没哭。我仅仅是知道我有外公而已，我仅仅只是见过，甚至连处都没处过，我又怎么哭的出来。可是那些指责却也深深的刻在我的心里。我无时无刻都在恐惧亲朋好友的离去。我担心着是不是我又开始了面无表情，是不是我又要开始遭受道德的指责？可是我，确实很难在那样的场合流泪。
那么外婆呢？外婆是亲人里唯一爱过我的。可最后她在几年前就忘记了所有人，忘记了我。这些年，我能做的，也仅仅只是拉着她的手，叫一声“外婆！”可外婆，再也不会回应我。她只会自言自语没有任何人能听懂的话。可现在，就连这样的话也是听不到的了。
是的，我在默默的一个人躲着哭。可我知道，当我回到大众面前时，我又会变得不悲不喜。那时候，是不是又有人说:“你真没良心，外婆去世也不哭。”呵呵，是不是只有哭才算是真的感情呢？
外婆……
我仅有的温暖，来自亲人的温暖……
一路走好！
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