用力活着用力爱

初中的时候班里有一位学霸，每天的活动就是坐在座位上，兢兢业业地学习，我跟前桌男生笑闹的时候，她把写着密密麻麻的字的数学报纸平铺在桌子上，找出某板块的习题来练习。

还没开始初三的期末复习的时候，这位学霸就已经开始初三的生活了，每天把作业带回去，躲过生活老师的视线，蒙着被子打开手电。

月考的时候，她干脆连午饭都省下了，我拿着餐具往食堂跑，路过门口的时候偶尔回头，还能看见她低着头笔耕不辍。

在我因为一场名为“五科竞赛”的考试被当地高中的重点班录取之后，很长一段时间我都觉得，这位学霸的学习方式是不可取的，看吧，努力了那么久，不吃不睡地去学习，最后还是考了个普通班，而我，虽然也经常拿着题去问老师，晚上也会把作业拿回去写，但大多数时候走马观花，应付差事，做一些不用脑力的重复性练习，聊以自慰。

这样的我，居然能够凭借“五科竞赛”考上重点班，而且那一年，考上的只有两个人，我也曾厚颜无耻地以为，自己天资聪颖，是运气的宠儿，不需要多努力就能够够到别人一直向往的东西。

这样的想法，这样的习惯，让我即使是在千军万马过独木桥的高考备战中也十分悠哉，时不时地跟同桌聊个天，或者在笔记本上写一些自己想到的句子，对于不会的物理题形式主义地去问一下，骗骗别人，也骗骗自己。

但，还没到高考的时候，我已经意识到这种做法是作茧自缚了，物理那种用用公式就能套出来的题目，我看见了就觉得陌生，化学的实验我好像从来都没有印象，数学成绩也差强人意。

初中开始，我的数理化就呈现出了弱势，只是那时候知识尚且简单，一点知识点翻来覆去地学，不厌其烦地做，万变不离其宗，就算我没有意识到，可能也已经掌握了。

但是高中不一样，高中的知识相比初中更加深入，更有一些需要初中的基础，从一开始的地基没有打好，我的知识大厦已经摇摇欲坠。

面对这样的情况，我并没有适时作出调整，努力钻研，反而采取了一种相反的道路，调整心态，降低要求，把自己变成一个不在乎成绩的“方外之人”。我自然知道我为什么这么选，因为相比努力学习，表现“不在乎”更加简单，我天生就知道怎样采取最简单的办法避开问题（注意是避开而不是解决），哪怕这个办法会损害我以后的前途。

这种心态带来的结果就是，我从来没有像其他人一样，感受一下高考复习热潮的轰轰烈烈，为自己梦想的学校拼一把，哪怕掉一层皮，正好相反，我的高中生活过得很滋润。

多年的习惯已经没办法改变了，在大学的所有言行举止，为人处世，生活态度，都像是八年前的一个轮回，我好像永远跳不出那个圈子，永远选择最简单的道路，做最基础的事情，得到一个差强人意的结果，然后调整心态接受现实。

虽然我已经过了二十多年的春夏秋冬，但我感觉我从来都没有长大，还是以前那个怯懦姑娘，以前我觉得这是好事，因为总是听一句话:愿你出走半生，归来仍是少年。我以为我一直保持着最初的样子，是我的优势所在，其实啊，那是因为我从来都没有用力地活过。

前段时间看见某简友的文章，具体内容记不清了，好像是说一个女人毕业多年仍旧保持着最初的天真，热情，好奇……种种品质，羡慕吗？不羡慕，因为她保持这些品质的代价，是从来都没有工作过。

361°和1°在同一个位置，但却是完全不同的两个概念，前者才有资格说:愿你出走半生，归来仍是少年，因为后者连出走都未曾有过。

我是一个中规中矩的学生，平安无事地度过了小学，初中，高中，大学，但是我并没有感觉自己上过高中，因为我缺少了一些东西，一些我现在想起来，觉得很重要的东西。

我这么说，并不是要否定过去，只是想表达一下自己的遗憾，一想到在最应该奋斗的日子里，自己那浮萍般的生活，就有些意难平。

我就是那1°，踟蹰在原地，迈不开脚步。

但如果再给我一次机会，我会选择回到高中吗？不会的。

前尘往事不可追，更何况再回去一次，我也许还是会像以前一样，就算遗憾，也不应该囿于过去，遗憾的日子大概只有三五年，但以后还有好几十年，不能为了这三五年的时光一直让自己生活在悔恨中。

开学后有了场地，我恢复跑步，一开始只是慢跑，后来想试试狂奔，就放开了跑了一次，大幅度地挥动胳膊，迈开腿，尽量让自己踩踏地面的声音变得大一些，频率快一些。

跑了一会，开始缺氧，正纠结着是坚持一会还是休息，身体已经先头脑一步放慢了速度。肉体的习惯真是强大到可怕，尽管大脑还没有发出指令，它已经知道该怎么做了，因为以前都是这么做的。

我感受到自己心中的一点点不甘心，甚至有点愤怒，那可能是内心深处对自己现状的恨铁不成钢，胸口闷闷的，腿却无力。

这种无力感可能更多地是源于心理作用，一直以来我都是一个不努力的人，用进废退，我几乎失去了努力的能力，意识到这一点的时候，无力感打击得我几乎想哭。

我真的失败了，也真的错了。有一段时间总是想起初中的那个学霸，听说她在大学也延续着自己努力学习的习惯，挣了奖学金，还有男生因为这个向她表白。

她的努力，她的拼尽全力，最终会带给她她想要的人生，而我，再也不能守着自己曾经的成绩做白日梦了。

我依旧跑步。

下一次，便坚持的时间久一点，然后开始缺氧，腿变得酸痛，手不自觉地捏紧了手中的手机，等我能够听到耳边的风声的时候，竟觉得有一丝畅快，好像一直被我刻意压制的东西，终于找到了突破口。

很喜欢《追梦赤子心》里的那句歌词:用力活着用力爱哪怕肝脑涂地，不求任何人满意只要对得起自己。

有时候真的想自我拷问一下，你对得起自己吗？答案显而易见，对不起！

对不起，就过去而言，真的对不起，在未知的以后，这份对不起是会被救赎还是加深，我自然希望是前者。